结婚不到两年 无数次想离婚

如果改变无望果断分开不要浪费生命。看一个人愿不愿意为你改变就是爱不爱你最好的试金石。

最好不要有孩子他只是个人种的棍子的感觉，搓完就杵着...

对方是剩男同龄人不要的，没钱也有人捡？！

在他那里，我永远都是错的。您说呢？可能大概更需要介绍一位靠谱的离婚律师。

刚在一起时他帮我走出一段很痛苦的经历我非常感激。刚在一起时我没在意有钱没钱。觉着房子可以一起申，政府的我们还是能负担得起的。两个人日子总是能过起来的。

要多个心眼不要用自身的痛苦经历长心眼儿。

一般劝和不劝离但是这样的，你生完孩子更痛苦

坚决离！乘着还没孩子

两人在一起不是为了更开心更幸福，还不如一个人的话，结婚干什么。除非你在经济上依赖他不想自己独立。

已经快奔四的人，每月到手不到三四千你一个月多少呢？自己有钱有底气。

我一个月四千 刚上班不久 还在努力中。你说的对..

没娃赶紧离留着过年啊？

我却看到你们仍旧拥有很多别人没有的东西你有对未来的理想，他有对现状的不甘。
只是他lost himself。

Will you dare to help him find himself and emerge stronger together?
It is not easy to do. It may fail at last.
But if you still believe, believe that you are the one for him, don't give up or give in to fate. Fight for yourself and for both of you. Let your heart guide you to next step.

人是很难改变的如果没有什么太大的变故，多数人会随着巨大的惯性前行。所以我不太相信两年前他有朝气现在却如此颓唐。更可能的是恋爱的时候互相都能更包容，互相都在争取展现自己好的一面，而结婚后没了那么多自控，少了些体谅，两人之间的温馨美好被生活琐事消磨殆尽，剩下就只有相看两厌了。

这不稀奇。没有持续建设，没有共同目标的婚姻就像无水之源很难维系。我觉得对方的包容与否尚在其次，对家庭对婚姻的责任感其实是最重要的。有责任感才会去主动建设，才会少些破坏。

有些人在生活重压之下选择逃避和麻木，是很可以理解的，毕竟跟逼着自己拼命比会舒服点。你可以尊重他的选择，但要有自己的坚持。好好跟他沟通一下，不要分得难看，走不到一起没问题，变成冤家就不合适了。加油。

婚姻继续维持的必要因素。1钱2感情3性4孩子
有的时候只有1/4能维持很久，要是0/4，那真的没必要维持不下去了。

如果不想离婚 可以赌一把要个孩子有了孩子或许能让老公更有责任心一些，但也有变成丧偶式带娃，全靠楼主一人的风险

我觉得这些都是婚姻磨合期的正常现象一没有家暴二没有出轨，我觉得婚姻还可以拯救。

mm刚二十出头啊？果断分开吧！还有大把时光

玛雅这样你还能想着有了孩子他会如何面对。早日止损，生活还很美好。选男人，会疼人会照顾人最不重要了，重要的是责任心，心胸，眼界，谈吐。

趁着年轻没孩子，果断分千万别要孩子，否则对你，对孩子都不好。一般来说，男生的表现会越来越差不会越来越好。尤其是有孩子以后，男人会觉得已经吃定你了。

既然无数次想过离婚，那就应该不要犹豫了。真不觉得赌一把要个孩子是好主意。有了孩子再想离，可就麻烦许多了。
以下是我了解到的：
从技术上来说，如果是按新加坡法律离婚，婚姻满 3 年才可以起诉离婚，哪怕两个人商量好，从提交起诉书开始算，最快最快也要 4 个多月正式生效（其中 Interim Judgment 一个多月下来，之后再过 3 个月双方无异议就正式生效）。
不满 3 年的话，不能“离婚”，只能以宣布婚姻无效的方式结束婚姻。过程结束后，两人的婚姻状态都是“未婚”，而不是“离婚”。法律角度上，就和这个婚姻没发生过一样。
最好就是两个人都商量好，找个律师走流程就是了。如果一方同意，另一方不同意（无论是对是否离婚的态度还是对财产分配），一般会先让法庭调解，两次调解不成的，就打官司。一旦打官司，律师费往往要 2 万以上，耗时也比较久。
关于婚姻财产的分配，新加坡还是比较讲道理的，并不是简单的一人一半，短期婚姻主要是直接经济贡献为依据，如果判，基本上就是谁贡献的分给谁。

前几天有个网友说的：“结婚不一定是为了更幸福，但离婚一定是”—— 我觉得太有道理了。
楼主加油。

同意趁没有孩子赶紧离。其他的都当沉默成本。有孩子了只会更糟糕，而且会给孩子做一个非常差的榜样，夫妻间的不和也对孩子性格不好。 现在离是对妹子经济上情感上最优的解。
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给层主点赞无效婚姻比离婚还好。妹子抓紧时间。
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快离婚

