因为教育孩子跟老人吵了一架

请老人回家享福孩子自己教育
忙不过来请女佣

最近添了二宝家里一个女佣了，但是二宝还需要老人来帮忙。
现在只能等二宝长大一点送上学才能请老人回去...
只能自己憋内伤在这发发牢骚。说出来好多了

楼主做得对反正小时候在家父母不教的东西，长大了社会就会教。很多大的恶习，错误都是从小事儿上发展而来的。所谓防微杜渐就是这个意思。隔代亲，老人是容易无条件惯着孩子，总是说孩子小不要那么严格，只是对孩子坏行为的一味退让，父母建立不了权威，等大了就更难教了。这样的事情数不胜数。最近国内发生的好几起十几岁少年弑母案，都是这样的。

https://mp.weixin.qq.com/s/dmOJxO_1KPGrWYOUXtfetw

我小时候我父母对我更严格现在我都怕我妈，印象中我妈对我就没好脸色，我做的好的都是我应该的，我做的不对的那简直就是天大的事。我有什么不好的事或困难都不敢跟我妈说，潜意识里觉得说了会挨骂。所以对我自己孩子我已经尽力克制好好跟他说话，也会跟他讲我爱他，我错了也会认错...这些我爸妈都没对我做过的。现在到我的孩子面前他们原来的原则都没了，但是对我的原则还没变。孩子好的地方都是“天生的”要么就暗示是他们教的，不好的地方都是我教的不好...心真塞

是我教育老派吗？穿睡衣那件事，我觉得你父母没问题啊，坚持一会然后让他道歉就好了啊。难道你的初衷真的一晚不让穿回睡衣？

我那天真的做好他穿那种衣服睡觉的也没什么吧？最多晚上睡不好不舒服而已，这样他能记住睡觉要穿睡衣啊。如果往深了讲，能记住遵守承诺就更好了，因为他答应我不换别的衣服了，但是又反悔。
然而那天还是破功了，有外婆撑腰他最后还是换了睡衣。

我可能有点产后抑郁？情绪不稳定，早上跟我爸吵的时候真的是扯着嗓子吼，娃也吓哭了...现在想想后悔自己大吼，然后是控制不住的流泪。突然觉得之前好好的孩子怎么变这么皮，而且孩子之前最粘我的，现在有老人宠着也没那么粘我了…觉得自己好失败啊，怎么弄成这样...
最关键是，不知道今后怎么教育孩子了，尤其在老人面前。我一直在我父母面前放不开，害怕犯错，他们有些小不满抱怨我都紧张，心跳加快，人也跟着很烦躁。这次又是指责我教育孩子，我下次在孩子犯错时，都不知该怎么做才对，我有自己的想法但是又怕他们说我反对我。我很怕孩子以后像我一样怕家长，但是自己好像又潜移默化地像我的父母一样对孩子...
中午和他们谈了谈，部分问题达成了共识。我也承认自己最近情绪管理不好，可是没人愿意体谅我要照顾两个孩子的压力，只是一味指责我。跟他们谈完了以后他们轻描淡写地说“别往心里去”，然而我现在却矫情地流泪不止，觉得茫然又难过...
有没有什么心理医生推荐的，我觉得我钻牛角尖了，还有点控制不住自己的情绪。

难道不是跟你父母聊一下关于边界的问题吗就是你跟你老公管教孩子的时候，爷爷奶奶不能插嘴，看不惯就进房间。原则问题还是要坚持的，不然这一个管一个纵的熊孩子就会诞生。

说得直白点就是想把父母当免费的女佣年轻人不要那么自私 让父母来照顾孩子 又不给父母话语权不是拿父母当女佣使么 你让孩子怎么看祖父母?
换位想想吧 以后大家老了也被同样对待看你们难受不
一代代教育观念有别 有本事自己带或者请女佣 不要用亲情绑架父母占他们便宜

自己权衡一下吧，想开心还是想每天抑郁熊孩子不是一两天养成的。父母能带到多大？还想来第二个熊孩子吗？到时父母拍拍屁股回去了，留俩熊孩子给你，你慢慢受。

这个就是我们达成的共识以后我们教育孩子的时候不许他们插嘴维护帮着孩子

这届网友都这么严格的吗？亲人之间因为教育孩子有分歧，吵几句就是不给话语权了？就是当老人女佣了？
难道我教育孩子，老人在旁边护着，帮孩子跟我辩嘴就对了？
我和我老公教育孩子的时候也说好一个人如果对另一个人的教育观念有意见，就走开，过后背着孩子再讨论对错或解决方案，所以按你说的我们两人在家都没有话语权了？

楼主你确定你明白什么是话语权？别告诉我你请父母来帮你带孩子的时候没想过会有教育观念的差异，由差异引起矛盾时又总觉得自己全对希望父母按照自己的方法来，你有考虑父母的感受吗？
还是那句话，有本事自己带别BB，有钱请女佣也行，话说女佣都需要话语权。
论坛就是各抒己见，只想听好听的别来这吐槽呀

楼主我理解你我也是最近添了二宝，而且除了我，家里其他人对大宝都没底线。所以他现在也不粘我了。前几天他吵着要吃糖，我没同意，因为每天的份额吃完了。结果他大哭说不要妈妈，我听的心都碎了，觉得自己很失败。和老公沟通，他虽然说理解我，但还是让我不要那么想，感觉也是很无力，没有被理解。哎

