家里有没有老人给小娃洗脑的？
小p桃桃 • • 38721 次浏览天天灌输：爷爷奶奶最爱你，爷爷奶奶谁都不爱。你一直最喜欢爷爷奶奶，小时候都不要爸爸妈妈。。。你一定要孝顺爷爷奶奶，爷爷奶奶只有你。
诸如此类的。天天讲，娃都会背了，真的很烦很烦。感觉认知错误越位。我娃去超市，每次必想着要给老人买东西，也是有成效的（苦笑）
沟通多次了，说不要过多感染小孩毕竟才2-3岁。老人忍不住啊。。。每次爸爸妈妈和小孩聊天，老人就在旁边教娃：你说***， 你说***。
多次以后，我发飙了，说不要在把小孩当木偶了，她有思想的独立的人。
老人爱孩子没错，可是和娃最亲的不应该是爷爷奶奶，而是父母啊。这种真的是无语了，说得多了，老人不高兴，让他们回国休息一会，非要带娃一起走，不然就留在这里帮忙看娃。。。
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#51
如果做得不对，就不能说一下？自己的小孩，老人不教好，也不能说下？可笑
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#52
+1，看楼下有些回答好寒心以后还真不要去给儿子带娃了.
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#53
有本事自己教小弥留之际
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#54
本来就可以自己教只不过自己去上班，是因为他儿子没本事养而已，如果他儿子够本事，自己教本来就比老人带好
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#55
是你自己没本事养！！！扯到他儿子身上干什么？养小孩不是父母的责任么？自己没本事在家养，在家教，就别JJWW。
老人帮忙，需要感恩，感恩，感恩。重要的事说三遍。 -
#56
又没说不感恩，但是如果做错也要说呀难道你帮我带小孩，你不管做什么，我都没有资格说一点。 皇帝做得不好，臣民都可以说啦
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#57
最烦这种JJWW没完没了，没本事，需要人帮忙。给帮了忙，还嫌弃这，嫌弃那。
自己做的好，自己教嘛！
切！ -
#58
+1这种公婆有病。教孩子不爱父母
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#59
楼主要公婆回人家不回啊！又没求着帮忙带。
这种离间孩子跟父母感情事还不能说了？估计你媳妇也是受气包，父母万岁错也说不得还得感恩戴德 -
#60
说得自己好像观音菩萨一样，永远没有一点意见而且错了，也不能说
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#61
太夸张了吧你发飙是对的！
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#62
你也同一招怼回去孩子会说出奶奶很可怜这句话估计奶奶没少在孩子面前装可怜 要让孩子知道自己选边站的举动很伤人的 光想着支走爷爷奶奶没用 孩子要自己会判断
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#63
楼主，讲真的，如果我公公婆婆这样，我会发飙的这种感觉像教孩子排斥父母，
变相的强夺自己在孩子心目中的位置
这种爱，感觉占有欲和控制性太强了
现在娃还小，大了以后应该会排斥这种占有和控制的 -
#64
正好相反每天早上出门前宝宝都是大哭，我要妈妈，我要妈妈。晚上回家后也是全程只粘着我，睡觉也一定要挨着我，有时哭闹就更是让别人都走开，只要妈妈一个人。我真希望宝宝能粘一下别人，让我透口气。。。
真是各有各的烦恼！ -
#65
好恐怖 楼主脾气好好没法出主意毕竟不了解情况
开始几层楼回复我简直怀疑我眼瞎了 后面感觉才正常
就算不谈楼主当妈的心情 爷爷奶奶这么教育对孩子身心健康都很不好啊好不好 楼主老公在想什么！！！！
看的一肚子气 替楼主生气
好想抱抱楼主 太不容易了 居然忍这么久！ -
#66
太夸张了...这爷奶的控制欲不是一般的强我觉得根源在你老公的默许...找个机会跟你老公谈一谈吧 毕竟孩子是你们的不是爷爷奶奶的...委婉的表明希望有自己的亲子时间 平时下班了还有周末希望能和孩子多相处..