这种男人不能要

如果如果还有感情 就磨合一下，结婚前1-3年都在磨合中进步的
一定是磨合好了再要宝宝

如果没感情了还是果断离吧

楼上说的也有道理前两年都是磨合期，有些磨合的过程会很辛苦，很多人的队友（比如我）都是从网瘾少年/游戏瘾君子/家务甩手掌柜一步一步成长成为优秀的合伙人的，所以重点还是看两个人的感情，感情到位他是愿意为了你改变的。

唯一不同的是你队友已经奔四了，改变有点难啊……

楼主面对的问题不是磨合能解决的劝离

沙发。。。楼主是大叔控？

奔四应该只是夸张吧？初见时不还是“朗朗少年”嘛，三年后的现在估计顶多25+

男生爱玩游戏眼里没活常见，但指出来还不干活就不应该了

请问“快奔四”是指已经快要30岁还是快要40岁小弥留之际

千万别要娃忍不住登陆上来劝下楼主，如果还想再磨合看看，可以再看看，但是千万别要娃，给自己定一个时间，比如再等一年，一年到了没改变，果断离。

讲真，我没看到硬伤个人觉得比起爱情还剩多少，更重要的是看清楚对方的人品后还有没有挽回的余地。
lz老公人品好像没有很严重的问题，无非是怼人比较厉害+斤斤计较(顺便吐槽下工资少怎么了 李安当年还靠老婆养活起很久呢(￣▽￣))，没有男人该有的大气但罪不至死～习惯不太好游戏玩得太多，很影响精力难免不会影响到工作，lz可以跟他说清楚你的感受，如果他完全不顾一点都不要改的话那你做怎样的决定也清楚了吧。
男人有了娃后可能会改变很多，可惜很难预料到他会往哪个方向发展，先和他谈清楚磨合下看有没有改变的可能，不要急着生娃。
没婚纱照没婚礼啥的在这儿说说可以，平时最好不要挂在口上—没人逼你这么做，当初选择这样就别往回看啦（我自己也是没婚纱没婚礼连戒指都没买啊，个人很不看重仪式感也觉得准备挑选各种劳神伤财，还不如多出去旅行几次一起看世界呢)~ 弱弱地说认识一年结的婚应该比较了解对方了吧，还是因为这是rebound relationship（如果这是lz所指的低谷）很容易被蒙蔽呢

这个建议。。有了孩子只会更多琐事 更多摩擦 更多需要一起承担的责任 更多经济上的压力 楼主只会更加绝望
想改变别人比改变自己更加的难

估计是快30都是年轻人各种不对付也正常，再磨合磨合也许习惯都改了

说得挺中肯的看楼主的标题，本来觉得头两年磨合期，挑着脚喊离婚还挺正常的。不过看了正文，觉得完全是三观性格都不合啊。如果这样的话，一辈子真的很长，靠一时的感动啥的在一起，是撑不过一辈子的。
U1S1,对于没有婚纱没有婚礼啥的，馋牛mm说得对，结婚之前以及当时已经接受的东西，其实没有必要在婚后再去委屈。裸婚的人其实还不少，当时既然选择了裸婚，必然有这么做的原因，如果越想越委屈，真的很不利于婚姻。很多时候，我们抱怨别人变了，可是，是不是我们自己也变了呢？

感觉上你们已经进入恶性循环你埋怨伤心失望，他消极放弃无所谓，要改变这种现状只能是两人都要改变。好好和他谈谈，如果两人还对婚姻有憧憬的话是会找到办法的。

看不出另一方的努力，婚姻是两个人的事情双方都要向有利于婚姻的方向靠拢，一方努力，另一方不作为，关系根本维持不下去。千万先不要孩子，这种状态真不看好，没有快乐要将就到几时

任何时候都对自己做过的选择负责现在对过去的选择负责，以后对现在做的选择负责。真的能做到的话，不会对把自己应该负责的曾经的选择变成别人的错，自己也会更容易看清怎样的选适合自己，看清了，很多事情没有对错，只有适合或者不适合。

【婚姻家庭】结婚不到两年 无数次想离婚

在一起一年左右登记。到目前为止，婚礼没有，婚纱照没有，房没有，车没有，存款没有，孩子没有。生活上大小矛盾摩擦却已有了不少。经常因为一些琐碎小事吵起来，有时候我嘴慢，想事情速度也没他快，经常被他怼的说不出话来只能被气得哭。