楼主，我觉着你的教育方式没有错，睡衣那件事上，如果是我，我也是坚决不允许他换了，谁求情都没用，就算他一夜不睡觉都不允许换。
出门，如果叫两遍还在磨蹭，就不用出去玩了。诸如此类的事情，必须让孩子知道你是认真的、言出必行。
你父母的教育方式很不对，让他们不要插手你管教孩子了。
我家也是隔代宠得不得了，还好不住一起，老人偶尔来玩，只要我在管教孩子，家里老人是不敢过来维护的。父母的这点威信要有，规矩要在6岁前做好（最好是3岁前），养出个熊孩子，后面几十年苦的是你自己，更不要说老二还会有样学样。

你确定这是话语权的问题？他们想吃什么想做什么都可以按自己意思来，钱和银行卡给足了随便花，女佣可以吗？
他们想出去走走逛逛想休息休息我们立马带着他们出去，想自己走走也ok给足他们自由和空间，女佣有这待遇？

他们在孩子衣食住行上有意见只要合理我都会听取，唯独教育孩子立规矩这一件事上跟我有了分歧，而且明显他们没道理的情况下，我要求他们改正一下这就是不给话语权了？

再者，这件事跟话语权不相干。他们如果觉得我教育观念不正确，应该私下里跟我讲他们的想法和沟通。现在他们教孩子跟我顶嘴，帮着孩子跟我对着干就对了？

还有，往柜子上抹脏手这种，第二第三次发现这样，直接就应该小尺子手心来几下，哪里还需要苦口婆心几十遍。现在的孩子早熟聪明得很，不要说3岁，1岁多就脑子门清了。

昨天看到个新闻很好笑儿子持菜刀当街追砍父亲，路人赶紧报警，警察蜀黍赶来把儿子制服，把老父亲解救了，正要把儿子拷走，老父亲拦住警察说“他还是个孩子啊！”

我要是警察蜀黍，我就把儿子放了，把菜刀还给他，拍拍他肩膀，语重心长地说，孩子，继续砍吧……

+1顶楼主！
教育小孩是当父母的事情与责任，这也是每一件从小事开始，生活习惯，学习态度等等，不是一件容易的事情。
老人吃好喝好，看看孩子，该不出声绝对不要出声，不发表意见或者护短，人越多越混乱，要相信自己的儿女能够教育好自己的孙子孙女，我也没能明白做到这点有那么难么？

最后，能做到自己带尽量自己带啊

我觉得吧层主说的有点过了。父母帮年轻人带孩子不是天经地义，但是也是个普遍的社会现象，不单单是中国，新加坡本地人也很多，年轻父母双职工必然白天需要有人看孩子，托儿所和女佣哪个能有亲爷爷奶奶上心/放心呢？如果层主是自己找的别的办法或者自己没孩子就别在这添乱了，各家情况不一样，每个人考量不一样、没必要上来就指责楼主！
不管中国还是外国，照看孩子的人要跟年轻父母达成统一意见是一个毋庸置疑的观点。国外很多畅销的育儿书上还有直接的表达，年轻父母把标准列出来，照看者执行，管他照看着是女佣还是爷爷奶奶？
难道要老人跟随年轻父母的意见就算没有话语权了吗？话语权不是这样讲的！在孩子教育问题上，当然要听孩子亲爸妈的！在其他事上，可以给爷爷奶奶话语权呀，关心爱护，这不就有别于女佣了嘛！别钻牛角尖、难道要爷爷奶奶照看孩子听父母的教育观念就等于女佣了？呵呵哒

楼主支持你按你的方法来教育孩子没有错，为的是将来不费劲，等孩子惯坏了，长大了再教育，到时候你爸妈肯定又说他们小的时候你干嘛了。
我出一招，就是但凡你要教育孩子了，别当着老人的面，你和孩子单独进一个房间教育，打骂好了，讲道理，然后安抚好了再出去。期间，谁都不要插手。
最近我家老二也是叛逆得很，我妈说让我好好治治她，他们都支持我。只是我也觉得每次恶人都是我，他们都是好人,有点儿心里不平衡。

这事挺普遍的吧只要有老人过来看娃 就避免不了。
夫妻内部如果统一了，剩下的就是斗争策略问题。
如果是夫妻+岳父母的模式，那妻子要正面主动，坚决果断，揍娃锁门要行动起来。老公只能辅助，以中立的外表隐晦的引导，最多硬刚一两次就好。父母如果明白事理，边界也就很容易确定下来。只能自己当恶人，心理别不平衡，父母来帮忙收获张好人卡，很合理。
在养娃这件事上，你娃和你爸妈都应该听你的，不能你娃怕你，你怕你妈。
请父母回家自己带当然也可以。但是吧，小孩才做选择题，这个上面各种指责的太幼稚了。

三个和尚没水吃现实放着你看最近一边抓一边放，都乱成什么样了。

把父母当女佣这个逻辑有些问题，我就不回应了

搞不懂为啥这么多网友就一味地附和楼主，支持楼主？？楼主，其实你在孩子面前扯着嗓子跟自己父母吵架，您觉得适合吗？
1. 有时候教育孩子手段要千变万化，不要一成不变的想当然。（比如说，最大的想当然，就是，要从小立规矩，教育小孩要怎么怎么地，不可以怎么怎么地。不能说这个观念是错，但是我们要具体问题具体分析，不能一路来就想当然的就应该这样，就必须这样）
2. 再退一步想一下，请问您是不是自己父母从小亲自带大的？ 你对你自己现在很多不方面不满意吗？？

