大家都是怎么处理产后情绪的

随机吃如下东西manman 鳗鱼饭

喜茶多肉葡萄

shake shack 汉堡

海底捞火锅

美芝路大虾面加酸柑水

榴莲树摊位的猫山王 金凤

九巷活田鸡

哇咚咚和牛烤肉

atlas的bruch

莆田的猪手卤面咸香黄花鱼

思味土豆鸭

暂时先这些

男权社会对女性不友好只能自己调整心态了
慢慢来吧 没什么大不了的 不爽了就说出来 别憋着

谢谢跟父母倾诉
跟朋友倾诉
在网上倾诉
会好很多

突然奶量也减半了好奇怪

多和家人沟通哦我生完老大产后抑郁 结果是请了一位上门的母乳顾问帮了大忙 她让老公进卧室一起讨论怎么疼老婆帮老婆 然后就挥挥衣袖走了 初为父母 我们本以为的“每个人都能当好爹妈”其实各种辛苦 只要老公疼你 就好办了 激素导致的产后抑郁一般就前两三个月 两人一起抗过去

另外这个跟个人性格也有关 我本身很男人 不爽都会通通说出来 只要家人愿意互相理解 就多多沟通吧 哪里不爽讲哪里 如果是公婆在跟前 老公给力很重要

主要跟老公沟通有困难主要是受老公的气
我尽量跟爸妈倾诉
生大娃的时候月子里就被老公吼过 各种怪罪过 因为那时候第一次跟婆婆相处 又顺转剖 当时三个月几乎抑郁 我当时产后被老公责骂不会相处婆媳关系 大哭过很多次跟婆婆道歉后老公婆婆才情绪好点 当然代价是我抑郁情绪 断奶了
这次可能重蹈覆辙 因为老公已经亲近不起来了 内心隔阂 交流障碍多 沟通困难 我的情感他无法理解察觉 我也不愿意表露了

非常理解 抱抱我老公当时也是非要月子里各种跟我找茬儿 后来我想他也在抑郁 一时适应不了角色的转换 和家里气氛的不同 他不好沟通你就自己想办法疼自己咯 他不在家时找产后按摩之类的好好享受下 然后就是一定把睡眠尽量睡好了 娃就让晚上吃奶粉没啥大不了的

。。这老公竟然责骂一个月子里的母乳妈妈到大哭。

刚开始一起相处肯定有磨合，想来也不是什么大矛盾，公婆也竟让要一个产妇道歉。

挺不可理解的…

疯了吧这家人有这样的前科还生老二？？

一般来说产后女佣，月嫂，产后按摩，各种婴儿用品/产后用品/电子产品这些都要准备充足。
老公要多多陪在身边，准备好：有求必应，有问必答，绝不让老婆重复第二次。多做事，多说甜言蜜语，饭菜质量好些，凡事都顺着，不要顶嘴，不要负面评价或者有不耐烦的表情和行为。
父母也不要过分干预，太唠叨。

产后老婆特别敏感，做不好会引发一系列冲突，中心思想就是整家人围着她团团转，让产妇觉得心安，顺心，有被人精心照顾的感觉，就是我们要达成的目的

大部分产后抑郁的应该都是老公不给力吧

是的不再期望他能成为精神港湾
我寻求其他精神支柱 也明白自己对自己好点 没有另一半能真正理解我

如果我不道歉低声下气家里气氛会越来越紧张 好几周婆婆气都消不了 老公怕婆婆从小到大 不敢反抗 所以我大哭一场 擦干眼泪 为了家里气氛 去道歉 道歉后心就麻木了很多
现在想起来都后怕
当时我还是顺转剖经历很多 但是我没有体会到老公觉得我受苦了 觉得我经历很多 我这次跟他提起生大娃时候我哭过很多次 希望得到一些迟到的安慰 他的回复是“我妈也哭过很多次” 我就不做声了
不过老公对婆婆怕 这次我很小心 知道相处模式 不敢说错话 尽量不带感情沟通事实 不过家里还有女佣烦心事儿 老公也在月子里就催我让女佣带新生儿 让我妥协后出月子开始训练 虽然特别反感不信任 希望孩子大一点了再让女佣接触 不过老公为了以后我去工作后婆婆有个帮忙带娃的轻松点 为了和睦我就不争了 到时候更抑郁更惨