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#67
我给你说个杯具的事情我姨夫的大哥的女儿，因为从小爷爷奶奶带，爸爸妈妈忙着做生意疏于管教，就知道给钱，奶奶特别娇惯孩子，惯的浑身毛病。后来孩子十多岁爷爷奶奶回老家了，孩子心理开始出现问题，非常叛逆，爸爸又缺乏耐心一言不合经常打骂，孩子觉得父母不好只有爷爷奶奶好。这个时候奶奶突然去世了，这成了压倒孩子理智的最后一根稻草，孩子受打击精神失常，因为奶奶才是她唯一的精神寄托。从12岁至今这孩子还在精神病院住着。
固然这个事情里面父母、爷爷奶奶都有很大责任，但孩子跟爷爷奶奶更亲是个巨大的隐患。如果说父母不能陪孩子到最后，那么爷爷奶奶陪伴的时间更短。跟祖父母亲近胜过亲爹妈的话，在孩子幼年如果失去他们意识里最亲近的人，会是一个巨大的打击。
我不能理解这样的祖父母：离间孩子跟亲妈的感情！！这样的占有欲和感情已经超出正常范围。如果我家有老人跟我娃说跟爷爷奶奶好，别跟你妈亲，我估计会当场发飙。我生老二之前婆婆开玩笑跟我家大宝说你妈有小妹妹就不喜欢你了我都发毛，严肃跟她说不能跟孩子开这种玩笑。 -
#68
我也很理解很理解你简直跟我家一模一样的。但是我没你力量大。娃哭着要跟奶奶睡我只能随他去。现在我娃都不听我的，以后管理教育娃肯定是大问题。这两天正为此事烦心呢！真的要崩溃了！
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#69
谈话好几次了不顶用呀！老公在他们眼里也还是孩子
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#70
感觉长大了自然就有独立思想了不要担心
都是小孩子过来的
长大了跟谁亲都不一定
况且说句难听的，你跟娃一辈子在一起的时间一定比老人长，就不要只争朝夕了 -
#71
lz庆幸吧他们没有背地里教孩子“妈妈是坏人”就不错了。
我女儿小时候曾经忽然当着我和奶奶的面问我：“妈妈你是坏人吗？”我说不是啊，为什么这么说？孩子说：“奶奶说你是坏人。”
我虽然当时忍住了没有爆发，但是有些事情一旦发生了就永远不能抹掉。 -
#72
楼主别想太多了老人肯帮你带孩子其实他们还满不错的。 不过老人带孩子确实会有弊端的。 据说老人带大的孩子性格不好。 我家奶奶就特别喜欢抱孩子。 我家小宝现在快4岁了还经常要人抱。 不过老人教自己孩子不理父母，说父母是坏人就不对了。不要对孩子有影响，有消极倾向的老人还是不带孩子的好。建议带老人看看医生。毕竟等我们老了，也是会成为爷爷奶奶，外公外婆的，还是宽容以待的好。别放心上。
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#73
抱抱我觉得我心肠还是比较硬的，不管娃哭我就是要坚持，在旁边义正严辞的说要和妈妈睡。几次下来，奶奶见拗不过只好放下娃走开，我就抱着哭喊挣扎的娃回房间了。其实我内心非常难过，让娃受罪了，我还跟她说了几次对不起。但是要让其他人都明白我的立场，我只能这么做。还好娃哭了十分钟左右就停了，娃爸也在一直在旁哄她逗她。所以争取娃爸的支持是很重要的，即使他不会跟他父母说什么，但起码让老人知道你们是同一阵线的。
你娃多大了？我觉得我娃长大一点之后比较听得懂我的意思，去上幼儿园之后也很大帮助，毕竟老师们常提的都是爸爸妈妈。 -
#74
未必是这样的随着孩子长大，父母要开始立规矩了，无论是学业还是社交都有需要敲打鞭策的时候。对孩子的管教是建立在从小建立的信任和依赖感上，否则就很容易导致叛逆。