其实还有很多条，不展开了。
题外话，幸好这是只是自己的父母，要是公公婆婆的话，唉，无法想象！

放错地方了，是想回应楼下的。

你那反问没用啊她是对自己不满意。

父母带自己的时候的心态跟父母成为老人后的心态
是完全不一样的

年轻的父母也是会严格

只是老了才喜欢溺爱

父母如果能换位思考 记起自己年轻时候面对不听话的小孩想教育结果被自己父母搅合的话 就很明白了

来支持lz一下要不是气急了，谁愿意跳着脚跟爸妈吵架？
看描述非常像我表妹前一阵跟我吐槽的跟她妈大吵一架的事情。也都是些鸡毛蒜皮的起因，因为孩子出门穿还是不穿一条裤子，妈妈觉得孩子感冒刚好穿一条，孩子不想穿，跑去找姥姥磨，姥姥就说那就不穿，为啥要一直跟孩子别扭，妈妈一下子就火了，就必须穿，不穿咱们就不出门，最后妈妈姥姥大吵特吵，用我表妹的话说是跳着跟她妈吵。
看事情本身不至于，但据表妹跟我吐苦水说这是个长期的积累，就是姥姥姥爷总是拆妈妈的台，明明妈妈立了一个规矩，只要孩子不想听跑去姥姥那里一定能把规矩破坏掉，孩子一直在妈妈这里受挫，在姥姥那里得甜头，时间长了妈妈的威信和受欢迎程度大打折扣。姥姥的常说的就是，你跟孩子叫什么劲，你小时候还不如她呢！这话说出来，孩子更是有恃无恐。妈妈终于爆发了。
这事我觉得我姨妈做的相当不好，你帮忙看孩子受累有功，可以宠爱但一定要把握好度，你能给看一辈子孩子吗？这孩子教育还不是应该靠爹妈？不给妈妈微信树立起来以后怎么施教？

其实这也是源于表妹小时候在她妈眼里一直就不靠谱，从小被她妈挑到大，优点少，净缺点，以至于现在表妹三十多了她妈还没信心她可以教育好自己的孩子。要让我姨妈改，其实也是很难的。所以我表妹现在就尽量少带孩子在她妈家呆着。。。。

没有人是完美的。没有人可以时时刻刻控制自己的情绪完美状态。每个人都有崩溃的那个点。楼主也不是经常对父母大呼小叫啊。楼主后来也是说和父母谈过了，承认自己情绪管理有问题。

跟父母吵架是我没控制好自己，深刻反省了过后和父母也道歉了，也说了为什么我会那么生气控制不住。早上吵架的导火索不是第一次发生，我之前跟他们说过很多次，不要在我教育孩子的时候维护孩子，但是他们总是不听，忍不住的护着孩子怕孩子哭。昨天爆发了吵了一架，过后说开了以后反而让他们正视了我对这个问题的态度，表示会改正了。当然我也表示以后尽量温和地教育孩子，更不会当孩子面跟他们发脾气。
然后娃当时哭的时候我也意识到可能吓到他了，把他拉到一边安抚他，跟他讲妈妈做的不对不该这样发脾气，但是刚才我真的太生气了没控制好自己，以后不会再这样了。娃表示理解地说了一句“你看你气的都哭了”。

至于我父母对我的教育，我一直不觉得有多好，我不喜欢自己的性格，软弱不自信，我也不喜欢我和他们之间这种亲子关系，不健康。当然不能说他们的教育完全失败，只是在对我性格培养上，他们自己也承认做的不好。
只是，他们当时对我的标准，到现在还没有变，而到了我孩子身上，那些标准都不见了，隔代亲真是神奇...

我有一个小观点老人怕孩子哭，不能说明就多爱孩子。可能只是说明他们怕吵怕麻烦，多一事不如少一事的感觉，另外给点好处就不哭了，会收获一种成就感。。。

理解楼主我感觉有时候姥姥姥爷还不如爷爷奶奶。

我妈宠起来孩子也是无下限的那种，说她不高兴，还说以后不来了这种话。

前不久我妈来，姥姥爷爷奶奶同一屋檐下。我们坚持孩子哭就哭一会儿，不能一哭马上就去抱。主要是他哭就是发脾气的哭。比如他要找姥姥，不说话就哭，让他自己去找也不去，就蹲哪里哭，我们就不同意这种一哭就哄。但是姥姥就做不到，于是我把门锁了让娃在屋里哭，姥姥就急眼了。

事后和姥姥，爷爷奶奶反应了，以后必须立规矩。

老人带孩子隔代亲真不是盖的，只是他们爱孩子的同时忘记了什么才是最优的方法。

很多网友都提到能自己带就自己带其实我也是这么想的，而且过去大宝上学了以后都是我们自己带的。现在刚添了二宝又需要父母来帮忙关照一段时间，等二宝能上学了自然不需要父母帮忙了，他们想着这边还是想回去都可以。我请父母帮忙肯定是权衡过后的选择，父母也愿意来帮忙，并且他们挺喜欢这里，这些都是题外话了。
但是，双职工夫妻请自己父母帮忙带小娃其实很普遍吧，至少我身边国内的朋友就不说了几乎都这样，在这边遇到本地坡人，马来西亚和印度的同事，都有请父母帮忙的。两代人生活观念有不同有争执也是必然的，可现在网友遇到各种与之相关的问题发帖，很多人都会说一句，有本事请他们回去你自己带啊！这个逻辑有点奇怪。就好比我和老公因为一点小事情吵架了，我有点郁闷，想吐吐槽，或者找大家评评理，然后来发了贴，结果大家不来评理，直接劝我，快离婚呀，有本事自己过呀！

