家里有没有老人给小娃洗脑的？

看起来lz的娃小时候没在lz身边

楼主习惯就好老人这样说很正常！

相反，从小一直坚持待在身边的。只是最近一年楼主换了新工作，早出晚归讨生活

看来我玻璃心了。我还觉得很不正常呢。我回家想给娃洗澡，被拒绝说不要妈妈要奶奶。我想带她睡觉，他说不要妈妈。。。从小我带在身边的，还可以变成这样子的，挫败。

爷爷奶奶才会这样吧外公外婆很少这样的。习惯就好了，反正孩子大点他们就回去了。

小孩和爷爷奶奶亲多好啊这是他们带孩子的收获。如果带了孩子，孩子还不和他们亲，那得多失望.....

周末多陪陪宝宝平时上班忙的话可以周末多陪陪宝宝。不用担心，娃长大了最亲的还是自己的爸爸妈妈

我也是经常这么安慰自己，可是真的是当妈的心里不舒服啊。每天问很多次娃你最喜欢谁，一定要把爷爷奶奶排在第一位才好。我娃这些问题都会背了。这种洗脑有什么意义吗？

为什么要给娃灌输你小时候不要妈妈的错误观念？这么小就教他要孝顺爷爷奶奶，这是有多么强控制欲。以后赚钱给爷爷奶奶花，以后回中国看爷爷奶奶。。。神烦啊

我也神烦这种爷奶，我感觉这就是中国计划生育造成的因为他们没有别的孩子，要娃心切却要不成，就把这个孙子当成自己的儿子了，忘了这个孙子是别人的儿子啊，越位抢儿归根到底就是计划生育惹的祸，要是他们当年生有几个孩子，就不会对其中一个孩子生的儿子这么感兴趣了

放心啦 小孩记得快忘得也快

孩子都是跟爸爸妈妈近的他们在洗脑也没有用，我儿子4个月开始就跟我妈睡 平时也是我妈带。还是跟我们很亲，平时我们带出去玩我妈叫他都不理生怕把他留家里。
周末多带出去玩玩，孩子的天性还是跟父母的不是洗脑就能改变的。

泪，我周末真的是全心陪孩子，可去哪里都有爷爷奶奶啊。。

让你老公跟他父母说啊如果不需要他们自己带的了娃，果断送回去吧。这个家还是应该你说了算的呀。

晚上一起睡吗娃还是最喜欢妈妈的。

我说了不算。。。我老公说父母年纪大退休了了，就愿意看小孩，回国无聊无寄托。。。我们也争执过，无解。我老公让我多感恩宽容

一直跟着妈妈睡啊就时不时的跳出来闹着要和奶奶睡。我一般都尊重娃的意愿。可我有时候陪娃的时候就会说，希望娃自己有主见有自己的想法。我娃就会说，我要陪奶奶， 因为奶奶很可怜。。。。

我非常反感，让这么小的孩子选边，对娃的个性认知都不会有好处。所以我退让，现在娃就每天看到我就一句话，我要陪奶奶。。

老人是不会明白什么独立思想的 要么别给他们带 要么忍着吧

要是我估计早轰走了

那有点难了。。我可能会吃醋。。。

我也会醋，而且我觉得我是多余的人。

爷爷奶奶都爱你这话是每错但是不用爸妈这种话是不是有点过分了
为什么要教娃排挤自己的爸爸妈妈啊
我觉得这个是爷爷奶奶的思想三观有问题
孩子应该在爱当中成长 每个人都爱他 他也爱家人 更不要让他要做选择说最爱谁最不爱谁
有点担心lz万一要生了二胎 估计更够呛

就让娃去全天幼儿园吧给我我也醋的，把娃送幼儿园，给公婆找点业余活动，他们也是把生活重心都放在娃身上才会这样。

摸摸楼主可以理解，娃送childcare，可以请maid, 把老人送回去。以后想过来看可以，但不要让他们全天带孩子。

早就送全天了，真架不住爷奶强大得影响力啊。。。

那就给爷奶找活动，让他们忙起来，什么唱歌跳舞邻里活动，发展自己的圈子

就是因为白天你没事干，接完孩子才和你抢啊一天没见着孩子了啊，接娃以后真的是恨不得一直围着娃转。吃东西俩个人眼睁睁盯着看。。。我觉得很恐怖。

最烦这种爷奶了换做外公外婆就不会，天天在娃面前念叨妈妈爸爸，回家总是第一粘妈妈，第二粘爸爸。外公外婆虽然嘴上说娃偏心，只要爸爸妈妈了，但他们其实乐的清闲。这样最好。最烦这么小就被洗脑，我要是楼主，肯定会请他们回去，然后雇个女佣比较好。