我看了好几集李玫瑾老师谈犯罪心理学，讲反社会人格的形成原因，印象中她一直强调孩子六岁前一定要跟在父母身边，建立良好的亲密关系，否则到了青春期就管不动孩子了。
楼主这个问题我也是遇到过，没那么严重但也很难忍，老公同样只想和稀泥。最后搬出自己父母想看外孙女的理由，爷爷奶奶才不得不走的。给楼主参考下吧！ -
#75
拍拍楼主，这种情况我坚决不能忍啊
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#76
他们是故意的。怕娃娃忘了他们。lz生气是应该的，换我，我也生气。解决方法，除了让走人，自己带，无解。但是貌似你家老人又不愿意走。
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#77
现在老人太闲了我同事的婆婆也整天跟小孩说 你看 你妈去赚钱赚好多钱给你花
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#78
我不同意小孩最终和父母亲这样的话。小孩最终是和谁带的多，谁给的好处多的人亲。不过，MM要么就忍了，要么就自己带。甘蔗没有两头甜。
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#79
楼主的问题是公婆不愿意走老公也支持公婆留下享天伦之乐……
我觉得这才是难为的地方吧。不然孩子都已经上幼儿园了，咬咬牙累点，是可以自己带的。 -
#80
这个问题只有楼主自己能解爷爷奶奶的这个做法是很过份了，不过只有楼主自己能解。
你要明确自己在教育照顾孩子这件事上愿意承担什么样的角色，是愿意不辞辛苦起到主导作用呢？还是其实大部分还是依赖爷爷奶奶呢？如果是后者，这个问题就无解了。如果是前者，还是可以尝试去纠正过来。
首先，你要明确自己的立场。态度坚决地传达出，“你才是主要教育孩子的人”的信息，清楚地告诉爷爷奶奶，甚至爸爸。这点你有绝对权，不需要和任何一个人商量。“这个，我来”“现在我来陪孩子”“现在是我和孩子的时间”。当然如果情商高的话，可以用各种委婉的方式，坚决地表达。
第二，别想着靠爸爸。看上去爸爸也是默认了爷爷奶奶的做法，你不要指望他会去和他爸爸妈妈谈，因为他自己本身在享受这个过程，他会无条件地，自始至终地和他父母统一战线。你只能慢慢对他洗脑。
第三，尽量控制，不要发飙。一旦你发飙，他们一家子马上可以用道德来绑架你。他们立刻爬上道德制高点来指责你“我们这么远过来，还不是为了帮你们””你工作那么忙，我们这么做还不是为了减轻你的负担“pala, pala, pala.....最后你身心俱疲，还落下了不会知恩图报，不孝的恶媳妇名头了。
最后，尽量安排你们一家的家庭时间，减少和爷爷奶奶在一起的时间，反洗脑。你孩子已经全天了，你可以在她回家后陪她吃饭，帮她洗澡，洗完澡你可以把她还进房间，亲子游戏、共读时间，然后陪她睡觉。爷爷奶奶如果要来打扰，你可以拒绝。周末，你可以安排小家庭的亲子时间，如果你老公非要和他父母在一起，你就带上孩子自己去耍，这样至少保证了你和孩子的bonding。过一阵子，爸爸受不了了，会跟上你的的。
最后一句话，付出和收获是成正比的，你愿意付出多少，你就从你的孩子身上得到多少快乐。 -
#81
理论书里面讲的我不是很理解，觉得因人而已，不绝对我认为对孩子有管教的心理和想法的时候，他是个独立个体就会叛逆的
跟跟孩子亲不亲近没关系
有些溺爱孩子的父母，天天寸步不离的，孩子不知道父母爱他吗？可是有时候反而更不听话
还有些小时候父母没有时间陪伴的孩子，慢慢大了反而更渴望父母的喜爱和关心，表现的更爱父母和更听父母的建议，反而显得越发懂事