给你一个抱抱当妈妈不容易，当两个娃的妈妈更不容易
现在想想以后俩娃都大了要教育，真是头大...
养孩子真是一场修行啊！

你别理那些声音就是了都是站着说话不腰疼的！能自己带谁不愿自己带啊！哪有那么多老公能一个人赚钱养活全家还不带给老婆脸色的！不愿意选择扔给女佣带或者送去托儿所，请老人来帮忙不是很正常和普遍的社会现象嘛！别理他们！
请老人来带有理念冲突是家家都有的事，好好跟父母聊聊，当着孩子最好还是好好说话不要吵比较好

是的现在小孩子都懂的道理他们都懂，就是难执行。现在是学会看脸色了，知道谁会护着他，给自己找靠山。

我也感叹隔代亲的魔力其实我教小孩子的那些规矩都是最基本不过的了，而且如果我当年犯类似的错误，我父母的方式更狠。现在他们完全忘掉了那些规则和自己当年的方式了，在他们的规则里只有一个，别让孩子哭...

嗯谢谢支招以后尽量不当他们的面教育

因为教育孩子跟老人吵了一架现在心塞的想哭...
家里大宝三岁多，最近经常故意跟大人对着干，其他小毛病之前也有，比如磨蹭，要A给了他之后又要换B之类的。
心塞的是老人宠孩子，明明是孩子不对，我教育两句，然后老人就在旁边帮孩子说好话。早上大宝把手上的脏东西往柜子上抹，这个问题说过无数遍了，每次看到都告诉他手上脏东西要擦餐巾纸上。今天我爸看到我说孩子，就在旁边说“没事，他不知道(这样是不对的)”...可我明明已经念叨了好久了他怎么就不知道。类似的事情还有很多，我一教育孩子他就帮孩子，教孩子说“你跟妈妈说我不知道”“你跟妈妈说我马上就做了”...现在孩子觉得有人帮腔有恃无恐，嘴上说的特别好但是行动上根本不改。
大宝出门上学前磨蹭玩玩具，我让他快快穿鞋出门，他说等外公。外公马上就来了他还不走，又说要把玩具摆弄好，我很生气让他快穿鞋，他坚持要摆玩具还让我帮他，然后外公就又老好人附体要帮他一起摆。我火一下就上来了，跟我爸说你快出门换鞋不要帮他，我爸也火了，说我天天为了鸡毛蒜皮的小事跟孩子发脾气。于是跟他吵起来了…
三岁孩子有什么大事要教育啊，不都是生活琐事吗？现在孩子懂些事情了，该立规矩了，过去他还小，一直在他错了以后耐心跟他讲该怎么做，现在长大了要他明白要付出行动按规矩做，但难免会跟孩子有冲突，孩子也因为受到限制会哭，我觉得这都是很正常的阶段。再说我也没吼孩子，只是语气比较严肃点。然后我家老人就受不了了，觉得我们天天惹孩子哭。
更可恶的是，我爸跟我妈背后嘀咕，说我不会教育，老把孩子弄哭，然后我妈就跟我讲了，说我这样不行，应该把孩子的毛病一次就改回来（意思是给他来点厉害的让他一次记住，下次就不犯了）。就在那天晚上孩子洗完澡拿了一件不合适的衣服穿，我跟他讲这个衣服是出门穿的，睡觉的话还是穿睡衣吧，但是孩子还是坚持穿那件不合适的衣服，然后我跟孩子说，好，既然你坚持，那就穿吧，但是穿好以后就不能换了哦，孩子也同意了。过了一会儿果然，他又要换睡衣了。我说不能换了，这是你的选择，你要为你选的负责，我们说好不能换的。按理说，这也是按我妈说的，一次改过来，让他知道要遵守承诺，所以那天我很坚定，孩子一直哭闹要换衣服，我坚持拦着他不让（没发脾气，只是拦着他，然后跟他不停讲为什么不能换了）。后来在娃哭累了，快投降了的时候，我妈出现了，来做老好人，跟我说，别跟孩子硬来，然后跟孩子说快跟妈妈认错吧，认错了妈妈就让你换了。我...（黑人问号脸）不是你说的我应该一次就让他记住的吗？这闹腾半天最后孩子还是没遵守承诺啊！
在背后点着我去做恶人，然后他们出面做老好人，真是气死我了！
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该帖荣获当日十大第10，奖励楼主1分以及1狮城帮币，时间：2019-09-02 22:00:07。
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该帖荣获当日十大第1，奖励楼主25分以及37狮城帮币，时间：2019-09-03 22:00:01。

之前已经和他们提过很多次了，但是他们没在意这次吵了一架倒是让他们明白我的难处了，他们其实也知道不该干涉我管孩子的，就是老控制不住。
我们以后尽量自己多带大宝，让老人们更多照看小的，毕竟小的只是吃吃睡睡的没什么太多原则问题

来来来 ， 撇开你跟父母的矛盾，只看亲子关系部分，我试着分析下家里大宝三岁多，最近经常故意跟大人对着干，
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我家儿子跟楼主家差不多大。
你确定他是对着干？你确定自己了解孩子的内心需求？孩子也会想，为啥你们大人跟我对着干。
孩子是需要被尊重的，不应该被大人用权威来压制。
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其他小毛病之前也有，比如磨蹭，要A给了他之后又要换B之类的。