这个女佣槽点我就不多说了 说了大家会觉得我奇葩怎么这种人都敢请 朋友和妈妈都叮嘱我要堤防这个女佣 没办法 lock down 期间没老人没女佣的时候找到的一个transfer 昨晚去走廊收衣服都能收一半去看楼下跳舞 已经换了三个手机卡 第一个为了屏蔽一个她看不上追她的保安 第二个手机卡被一个她拒绝的保安注销了 因为手机卡是保安买的注册的 一怒之下注销 最近又跟伦敦印度男网友分手 可是自己是三个孩子的单亲妈妈 每天下午1-4点就躲在房间看剧 我月子里要亲自把奶瓶衣服拿到厨房让她洗才知道 不会主动出来看客厅是否需要帮忙 之前我和老公在房间 她过来敲门跟我说话 说几句就直接要开卧室门 吓死我了 抹书柜的时候 直接翻看我的相册和书籍 追她的前雇主公寓的保安还直接送grab food 来我们家 看到一个印度人收货名吓我一跳 今天早上我帮忙把衣服拿洗衣机的因为她老是记不住 时间任务表打出来又忘记了 厨房墙壁油腻到估计我月子里没注意就一直没擦 总之感觉什么事情都要我去提醒 我去发短信 我去敲门 有时候我都想自己把家务做了 可惜伤口不允许 感觉是来度假的不是来挣钱养家的 我们都不敢吼女佣 怕一屁股一拍走了家务更没人做 上一个女佣提出辞职后我跟老公讲 老公第一句话是“是不是你最近管太紧逼走了” 当时觉得家里人都向着外人这啥心态 所以我也不愿意管理此女佣 到时候女佣辞职 老公第一反应就是我没管理好 我放弃 我凭什么受这么多气 还在月子里 我之前一直也挣得比他多，生娃带娃对这个家付出也很多，为什么他就一直能责备语气 孕期吼过我 月子也跟我吵 责备我不愿意过早让女佣参与带娃 昨晚很压抑 跟父母聊过后好一点 真的怕想不开 苦了孩子 可是家里除了我父母和朋友貌似他们不理解产后抑郁的激发点和怎么呵护产妇心情 平时也不会梳理和消化自己情绪的人们 我怎么期待帮我在我脆弱时候疏通我情绪 it is too much to ask for

女佣经常丢三落四忘记家务 今早婆婆等她一起送大娃去上学 等了好久她都没有意识到 婆婆就无奈自己走了 我每天要提醒很多次各种小事儿
家务我都可以接受做不好 这种没界限感 没隐私 也不踏实不仔细的女佣 我怎么放心带奶娃 老公月子里就催催催 一点不理解母亲的本能 我愿意自己产假带都不行 一定要现在开始训练女佣

不是所有人都有这个觉悟和意识还有肚量 我怀孕都会被吼 生大娃被吼过 二娃也被发脾气 所以孕妇产妇不会有特殊对待和包容
动过大手术的人都会被精心照顾情绪
我老公会叮嘱我千万别在婆婆带娃的时候去提建议 少说 因为婆婆累的时候心情就很不好 容易被惹着 惹着了就生气几周不好哄

我现在突然想起 我不是也刚开了第二刀吗 按理说还是动了手术 怎么感觉我在别人眼里就可以随便碰 我下次应该再动点大手术心情才会被照顾对吧
我这次月子里
小心翼翼怕得罪女佣
怕得罪婆婆
怕惹到老公发怒