谁的青春不叛逆，青春叛逆期有时候越约束越疯狂，我觉得一个人的成人，成长为一个孝顺有责任心的人是父母的言传身教，
爷爷奶奶关于谁最爱孩子这个灌输的言论会是个很大的困扰吗？对孩子三观身心健康有影响吗 -
#82
这位层主是男的？不知道有没有好好审题，lz家公婆绝对是已经越界了，过分依赖变成过分控制了。
lz自己都说了是最近一年工作忙导致在家的时间变短，而且周末出去玩公婆都跟着，晚上也不让娃跟她睡，这完全是越界了啊。
你自己也跟父母一起住吧？你老婆不能对公婆发表任何意见？公婆无论做啥都是对的？都要感恩？你跟自己父母就是百分之百顺从从来没有不同意见？
狮城帮上的妈妈们没有所谓的没本事养的问题，父母不在这都是有能力请女佣的。
我家是爸妈和公婆轮流来，对于他们我都是万分感恩的，他们也基本上不会越界，尤其我公婆，教育孩子问题上从来都是听我们的。所以说，尊重都是双方来的，不要道德绑架。 -
#83
正好闲着，我谈谈自己的看法，我并不一定对，供大家思考探讨李玫瑾说的并不是纯理论，这是根据大量案例总结出来的一些罪犯共性。
亲密感，依赖感，并不是简单的孩子黏谁的问题。这后面代表的是：孩子遇到事情，有困惑的时候更愿意跟谁倾诉；当家长试图讲理时，孩子更愿意接受谁的意见；家长是否了解自己孩子，知道用什么方式表达更有效。
我想我们都有过这种体验：同样一句话不同的人说出来效果完全不一样，为什么？虽然很多人嘴巴都说：我是就事论事，但实际上情感和理性是分不开的。当你对这个人信赖，你更能接受他对你的说教和约束；或者说，当你们有冲突时，你更愿意谅解对方，修复关系。而没有这个情感基础的说教，则很容易导致反感，并且关系一旦破裂就覆水难收。楼上凡人给的例子就是个很好的说明。这还真不是孩子有独立思想了就一定会叛逆。即独立又不叛逆的孩子多得是，如果父母懂得给孩子一定空间做自己，并能跟子女平等有效的沟通。
当然凡事都有例外。一直跟着父母身边长大的不见得就会亲密无间，这也要看家长跟孩子的互动模式。我跟我妈就没法精神上很好的交流，虽然她一手把我抚养大；但我体谅她受限于自身文化教育程度，对孩子的“爱”只能停留衣食住行这个层次，尽管我们冲突不断但从来不隔夜，第二天就翻篇。一直没跟着父母身边长大的，也有回到父母身边一样亲密无间的。我不知道你有没有这种体验，有些人就是很有人格魅力，能迅速的赢得周围人的喜爱，他说啥你都爱听。若父母本身具有这样的人格魅力，管教孩子应该也没什么问题。我的帖子里，主要讲的还是大多数像我们这样的普通人，希望做孩子的好朋友，愿意陪着孩子一起成长，并在朝夕相处中调整自己，加深理解的父母。 -
#84
是没看帖吗楼主早说了不需要爷爷奶奶带 有能力也想自己带 妈妈还得感激人离间自己和小孩的感情 道理摆哪里
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#85
回到爷爷奶奶的问题你说父母的言传身教更重要，爷爷奶奶的语言灌输对三观的影响不算大。
在我看来，言传身教不是只有父母啊，爷爷奶奶正在做的事不也是言传身教么？而且很有问题：
1。当家庭成员多关系复杂时，守住“界限”就成了很重要的避免冲突的方式。
我爸的一位老同事，妻贤子孝，四代同堂其乐融融，大家都很羡慕他。有次聊天，他提到跟女儿女婿外孙的日常生活。印象最深刻的是，他非常注意界限，在帮忙照顾外孙这件事上，他时时刻刻提醒自己和老婆他们只是“帮忙”。涉及到孩子的任何决定，包括生病该吃什么药，该怎么喂养，他们都征求女儿女婿意见，绝不倚老卖老用“经验主义”指指点点。