磨蹭，有没有反思过究竟是不是因为自己耐心不够，才觉得孩子磨蹭？3岁多的孩子干什么是很有秩序感的，是不是大人打搅到他了，他才反复，重复。
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给了A又换B，我怎么觉得还是大人的耐心问题，这个很正常的啊。为啥不给孩子空间，让他自己决定要什么呢。为啥一定要强势的push呢
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心塞的是老人宠孩子，明明是孩子不对，我教育两句，然后老人就在旁边帮孩子说好话。
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早上大宝把手上的脏东西往柜子上抹，这个问题说过无数遍了，每次看到都告诉他手上脏东西要擦餐巾纸上。今天我爸看到我说孩子，就在旁边说“没事，他不知道(这样是不对的)”...可我明明已经念叨了好久了他怎么就不知道。

念叨不等于高效教育，你妈念你你烦不烦，你是不是也反抗，是不是也不听？为啥你要重复你妈念你的方式呢。这个可以改变的啊。
我儿子也经常这样，脏东西搞到手上，他就擦到到处是。我就跟他说，脏东西搞到手上你觉得不舒服对吗？孩子说是。你不舒服所以要擦干净对吗？孩子说是。你找不到纸巾所以擦桌子上对吗？孩子说是。那你有没有看到有蚂蚁来了，你这么做，蚂蚁就会越来越多，孩子不说话。你不喜欢蚂蚁爬到你食物跟玩具上对吗？孩子说对的，我不喜欢黑黑的。那么以后你就要找纸巾擦手，这样就不会把蚂蚁引来了。要是找不到，你就叫爸爸妈妈帮忙，或者去洗干净。孩子点头说OK.

这种方式比你直接跟他说不可以有效多了。高效能父母训练手册了解下，读一读吧。对大人情绪自控是非常有帮助的。

但是并不是一开始孩子就做到了，还是要耐心。。反复用这种模式，孩子对你有了信任感，才会相信你，听你的，然后你的目的并不是应该让还是听你的，做个听话的小孩。目的应该是用正确有效的方法引导他做正确的事情。
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类似的事情还有很多，我一教育孩子他就帮孩子，教孩子说“你跟妈妈说我不知道”“你跟妈妈说我马上就做了”...现在孩子觉得有人帮腔有恃无恐，嘴上说的特别好但是行动上根本不改。


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大宝出门上学前磨蹭玩玩具，我让他快快穿鞋出门，他说等外公。外公马上就来了他还不走，又说要把玩具摆弄好，我很生气让他快穿鞋，他坚持要摆玩具还让我帮他，然后外公就又老好人附体要帮他一起摆。我火一下就上来了，跟我爸说你快出门换鞋不要帮他，

你的火上来了，这个很明显是你自己的情绪自控，你的理智被情绪蒙蔽了。走之前把玩具摆好本来是个挺好的事情啊。3岁孩子的秩序感必须受到尊重，他还叫你一起参与，这个在他的脑子里面，就是一道正常程序，他不会觉得给大人带来了什么影响。要是你觉得耽误了自己的时间，为啥你不提早提醒他早点准备呢。要是你觉得这个事情你很不舒服，为什么不能心平气和的跟孩子说这个事情对你带来了一些什么影响呢。

我跟我儿子经常会有这样的聊天，比如，先做什么，再做什么，然后做什么，接着做什么，有时候是他自己主动告诉我，我就让他自己一步一步做完。我家现在是双职工，暂时没有女佣，我还是孕妇，两口子上班都是一小时通勤，有时候也没有多大耐心等，但是依旧互相鼓励，互相提醒，注意情绪，不要push孩子。
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我爸也火了，说我天天为了鸡毛蒜皮的小事跟孩子发脾气。于是跟他吵起来了…三岁孩子有什么大事要教育啊，不都是生活琐事吗？现在孩子懂些事情了，该立规矩了，过去他还小，一直在他错了以后耐心跟他讲该怎么做，现在长大了要他明白要付出行动按规矩做，但难免会跟孩子有冲突，孩子也因为受到限制会哭，我觉得这都是很正常的阶段。再说我也没吼孩子，只是语气比较严肃点。然后我家老人就受不了了，觉得我们天天惹孩子哭。更可恶的是，我爸跟我妈背后嘀咕，说我不会教育，老把孩子弄哭，然后我妈就跟我讲了，说我这样不行，应该把孩子的毛病一次就改回来（意思是给他来点厉害的让他一次记住，下次就不犯了）。


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就在那天晚上孩子洗完澡拿了一件不合适的衣服穿，我跟他讲这个衣服是出门穿的，睡觉的话还是穿睡衣吧，但是孩子还是坚持穿那件不合适的衣服，然后我跟孩子说，好，既然你坚持，那就穿吧，但是穿好以后就不能换了哦，孩子也同意了。过了一会儿果然，他又要换睡衣了。我说不能换了，这是你的选择，你要为你选的负责，我们说好不能换的。按理说，这也是按我妈说的，一次改过来，让他知道要遵守承诺，所以那天我很坚定，孩子一直哭闹要换衣服，我坚持拦着他不让（没发脾气，只是拦着他，然后跟他不停讲为什么不能换了）。