抱抱我也不知该说些什么了，老公有没有什么让你想起来温暖的地方呢

自己父母带娃+队友给力就大几率不会抑郁，lz需要和队友好好谈一谈看看怎么改变现状

还是有很多除了他脾气不好 容易发怒 平时不太会说话和处理情绪 特别直男 他有很多好的温暖的

熬吧 熬出月子自己身体好了 这些都不是事自己劝自己 别想太多 叫个好闺蜜回来陪自己一天 说说话 大哭一场 然后调整心情把月子熬出去 一定把身体照顾好了 别落下毛病

因为疫情妈妈来不了我也不知道怎么沟通了
暂时就这样吧 从旁边找到精神支持 然后慢慢好起来 度过了就应该会心情好很多 很多时候我伤心难过去找老公求安慰 somehow都会被安慰的更糟糕

是的 谢谢你的鼓励

吵吵更健康...想想得谢谢全家没人跟我这个产妇计较。产后那简直就是火药桶，一点点火星就能爆炸。我炸起来全家不管公婆老公都成了锯嘴葫芦，也就我炸完了我妈训我一顿。

但是老大小时候我抑郁很严重，我妈做完月子就走了，我爸病危没几个月去世了，跟婆婆磨合不顺，老公屁事不管甩手掌柜，起码抑郁了大半年，还总想着去死，瘦了30多斤，吃不下睡不着。后来忍不住了跟老公说了，他陪着我去看医生吃抗抑郁药物，我让他把家里护栏锁死钥匙都藏起来，免得我控制不住的想跳楼。

等到老二出生，大家都很给力，老公被我逼着月子里天天起夜陪着，白天要上班，虽然很辛苦丝毫不敢跟我吵架。心里怨气就好多了。老二又很乖不像老大整天不睡觉哭号，吃了睡睡了吃，我就心宽体胖吃嘛嘛香

可以看一下心理医生必要时可以配合药物治疗，产后抑郁不仅仅是“情绪”问题，是有化学激素的原因作祟的。

还有这种需要产妇月子期间跟她道歉的婆婆可以把她礼貌地请出门去。

妹妹你是童养媳吗？这狗样的你还生二娃？

不理解生老大时又不是没体验过婆婆，为什么这次还让她来
女佣可以调教下主要管老大，你和老公管老二，宁可身体累一点也别要婆婆来 真心累

主要是当时女佣没找到 月嫂也来不了 我妈妈来不了 婆婆入境批准也同时申请 女佣不放心单独带娃 尤其是去医院陪产的时候 娃跟一个陌生人（女佣现在才工作2个多月）在一起几天不知道怎么搞
而且以后工作了 老二也需要有人带
婆婆虽然不容易相处 但是跟女佣比起来 毕竟是亲人会对娃真心好 所以老公虽然也蛮不愿意跟婆婆继续相处 大家也觉得这是目前最好的 等我妈妈能过来婆婆就可以回去休息了
我和老公心里都有准备 所以这次跟老人相处都小心翼翼避免了一些雷区
但是还是摩擦不少 这次还有女佣 更是不省心的女佣

我不敢火药桶我一般都是本能的避免冲突 吵架的时候 我是de escalte 的那一方 注意把控情绪导向的那一方

老公其实身体力行还是给力晚上也会帮忙带娃
就是精神支持能说些话把你气死
然后直男对情绪把控和沟通把控很难，不理解很多情绪，你要关心体贴他要争个对错那种 不管你虚弱也好 就是要讲道理争对错 而且语气有时候很凶很大声 责备语气 总之就是一个好的目的能被表达出来气死人那种 比如他本来要进房间换我看着娃 让我休息一下 如果我待在里面磨蹭一下 他就说“快走！” 那种命令很嫌弃的语气和表情，其实估计就是想让我休息一下。
然后就是一直觉得女佣很能干能带娃忽视很多问题，也忽视我的情绪和心理健康。