我觉得这才是好的言传身教，让孩子从小就学会怎么处理复杂的关系，那次跟他的聊天实在获益匪浅。
而主贴里的爷爷奶奶，明显没有界限感，当家庭成员多了之后弄不清儿子的小家为一个单位，忽略媳妇也有跟孩子建立亲密感的情感需求，这样矛盾当然避免不了了。
2。爷爷奶奶不注重其他家庭成员感受。
清官难断家务事，这么多鸡零狗碎的事情，若大家都站在自己立场各说各话，家庭要和谐是不可能的。说到底，还是人大于理，说话做事多考虑考虑其他成员的感受，幸福感就能大大提升，很多事也就不是事了。
你有兄弟姐妹么？如果你的父母总在你面前说，他们爱弟弟妹妹甚于你，相信对你的心灵会有很大伤害吧？反过来，奶奶老给孙子灌输爷爷奶奶比妈妈重要，对妈妈也是同样的伤害啊。尤其母性本身就带着占有欲，也在随着孩子的成长学习放手。
为什么父母对孩子说偏爱的话就会被公认的不合适，而奶奶说这样的话妈妈就不应该有反应呢？
楼主的反应我觉得非常能理解，可惜她最大的问题是老公不谅解，只一味强调要孝顺却不认可老婆是受了委屈的，所以只好上huasing发泄。
其实她老公敏感些，说几句好话强调老婆委屈了，会想办法补偿她，女人很多时候都会让步的，不是么？ -
#86
赞同一万点 以及楼里有些男的真是吓人难怪都这么离谱的情况了 楼主老公还说要感恩
幸好我老公不是这样的 不然直接离婚不商量 -
#87
这是回@呼啦笑 的
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#88
赞，有理有据，切中要害。
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#89
mm说的在情在理 有理有据赞
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#90
请女佣矛盾调和体 两代人不要同住 多少家庭论证过的 不要挑战 经济可以就请女佣 不行就送幼儿园自己带 前提 宝宝大于两所以 小的话没法
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#91
有这样的通常个性比较自我，觉得自己是最重要的，其实没有认清儿女的小家庭才是核心家庭
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#92
老人就不应该带孩子这么简单的道理，好多人还要死要活的申请长期签证。。。。
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#93
抱抱楼主，觉得这样的爷爷奶奶很恶心就真的觉得很恶心
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#94
她那几期的锵锵三人行我看过。印象最深的关于父母和孩童之间的亲子关系。三岁定终生啊
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#95
楼主要重视这个问题，千万别掉以轻心！！！吃过亏的妈妈现在无比后悔的劝你！随便逛逛论坛，看到这个帖子特意注册号来回复，因为楼主的心情我太理解了，只不过我经历的是进阶版本的。我的孩子从小都是我和我的妈妈一起照看，亲子关系亲密度非常好，我也一直教育孩子我们都很爱他，教孩子对的道理，但是这一切都因为自己的烂好心和所谓的顾全大局给毁了，到现在我跟老公都后悔无比没有保护好孩子的思想被污染。所以希望楼主一定要正视问题不要到最后跟我一样追悔莫及，我的故事跟大家分享，希望大家都不要碰到这种问题！