拿这个事情来教育信守承诺，教育自己说的话自己负责，你觉得很合适吗？ 我看着感觉更像是大人害怕给自己添麻烦，然后强逼孩子承担后果。
难道你自己就没有一天换好几次衣服的时候？大人换衣服简单，小孩换衣服要大人帮忙，所以大人觉得帮忙麻烦，自己换不麻烦。为啥不换个角度想，让他自己换衣服，自己学习啊。他自己会了，你还嫌什么麻烦？最多让女佣多收拾几次呗。如果我儿子说玩5分钟睡觉，我就会设置闹钟，5分钟到了，他还不情愿，我就说你自己说的，他哭了，我会问，你再玩几分钟，他说5分钟，还会告诉他，妈妈很累了，你要么现在睡，明天尽心玩，要么再玩，但是妈妈自己要休息了，不陪你了。然后他就会告诉我自己玩，还是跟我睡，有时候自己玩，玩着他就跑过来找我了，有时候玩一会，我再喊他睡觉，他也过来了。我觉得适当给孩子多点选择，给他多点空间，没什么坏处。。大家都轻松，你信任他，他也信任你。
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后来在娃哭累了，快投降了的时候，我妈出现了，来做老好人，跟我说，别跟孩子硬来，然后跟孩子说快跟妈妈认错吧，认错了妈妈就让你换了。我...（黑人问号脸）不是你说的我应该一次就让他记住的吗？这闹腾半天最后孩子还是没遵守承诺啊！在背后点着我去做恶人，然后他们出面做老好人，真是气死我了！




总结一下，楼主还是不够耐心，自身不足，加上情绪没有及时疏导，对父母教育方式对孩子对自己双层标准又非常不满，所以导致判断力跟理智都被情绪覆盖了。我曾经也跟父母撕过，比你撕得惨烈多了，哈哈哈哈哈哈哈。冷静后，想了很久，60％都是因为自身不足，40％是因为我对父母教育我方式的不满，一种宣泄。我最终不是跟父母和解，而是跟自己和解，不再去计较一些过往，而是专注于现在，怎么避免重复我父母的方式。很多人都喜欢站在道德至高点说天下无不是之父母，孩子应该要孝顺，但是父母一直都是强势的权威教育，只会做恶人，不会帮孩子疏导情绪，孩子必定是有样学样，以后对待父母的方式必是父母曾经对孩子的方式。如果你不想孩子以后吼你，你希望得到孩子的尊重，那么就从现在开始学习怎么尊重孩子吧。

谢谢你这么耐心回复我也来回答一些你的意见吧，欢迎探讨怎么教育==============================================你确定他是对着干？你确定自己了解孩子的内心需求？孩子也会想，为啥你们大人跟我对着干。
孩子是需要被尊重的，不应该被大人用权威来压制。

>>跟大人对着干，比如，他吃饭突然把脚放在桌子上，我拿下他的脚，好好跟他说，不要放桌子上哦，不卫生，脚上的脏东西会跑到桌子上，你吃到肚子里会生病。娃听了以后，不会听我的话放下脚，而是继续把脚放桌子上。你觉得他内心需求是什么？我该尊重他让他把脚放桌子上吗？========================
其他小毛病之前也有，比如磨蹭，要A给了他之后又要换B之类的。

磨蹭，有没有反思过究竟是不是因为自己耐心不够，才觉得孩子磨蹭？3岁多的孩子干什么是很有秩序感的，是不是大人打搅到他了，他才反复，重复。
>>我说的磨蹭其实主要是针对上学前的那一些日常。比如，校服他不喜欢穿，就会找理由故意拖拉不换，如果周末的话根本不用我提醒，自己起床就立刻脱了睡衣穿他喜欢的衣服了。刷牙也是，他知道自己该刷牙了，也知道不刷牙有什么后果，但是还是会在刷牙前故意闭紧嘴或者躲起来，因为他知道刷牙感受上并不舒服，会流出口水到下巴上，会因为自己乱动不小心被牙刷碰到牙龈。然后我说好吧那就不刷了，但是小虫子会吃你牙齿上的东西哦，然后他就哭着喊着要刷牙了。其实你说的磨蹭和耐心不够没有因果关系，不是我耐心给足够了他就不磨蹭了。他磨蹭是在他不愿意遵守的规则上磨蹭。同样是出门，如果跟他说我们去游乐场玩吧，他比谁都积极穿衣服换鞋。
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给了A又换B，我怎么觉得还是大人的耐心问题，这个很正常的啊。为啥不给孩子空间，让他自己决定要什么呢。为啥一定要强势的push呢>>给他的空间太多了啊，穿衣服之类的从他一岁左右会选的时候就开始选了。这件事也不是耐心的问题，因为这个A不是我强硬塞给他的，是他自己要的然后我给了他。但是他拿到过后又要求换B，比如睡衣事件就是这样。同样情况，比如他说晚饭要吃A，我们辛苦做了给他，他吃几口又说不要A了要吃B。你觉得我该“耐心”给他做B吗？我觉得这种情况我唯一能做的是平静地拒绝他，告诉他为什么不可以换B。那天睡衣事件就是这样，我其实没有凶他，只是拦着他，然后说不可以&原因。
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心塞的是老人宠孩子，明明是孩子不对，我教育两句，然后老人就在旁边帮孩子说好话。
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早上大宝把手上的脏东西往柜子上抹，这个问题说过无数遍了，每次看到都告诉他手上脏东西要擦餐巾纸上。今天我爸看到我说孩子，就在旁边说“没事，他不知道(这样是不对的)”...可我明明已经念叨了好久了他怎么就不知道。

念叨不等于高效教育，你妈念你你烦不烦，你是不是也反抗，是不是也不听？为啥你要重复你妈念你的方式呢。这个可以改变的啊。我儿子也经常这样，脏东西搞到手上，他就擦到到处是。我就跟他说，脏东西搞到手上你觉得不舒服对吗？孩子说是。你不舒服所以要擦干净对吗？孩子说是。你找不到纸巾所以擦桌子上对吗？孩子说是。那你有没有看到有蚂蚁来了，你这么做，蚂蚁就会越来越多，孩子不说话。你不喜欢蚂蚁爬到你食物跟玩具上对吗？孩子说对的，我不喜欢黑黑的。那么以后你就要找纸巾擦手，这样就不会把蚂蚁引来了。要是找不到，你就叫爸爸妈妈帮忙，或者去洗干净。孩子点头说OK.　