就是个态度问题啊……

你老公呢？除了骂人别的都不做吗？

看完这个，觉得还是当个泼妇心情舒畅..你一直忍着只会被觉得你是应该的。如果一直不好惹，偶尔态度好人家反而觉得受宠若惊。人性有时候就是这样得寸进尺的。

我生老大的时候公公没来，婆婆一开始对我妈鸡不是狗不是的挑刺、又整天拦着老公帮忙生怕她儿子受了一点点辛苦。一开始我还各种好言相劝，结果婆婆态度愈发嚣张还摔碟子惯碗，我本身也是有脾气的，给你脸还喘上了的感觉。我一句话把她怼得死死，背后跟我老公哭哭啼啼要离家出走就是不敢跟我吵了。

到了生老二的时候公公来了，还没见识过我撒泼，我住院生孩子他自作主张把我家来个大变样，我回家都傻了，就几天我家都不认识了，家具摆设全给我挪了，东西都翻过了，我梳妆台镜子都给我拆了丢了，说卧室里放镜子不吉利！我老公这个怂货不敢跟他爹闹，就颠儿颠儿去医院给我偷偷告状。我出院到家当天就拍桌子大发脾气训大宝，指桑骂槐的敲打我公公，谁叫他带着老大把我新刷的墙贴画贴的乱糟糟。老头安静的像只鹌鹑，啥都推我娃身上，坚决不承认自己有动手帮忙。

说实话自从学会必要的时候做个泼妇，心情舒畅多了。吵吵完了也会小心妾意道歉哄着，但惹毛了不让我发脾气不行、绝不惯着臭毛病。

同意这楼保持距离对谁都好

我的办法是买买买，坏处是全包很受伤，好处是心情会很好

你这哪是产后情绪啊家庭矛盾，不是产后也受不了啊。

这上天了凭什么吼人？
楼主没有想一下自己也是有父有母的独立个体
凭什么要被人吼？
我真不明白这相处方式。。
都2020年了
而且还能二胎。。。。

现在都是老公疼老婆，老婆开心了家里才开心。婆婆那是家人可不是一家之主，你自己跟老公才是一家之主，能相处就相处，不能就别委屈自己啊！送走婆婆！

现在，
老公不应该都是老婆一瞪就知道发生啥事要如何react的吗？


没病都被搞病了。

楼主你还是别管他们了。
自己安心带好宝宝
有母乳就母乳
没母乳也不用纠结
奶粉照样养好娃！

最重要要身体康复好。
想想自己还有两个宝宝，父母

婆家那边过段时间一家人坐下来好好谈
如果婆婆公公都参与了家庭会议
自己父母也要在会议了
视频多方便啊

看到这儿我就无奈了本来还想说点啥...

现在只想问你为什生老二...

大家都是怎么处理产后情绪的怎么避免因为家庭矛盾产后抑郁？
怎么想开点 求开导 感觉不乐观可能会抑郁
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好好沟通哈你爱孩子也爱老公
你也说了他有其它优点
重要决定不要在现在这个自己比较敏感比较不能忍的阶段做出
有些性格或习惯根深蒂固确实难以改变
但水滴石穿，人总归是可以慢慢改变的
爱都可以拿来发电还有什么坎爬不过去的
先找些其它情绪出口把这段困难的时间度过去再算帐吧
只要两个人有基础有共同目标还是有得谈的
几个月后找合适的时间彼此推心置腹谈谈再说吧

我希望他格局大一点胸怀宽一点
智慧一点 眼光长远一点 不要一个大男人跟家里妻子为小事较劲 不要在外面对别人客客气气在家里对怀孕和产后妻子语气很凶 不要把事业上的不被认可映射成家里人不认可他 我已经给太多鼓励和支持了 甚至情感疏通 不要把婆婆对他的打压和否定影射到我也对他不认可 希望他自己学习一点关于情商和self esteem的书籍 先了解自己 跟自己相处好 我不奢求他能成为我的精神慰藉 但至少不要让我成为他负面情绪的垃圾桶和受气包 不要自己不付出不主动不考虑不做功课就要求决策很重大事情 尊重是挣来的不是给的 leader要亲自服众 不要不赞同一个提议就说被否定了人格 希望他能说话争论语气温和点 希望他吵架能对事不对人多讲具体例子而不是一句话概括
希望他能多一点领袖气质 多一点担当 多操心长远规划 少让我心累还吃力不讨好 多给我安全感 不要只计划两周后的事情 那样怎么保护一个家