我公婆当时要来新加坡玩儿，所以我妈妈也可以回国休息一下，当时孩子不到3岁算是半懂事不懂事的年纪，公婆来了孩子根本不认识他们所以不要跟他们，也不要找他们玩儿，我当时觉得老人好不容易来了尽量多跟孙子培养培养感情享享天伦之乐，所以就告诉孩子爷爷奶奶很爱你，你要乖多跟爷爷奶奶一起玩儿，然后我尽量多创造机会让孩子跟他们玩儿自己就尽量回避一下多给他们时间和空间，天地良心我当时真的就是这么单纯的想法，当然那时并没有看清婆婆的真面目，因为一直以来婆婆都是那种温柔细语脾气好，嘴巴都是很会说的那种,她伪装的太好了，我曾一度庆幸自己有好公婆呢。因为当时他们来就过个年呆3个月就回去了，并不打算在这里长期住的，话说我婆婆也是纯粹来玩儿和购物的，拿着我们给他们买菜的钱自己出去天天购物别的事情一概不管就对了，这都不要紧。最关键她背地里教孩子妈妈不爱他了，妈妈是坏人！（当然这是之后才反应过来的）因为孩子我从小照顾大母乳到2岁多，平时工作时间自由可以在家里的，所以孩子很依赖我，所以她估计看孩子跟他们不亲就想要给孩子洗脑，关键那时孩子快要3岁我正好开始给他送去3个小时的幼儿园，想让他适应集体生活学习怎么跟同学和老师一起交流沟通，孩子开始当然不愿意去会哭闹，我会哄和讲道理但是最后当然还得要去幼儿园，不可能因为哭闹就可以不去了，所以这就成为婆婆的机会，背着我们就告诉孩子妈妈不爱他了，打妈妈！而且平日里会故意逗孩子犯错（比如教孩子打女佣，这是我女佣后来告诉我的，她亲耳都听到不只一次的，我家女佣听得懂中文他们不知道），然后我当妈的就肯定要管教孩子，说不听就罚站，我到现在都还记得孩子当时罚站时哭的好伤心好伤心，我当时并没有反映过来只是觉得没怎么样啊干嘛这样，我后来才明白孩子当时哭那么伤心的原因他并不能懂妈妈是在管教他做对的事情，他哭的伤心估计是觉得奶奶说的是对的妈妈是坏人妈妈不爱我！当时的我并没有反映过来这些是奶奶教的，我以为孩子叛逆不听话，在我管教的时候爷爷奶奶有时会在一边看热闹，看我怎么管教孩子，有时会说看你不听话有人收拾你吧一类的，那时的我觉得当着老人的面这么无法无天打女佣或者大喊大叫我更要好好管教你，虽然我也一次次跟孩子解释妈妈爱你但是你做错事情或者没有礼貌就要管教你啊。对了就是在那个时期孩子开始说不爱妈妈打妈妈这样的话。最后让我发现蹊跷是有2次，晚上我有事情不能哄睡孩子，所以他们哄睡着，然后我回家了就抱回我们屋，孩子从小到大都是我哄睡跟我睡的，然后那两次我把孩子抱回屋孩子当晚睡觉迷迷糊糊都会说妈妈不爱我，不要我了，不爱妈妈打妈妈！然后挥舞着小手打人。这些话如果没有人教一个小孩子是不可能凭空想象出的！而且为什么我平时哄睡孩子根本没有这些现象，我一忙回来晚他们陪睡就跑出这些孩子的新问题！说实话当妈妈听到自己的孩子说不爱妈妈打妈妈这样的话我当时心里真的好难过，从小看大的心头肉这么说真的好心痛，一直在反省自己哪里做的不对，我作为一个负责任的妈妈只是在正常管教孩子啊，难道能放任孩子坏毛病不去管教吗？可是当孩子跟他们越来越亲密却总是说不爱妈妈打妈妈这样的话，我开始慢慢观察反省自己，当然我的婆婆比较奇葩一点，后来又发生了好多事情，在这短短的3个月婆婆把我们生活搅和的天翻地覆，后来还挑拨离间我跟我老公，婆婆平时除了逛街买衣服，在家毫不夸张地说除了吃饭就是躺着，当然这也是她在国内或者说这一生的日常，或许大家觉得不相信，那么你能想象一位母亲可以在家里不富裕的情况下一罐10粒的桃罐头，自己躺在被窝里吃7粒，剩的老公吃2粒，再剩一粒和一点汤汤给旁边眼巴巴等着的5，6岁的孩子吗？这就是我婆婆干的事情哦对了我婆婆来帮我“整理”了2天家，以至于很多东西都偷偷整理到自己行李箱里最后偷偷带走根本没有经过任何人的同意也没有问过任何人。