这种方式比你直接跟他说不可以有效多了。高效能父母训练手册了解下，读一读吧。对大人情绪自控是非常有帮助的。

但是并不是一开始孩子就做到了，还是要耐心。。反复用这种模式，孩子对你有了信任感，才会相信你，听你的，然后你的目的并不是应该让还是听你的，做个听话的小孩。目的应该是用正确有效的方法引导他做正确的事情。
>> 其实我的做法和你差不多啊，跟他说的内容都和你差不多。。。篇幅有限也不是重点所以我只是写了“念叨”两个字啊。我的“念叨”就是你说的反复，我希望不断反复提醒他正确的做法，让他养成习惯（甚至是反射），知道脏了手要擦纸上。其实他道理都懂的，只是有时候执行的时候觉得麻烦，有时候是无意识的就做了，但我还是要不断提醒他不是吗？=============================================

类似的事情还有很多，我一教育孩子他就帮孩子，教孩子说“你跟妈妈说我不知道”“你跟妈妈说我马上就做了”...现在孩子觉得有人帮腔有恃无恐，嘴上说的特别好但是行动上根本不改。


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大宝出门上学前磨蹭玩玩具，我让他快快穿鞋出门，他说等外公。外公马上就来了他还不走，又说要把玩具摆弄好，我很生气让他快穿鞋，他坚持要摆玩具还让我帮他，然后外公就又老好人附体要帮他一起摆。我火一下就上来了，跟我爸说你快出门换鞋不要帮他，

你的火上来了，这个很明显是你自己的情绪自控，你的理智被情绪蒙蔽了。走之前把玩具摆好本来是个挺好的事情啊。3岁孩子的秩序感必须受到尊重，他还叫你一起参与，这个在他的脑子里面，就是一道正常程序，他不会觉得给大人带来了什么影响。要是你觉得耽误了自己的时间，为啥你不提早提醒他早点准备呢。要是你觉得这个事情你很不舒服，为什么不能心平气和的跟孩子说这个事情对你带来了一些什么影响呢。
>>你理解错了，我火上来是针对我爸（这个后面说）。另外他是“摆弄”玩具（类似搭积木）而不是把玩具收拾好。当时孩子收拾好了准备出发上学了，但是我爸还没换好衣服，然后孩子就去摆弄他搭的积木等我爸。我跟他说，快去换鞋吧回来再玩，现在是上学时间该出发了。他找借口说，外公来了我再换鞋。然后外公很快就出来了，我跟孩子说，看，外公来了，现在该去换鞋了。孩子却故意转移话题，说我要把这个积木弄好，妈妈你帮我（不是你说的正常程序，是他觉得我跟他一起玩就不会让他急着去上学了）。我拒绝他说，你说好外公来了就换鞋的，现在外公来了就该换鞋了啊，然后孩子就耍赖坚持要先弄好积木。这时候我爸在旁边听到我说什么了，我跟我爸说你快去换鞋吧该出发了。我觉得我爸听到我的话以后，应该告诉孩子，你看，我已经来了，我们换鞋走吧。如果我爸出了门，孩子看到一定会跟着出门的。但是我爸却选择了站在孩子那边，走到孩子身边说，宝宝你要怎么弄积木啊，我帮你。这样的事情发生了好几次了，那天终于我没憋住就火了。

我跟我儿子经常会有这样的聊天，比如，先做什么，再做什么，然后做什么，接着做什么，有时候是他自己主动告诉我，我就让他自己一步一步做完。我家现在是双职工，暂时没有女佣，我还是孕妇，两口子上班都是一小时通勤，有时候也没有多大耐心等，但是依旧互相鼓励，互相提醒，注意情绪，不要push孩子。
>>我觉得我家这个孩子现在的问题是如何让他接受那些规则，而不是建立秩序，秩序已经建立了，但是他现在有了自我意识，于是他在尝试用自己的能力去破坏一些他不喜欢的规则。我需要的是帮助他学会克服一些小痛苦，舍弃一些自己的欲望。我父母总是舍不得孩子因为克服痛苦和舍弃欲望（其实就是不想听他哭），而满足孩子的无理要求，这就导致我们发生了冲突。
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我爸也火了，说我天天为了鸡毛蒜皮的小事跟孩子发脾气。于是跟他吵起来了…三岁孩子有什么大事要教育啊，不都是生活琐事吗？现在孩子懂些事情了，该立规矩了，过去他还小，一直在他错了以后耐心跟他讲该怎么做，现在长大了要他明白要付出行动按规矩做，但难免会跟孩子有冲突，孩子也因为受到限制会哭，我觉得这都是很正常的阶段。再说我也没吼孩子，只是语气比较严肃点。然后我家老人就受不了了，觉得我们天天惹孩子哭。更可恶的是，我爸跟我妈背后嘀咕，说我不会教育，老把孩子弄哭，然后我妈就跟我讲了，说我这样不行，应该把孩子的毛病一次就改回来（意思是给他来点厉害的让他一次记住，下次就不犯了）。