好吧，同情妹纸这给我也不知道该怎么办了，总不能撕破脸跟他们吵吧

抱抱lz，非常理解lz的心情。我以前也因为讨生活早出晚归，老人照看小孩。[…]有好多次晚上到家想要抱抱宝宝，宝宝哭闹，老人就一把抢过去一边安抚一边念叨，那是谁啊，你不认识是不是，不认识是不是是不是，还是阿嫲抱吧。。。多伤人啊，心都碎了。。。后来坚持送childcare自己照顾了。

谢谢理解。可能只有当妈的才会感同身受我老公就跟楼上男性回复一样， 说孩子迟早和爸妈亲，你这么在意干什么呢。他不喜欢女佣，觉得没精力管理，也不喜欢家里住外人的感觉。就觉得我应该感恩，有人帮忙带孩子。爷奶更是觉得给了我莫大的恩情一般。。。

我一度怀疑了是不是自己太作了。。。心里苦，家里没人理解。

楼主我很理解你！我家也差不多这样的情况。我婆婆虽然不至于给小孩洗脑（至少没在我跟前说过），但是她的动作行为就是让我难受。
小点的时候娃跌倒了还是弄伤了，她一步跑上去抱起来，用背别着我（我就站在旁边），说什么奶奶在不怕不怕的...
亲戚朋友聚餐，爷爷跟大家说在家奶奶排第一，其他的娃谁都不要...
之前娃一直跟她睡，我白天上班，只能一直这样安慰自己说确实整天陪她的是奶奶，当然最亲奶奶了，以后会好的..可是每次被娃拒绝说不要妈妈要奶奶的时候那种滋味太难受了。
这两个月上全天幼儿园了比较懂事了，我跟她说要跟回爸爸妈妈睡了，娃居然就答应了，我是多么高兴！然而睡了两个晚上，娃在学校被传染了手足口病，奶奶就一直在鼓吹娃说跟奶奶睡吧，临睡前还一直抱着她，还说什么跟她睡会睡的比较好，搞得娃又一直哭说要奶奶，我只好硬着心肠坚持让娃跟我睡，不想每次因为这样那样的原因又变回原样。只是可怜了娃，大哭了十分钟...
其实我挺感激她不怕辛苦帮我带娃的，可是那始终不是她的孩子啊！

我老公也差不多这样的想法还说如果把爸妈送回国请女佣，会被别的亲戚说的，放着这么好的老人不用而跟女佣住。

我是妈妈我不能忍我娃奶奶来看娃的时候总想搞清楚自己在娃心里的份量每次都问我娃他允许妈妈坐他小飞机那奶奶可以坐吗？ 我娃不理她会反复问我就会直接当没听见，从来不教我娃说奶奶可以之类的话....

我觉得你可以冲你老公发飙一次，你可以哭诉自己辛苦生养的娃都不鸟自己了，要辞职看娃。 其实送全天托儿所加女佣要好于公婆呀。

你说的这些真的我们家都上演过的。。。娃哭了，我正在哄，老人都可以冲进门一把抱起来，说没事奶奶/爷爷在。。。
我都听到不止一次，奶奶教孩子，去给你妈妈说：妈妈你累了，我晚上跟奶奶睡。（听起来很关心我是不是？）
我早上要早走，临走之前要去亲孩子，奶奶就在教：你说妈妈你赶紧走吧，走吧！我和奶奶很开心的。 然后我娃一字不落复读机。

我的内心是无比崩溃的。。

让老公去沟通小弥留之际

抱抱楼主同为妈妈，感觉我自己是接受不了这样的事情。现在我家娃也是爷爷奶奶带，不过我娃爷爷奶奶都不会说这样的话。而且他们都怕辛苦不想过来带娃。让他们来帮忙都是推得了一天就一天...话说我老公也是独生，差距咋就这么大。