有什么事情就推给我公公，比如她编造一个叫大麻猴的东西在孩子不听她话的时候吓唬孩子，我老公小的时候她也这么干过，（婆婆年轻的时候为了逛街领着我老公，然后把我老公放商场门口说你看对面扒房子一会儿就会出来个大麻猴，你别动在这里看好了，然后我老公当时小就傻傻的站着看，等他妈妈逛完了出来跟他说，今天没有大麻猴了走吧，改天才能来）所以当我听到孩子突然跟我说他很害怕大麻猴，世界上有大麻猴的时候我就明白婆婆又用以前吓唬儿子的东西来吓唬孙子了，我知道不能瞎编造这种东西吓唬孩子我老公也明白，为了不让婆婆尴尬，我让老公委婉的跟他妈说、结果我婆婆马上说那不是我说的是你爸说的！我公公从来没有说这个的习惯他也从没说过，倒是我婆婆嘴巴里说过不止一回，平时孩子一旦不听她的就说再不听话大麻猴来抓你了啊。我公公是个宠老婆宠上天的老实人，老婆吃虾必须他给扒好那种，不然我婆婆说她不会扒虾怕扎手！所以当我婆婆把问题推给我公公，他就不吭声笑一笑。哎，在他们走了以后慢慢发现家里东西很多都跟着消失了，后来我老公回国看到了很多熟悉的东西，我婆婆每当这时候就笑着说这是你爸拿给我的，就算是掩盖了她偷拿东西的事情了。。哎，说远了，我觉得东西没了都是小事，比起她毒害孩子的思想其它都不算事儿了，现在孩子已经4岁了，我在她走后花费了好大的气力才让孩子忘却那些动不动就打妈妈不爱妈妈那样的话，可是现在孩子还是偶尔会在他犯错我管教他后还是会问我妈妈爱我吗？哎，我家孩子记性好，很久以前的事情他都记得。多少个夜晚当孩子睡梦中说打妈妈挥舞着小手打人的时候我只能自己默默流泪，自责自己当时的傻，引狼入室和没有保护好孩子。但是我只能说上帝是公平的，在后来婆婆企图搬弄是非挑拨离间的时候都搬了石头砸了自己的脚，反而让自己的真面目都暴露了出来，我们才慢慢看明白，也庆幸自己一直以来的性格和善良是老公所了解的，再加上什么事情我都会开诚布公的跟我老公谈心，所以让我婆婆很多事情不攻自破了。硕实话以前小的时候十分不理解为什么会有婆媳矛盾，只要大家都善良本着我真心实意对你好，你一定会对我好啊，相敬如宾一定会处好的那种想法，可是真正经历了才会明白真的没有那么简单，有些人真的是不值得你对他们好！我最近看到有人写婆媳关系说了这么一段话：能做到敬而远之最好，实在做不到敬，远之就好！
哎，走过弯路的人跟大家共勉吧，希望不要再有人犯我们犯过的错误也不再有孩子变成某些人极度自私和占有欲的牺牲品！ -
#96
我也是working mother一天工作下来，只能跟宝宝相处1-2个小时，可就是这么短的时间，都会被婆婆支开，不是去洗碗打扫，就是洗衣服；刚坐下来跟宝宝玩一下，婆婆就会特别积极的说“来来来，奶奶来啦 奶奶来陪宝宝，妈妈去忙吧。”好多次都想说 “我不忙，我可以陪她”可是不给你机会，搞得我跟个part-time 女佣似的....想想婆婆不远万里一个人来带娃，也就忍了。我是不是特包子...
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#97
太恐怖！！！还好你老公不是宝妈，以后少来往
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#98
嗯嗯除了锵锵 我还把她大部分视频都看了
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#99
我也是，喜欢听她说话
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#100
是的好包 我都会直接拒绝并且陪...