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就在那天晚上孩子洗完澡拿了一件不合适的衣服穿，我跟他讲这个衣服是出门穿的，睡觉的话还是穿睡衣吧，但是孩子还是坚持穿那件不合适的衣服，然后我跟孩子说，好，既然你坚持，那就穿吧，但是穿好以后就不能换了哦，孩子也同意了。过了一会儿果然，他又要换睡衣了。我说不能换了，这是你的选择，你要为你选的负责，我们说好不能换的。按理说，这也是按我妈说的，一次改过来，让他知道要遵守承诺，所以那天我很坚定，孩子一直哭闹要换衣服，我坚持拦着他不让（没发脾气，只是拦着他，然后跟他不停讲为什么不能换了）。

拿这个事情来教育信守承诺，教育自己说的话自己负责，你觉得很合适吗？ 我看着感觉更像是大人害怕给自己添麻烦，然后强逼孩子承担后果。
难道你自己就没有一天换好几次衣服的时候？大人换衣服简单，小孩换衣服要大人帮忙，所以大人觉得帮忙麻烦，自己换不麻烦。为啥不换个角度想，让他自己换衣服，自己学习啊。他自己会了，你还嫌什么麻烦？最多让女佣多收拾几次呗。如果我儿子说玩5分钟睡觉，我就会设置闹钟，5分钟到了，他还不情愿，我就说你自己说的，他哭了，我会问，你再玩几分钟，他说5分钟，还会告诉他，妈妈很累了，你要么现在睡，明天尽心玩，要么再玩，但是妈妈自己要休息了，不陪你了。然后他就会告诉我自己玩，还是跟我睡，有时候自己玩，玩着他就跑过来找我了，有时候玩一会，我再喊他睡觉，他也过来了。我觉得适当给孩子多点选择，给他多点空间，没什么坏处。。大家都轻松，你信任他，他也信任你。
>>奇怪，我没说他的衣服是我们大人换给他的啊，他的衣服都是自己穿自己脱啊。。。白天在家他想换几次衣服我基本都同意，只要他有合理的理由，给足他权利和自由。衣服都是女佣洗，我一点都不麻烦。反而这件事我给自己添了很多麻烦，坚持很久拦着他让他知道，这是他选的，而且我们说好了不换的，要说话算话。我一天换几次衣服，他也能一天换几次衣服的，问题是我知道睡觉了要穿睡衣，穿工作的衣服睡觉会不舒服，但是他不知道。如果那天他选的是一件睡衣那就不会有后面的问题了，起因就在他选了不合适的衣服，而且我也提醒他了，他也答应我他不会换了。
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后来在娃哭累了，快投降了的时候，我妈出现了，来做老好人，跟我说，别跟孩子硬来，然后跟孩子说快跟妈妈认错吧，认错了妈妈就让你换了。我...（黑人问号脸）不是你说的我应该一次就让他记住的吗？这闹腾半天最后孩子还是没遵守承诺啊！在背后点着我去做恶人，然后他们出面做老好人，真是气死我了！

总结一下，楼主还是不够耐心，自身不足，加上情绪没有及时疏导，对父母教育方式对孩子对自己双层标准又非常不满，所以导致判断力跟理智都被情绪覆盖了。我曾经也跟父母撕过，比你撕得惨烈多了，哈哈哈哈哈哈哈。冷静后，想了很久，60％都是因为自身不足，40％是因为我对父母教育我方式的不满，一种宣泄。我最终不是跟父母和解，而是跟自己和解，不再去计较一些过往，而是专注于现在，怎么避免重复我父母的方式。很多人都喜欢站在道德至高点说天下无不是之父母，孩子应该要孝顺，但是父母一直都是强势的权威教育，只会做恶人，不会帮孩子疏导情绪，孩子必定是有样学样，以后对待父母的方式必是父母曾经对孩子的方式。如果你不想孩子以后吼你，你希望得到孩子的尊重，那么就从现在开始学习怎么尊重孩子吧。>>行吧，你说的对。。。

感觉楼主的娃跟我家的差不多我也经历过楼主的心路历程。觉得被老人监督的不知道该怎么带孩子了。看了网上熊孩子的案例又很焦虑。
从我娃四岁开始到现在快半年了，家里无老人无女佣，老公早上送，下午下了班我去接，跟他相处时间变长了，感觉这半年才比较了解自己的娃，他的想法他的套路什么的。感觉家里人越少，孩子越乖。而且我发现有的时候觉得自己眼中孩子的错，多半都是我们大人的错。
比如他早晨玩玩具拖拉时间，我们发脾气，其实主要是因为我们自己起晚了。他那么小很难有具体的时间观念，不会理解为什么每天可以今天就不行了。小孩子也是喜欢每天的固定规律。
还有些所谓"规矩"，我感觉小孩有些就是还不能理解，再打再骂也做不到，不一定是孩子不乖。这些都要大人仔细观察，哪些是坏毛病要改，哪些是孩子还小做不到。比如有些东西我骂一百遍也没用，到了四岁突然就好了。
关于习惯养成也不可能5个规矩同时立，一会儿破了这个挨骂，一会儿又破了那个又挨骂。我感觉我每一段时间都主要抠一个点，坚持原则，无一例外。比如先养成刷牙习惯，过阵子再锻炼用马桶大便，过阵子再强调饭前便后洗手问题之类的。

特别同意人越少，孩子越乖的观点。
孩子最擅长看人下菜。

真的我家就我和老公自己带娃 老公下班在家和周末 娃明显作的很 现在的娃太精了