周末抛开爷爷奶奶周末遛娃他们都跟着吗？自己带娃出去玩吧，毕竟年轻人体力好，带娃可以玩很多东西啊，也可以跑跑跳跳的。自己约上几个好朋友一起遛娃，办各种园的年票，带娃吃好吃的买玩具。
你得发挥自己的优势，然后周末甩开爷爷奶奶，就跟他们说平时辛苦周末休息休息，你老公也说不出啥

lz要给老公洗脑这样教育对娃的负面影响有多严重，各种举例说明，不能只说自己不爽，突出一切为了娃好，然后让老公去找他爹妈严肃的谈话…

这种老人我不会让他们帮我带孩子的孩子是自己的 根本就是认知错误

家里有没有老人给小娃洗脑的？

天天灌输：爷爷奶奶最爱你，爷爷奶奶谁都不爱。你一直最喜欢爷爷奶奶，小时候都不要爸爸妈妈。。。你一定要孝顺爷爷奶奶，爷爷奶奶只有你。

诸如此类的。天天讲，娃都会背了，真的很烦很烦。感觉认知错误越位。我娃去超市，每次必想着要给老人买东西，也是有成效的（苦笑）

沟通多次了，说不要过多感染小孩毕竟才2-3岁。老人忍不住啊。。。每次爸爸妈妈和小孩聊天，老人就在旁边教娃：你说***， 你说***。

多次以后，我发飙了，说不要在把小孩当木偶了，她有思想的独立的人。

老人爱孩子没错，可是和娃最亲的不应该是爷爷奶奶，而是父母啊。这种真的是无语了，说得多了，老人不高兴，让他们回国休息一会，非要带娃一起走，不然就留在这里帮忙看娃。。。

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看着好恐惧，又开始犹豫请女佣还是长辈了。

孩子最后最亲的只会是爸爸妈妈安心好了，除非你做了什么让孩子伤心的事。

对啊 我妈也在这帮我带孩子可是我一回家孩子就一直挂我身上 谁都不要 睡觉也只能妈妈哄 我妈就会说“妈妈白天去上班了 看你跟谁 我到时候也不理你……”-_-#
我也是看我妈带孩子很多不顺眼 特别是教育问题上 但是没办法 自己不能带 有求于别人 就不要要求太多了 娃总是会长大的 总是会从除了爸妈以外的别人身上学东西的 比如老师 同学 爷爷奶奶的…所以我就一直劝自己放宽心 做好自己 自己在的时候自己多教一点 娃都会明白的

爷爷奶奶越俎代庖了他们并没有摆正自己的位置，潜意识要把自己培养成孩子的第一亲密人，这种爱违反天性且占有性很强，你有一万个理由觉得不舒服。

老公不去制止，因为他说不定享受着这种爸妈呵护自己承担很少的状态。并且以孝的名义，这种尽孝心理行为观念的建立，在成长的过程中经过了反复的灌输，不管影视剧还是什么。然而真正慢慢建立起如何做爸爸（可能妈妈也一样）并没有清晰的概念。这个阶段，男人从心态上并没有十分成熟。

可是，在各种角色的扮演中，很多人都是经过了这种冲突才意识到，自己的第一角色是孩子的父母，而不是公婆的孝顺儿子儿媳。换句话说，孩子成长的责任是父母的，而不是爷爷奶奶的。

孩子的亲密感还是很重要的，在小的时候就表现为谁的话最容易听得进去。我小时候在姥姥姥爷家长大，其实我有了孩子以后才知道我妈照顾我并不少，而我却在很长的一段时间内觉得姥姥姥爷是我最亲的人（绝无任何洗脑），直到他们去世，我才慢慢觉得妈妈是世界上最亲密的人（心疼我亲妈，其实我现在才明白那种情况下她已经做到最好了）。

楼主最先要深入得做做老公的工作。让他好好去建立这些观念，且不说别的，就说每个周末都是老人跟着你们一起玩，等你过了忍耐期，你会很期待二人世界，独立小家庭的活动，我觉得这都是天性人伦最正常的需求了。要给爷爷奶奶单独安排活动。你每天都要尽量陪孩子，亲子共读，好玩的的游戏，小女孩聊到小公主小仙女神马的是会超级兴奋的。陪睡属于默认配置。

请问当初爷爷奶奶走的时候你娃几岁？爷爷奶奶走了娃能接受吗？

三岁了现在有自己的主张了，我已经没有办法强迫他睡哪个房间了。

最简单的一招宝宝上全天childcare，很快就习惯英文了，需要你和宝宝之间对话时就说英文，很快就边缘化老人家了。

现在是两边老人轮流带每边来几个月就走。
宝宝周末保证有一天爸妈独自带出去。
感觉还好吧，孩子没有特别黏老人。

懒得自己带娃就不要吐嘈帮忙的人

这样说我就觉得不正常是我我肯定也会说，我说不了，让他儿子说。我儿子要你这样教