这些都能改变吗？
我看很难。

我觉得呢这些缺点不是现在才有的
在这个背景下有了两个娃说明他身上有一些特质或优点是你所欣赏的，看一个人需要全面看，一些性格中的缺陷、一些原生家庭的影响和一些争吵时不过大脑的话等等，这些单独拎出来看确实令人生厌和觉得前景黯淡。我们每个人多多少少都会有这么些缺点，想办法做到瑕不掩瑜，消灭原则性矛盾吧，扩大优点根据地，围剿和蚕食缺点

你现在因为生理因素还有一大家人时不时烦着你，容易放大自己看到的，我不是说你讲的那些不是问题，肯定是问题，但先缓一缓，等自己心境好一些了再来想办法处理，加油

那就建议他去参加个培训吧最近是参加培训的好时段，如果你真有确定的想法，不妨帮他去找找类似的培训课程。
人的改变多是渐渐发生的，所谓贤内助，要真有帮助。譬如，层主看看你上面的文字，多是以否定句为主，说明层主也还没有确定的方向。改变，应该是两人同步的，少有一人变的，否则，既不现实，也不是好事。
层主自己的改变，就从慢慢杜绝使用否定句开始吧，逐渐多用肯定句。这是一项心理学技能，心底有主意，就会不自然地用肯定句。

你怎么说话跟我爸爸一样感觉是个有生活阅历和智慧的人。。。

我也有很多方面缺点希望自己变得更加优秀但是如果不同时进步 最后也是越走越远 不知道怎么才能沟通好 达成一致共同努力

这是转转的特色，哈哈围墙术语叫做腾挪，或者叫走闲棋，如你所感觉到的，懂得缓一缓，的确需要阅历，年龄和智慧。也侧面说明了，转转开始老啦。。:)

这个问题很好但不应该问我，应该问未来的你。

另外上边儿一些处理方式是自己先凶
你要慎重哈，得找适合自己的方式，做自己才是能持久的
说句可能有点得罪的话，包子也是可以香的
家庭的模式可以有很多种，两个人的相处之道也可以很多样，没有什么事情是必须某个样的
你对家庭和对他的期望以及底线是什么，他对你的期望和底线又是如何，你们又分别做得怎么样，这些外人无从判断，你自己心里有一杆秤
不是所有人的底线都一样，也不是所有底线真的就是自己的底线，某一些底线不一定有那么严重。我有几个朋友是经常去喝花酒的那种，但他们同时又对工作对家里尽心尽力，有一个还是超级奶爸，把家里事情都包了，所以说人是很复杂的，尽量不要因为某一个缺点而全盘否定。我还有一个包子网友，老公出轨伤心了很久，但老公是高富帅，又有了三个孩子，她最后还是妥协忍了，你也不能说她就生活在一个悲剧婚姻里，人成天到处浪开心着呢。我不是想说什么都可以接受或容忍，只是想说有时候有些事情如果真的无法改变，当你接受后可能会发现也没那么糟糕，生活不只是家庭，家庭也不只是老公

嗯。。。是的有点老花
俗话说男人四十一枝花
才明白是说要老花了

是的我觉得我很难特别凶起来 如果真的有一天大吼大闹了 就是我已经放弃这段感情了
我会找到一个合理的平衡点 也不是一直很理解隐忍 我也不知道怎么做 我奶奶一辈子包子 善良善解人意从不发脾气 一直隐忍各种委屈 但是长寿乐观开心 想得开 擅长原谅别人原谅自己 孩子们都心疼她爱她 朋友也一大堆
我也不知道怎么做 唉

难以接受对方总想改变我最近老公跟我发了文章 说关于ambitious 和driven

他说driven就是被人逼的.ambaciois 是自己逼自己。

与其被人 不如自己

看你属于原谅人快 还是原谅自己快
或许根据大事小情 可以轮番使用