离婚的念头已经有了。无数次。在脑子里。因为想像不到眼前这个人能会是最后和自己走到老的人

生活上，他早没了当时认识时候的朝气和锐气。除了喊累，就是睡觉、刷手机游戏视频，或者玩游戏到凌晨三四点。现在已经这种精神状态，以后有孩子了怎么办。照顾孩子需要花费的精力、时间更多，他如何给孩子们最好的陪伴。自大傲慢与固执，该给孩子成长留下怎样的影响。以后有了孩子，要早上六点起床给孩子准备上学的东西、送孩子去学校。一个早上睡到十点，晚上下班回家吃完饭只会瘫在床上玩手机的人，有了孩子真的能够花时间陪他们吗？有时我细思极恐。已经快奔四的人，每月到手不到三四千。以往和颜悦色的那个风度翩翩的朗朗少年早已不见，现如今整天不下三五句就是如何推卸、怼人、跟我在很小的事情上计较。生活上分的特别清，清到如果这样东西是我买的、或者我想要的，如果后续任何跟这样东西有关的事情，我都需要自己承担。我在打扫，如若让他帮忙做一件很小的事情，比如烧壶水，比如倒一下垃圾。都会变成”语气不好的指挥“， 或者”会让他紧张“。但如果我不说，他是不会主动去做的。那么烧水、倒垃圾、打扫所有这些事，都只能由我来做。我也要上班，我也会累。如果想让他帮忙，他会说，那是因为当初是我自己想要的，所以我该自己做，自己处理。

二十出头的年纪，大可不必。

这样的态度有时已然让我觉得非常崩溃。有时候不想回应，闷头自己干。有时候会回嘴几句。静下心来细想，我当初想嫁的是疼我护着我的人，生活上能互相帮忙依靠，结成队友一起乘风踏浪的人。不是一个冷血无情，总会跟我埋怨陈年破事的人。说，当时在追我的时候有一些存款，说是都花在了我身上，所以没存款这事怨我。我承认。

综上种种，无论谁对谁错，日子这么过下去，终究有一天会爆。也终究会有一个人离开。我也好，他也好。

网友可能会说既然这样，当初为什么还嫁，还小对方这么多。

亲爱的，当时如果我能一眼看穿他其实是这样的，我肯定不会嫁。我会宁愿一个人。这点可能已婚的女生都有感触。当初追求你的样子，和人真实的样子，能够有多么天差地别。

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婚姻也是需要磨合的，谈恋爱的时候如胶似漆，结婚之后一地鸡毛

的例子不在少数，生气的时候想离婚，气消了之后可能又觉得并没有那么严重，建议楼主冷静思考，在磨合期不要生孩子。

btw，不要尝试让一个成年人彻底的改头换面，那是跟自己过不去，我对磨合的理解是双方在某些方面一起提高、对有些问题妥协、适当的降低标准。

另外，比较好奇楼主老公追妹子的时候到底花了多少钱？

把穷的原因归咎在追妹子花销大，想象中应该是巨款吧，至少会影响BTO的首付？

贫穷限制了我的xiajgxli

人的两种思维模式最近刚看了一本书，套用到夫妻关系也是合适的。

1.固定型思维模式
认为人的才能一成不变。这让人们时刻想证明自己的智力、个性和特征。他们会把发生的事当作衡量能力和价值的直接标尺。

2.成长型思维模式
认为人的能力可以努力培养。虽然人的先天才能、资质、性格各有不同，但都可以通过努力和经历来改变。

回到夫妻关系这个话题，
第一种情况、如果夫妻都是固定思维模式，但是三观生活习惯等相差不远，可能会有小吵小闹，不会有太大的矛盾。
第二种情况，如果夫妻都是固定思维模式，但是三观生活习惯等相差太远，生活中肯定会有大矛盾，也许一拍两散，或者相爱相杀一辈子(是的，即使有爱情，也不会为了爱的人改变的)。
第三种情况，如果夫妻一方是固定思维模式，一方是成长思维模式，即使刚开始在一起的时候还比较契合，但是当生活中遇到各种问题时，固定模式的人会放任或逃避，成长模式的人会积极面对，去解决他，矛盾会因此慢慢产生，越积越多。
成长思维模式的那一方面或许想要积极改造固定思维的那一方，但是困难太大，已经固定思维的成年人太难改变了，并且天生排斥被改造。也许有人会成功，但是需要耗费巨大时间精力，也有可能自己会被各种负能量吞噬。

第四种模式，就是夫妻双方都是成长性思维的人，这是最好的模式，即使刚开始的时候三观和习惯存在一些差异的，但是因为双方都是包容积极开放，经过一段时间磨合后就可能会达成互相信任共同进步的状态。

如果是30大几

那此男没房没车工资低还没危机感，应该是也没责任心，建议斩仓止损。

如果是20大几，那还有点机会唤醒他的责任心和上进心，可以试试。

回到楼主的问题如果判断他已经是固定思维的人，并且已经僵化的很厉害的那种。

果断分，(虽说劝和不劝离)，一般来说，年龄越大，越难改变，难度太大，与其寄希望于改变对方，不如分道扬镳，把那些精力用来提升自己。

如果对方思维不是那么固化，还有其它优点，可以考虑再磨合一段时间。

怎么判断一个人是固定思维模式or 成长思维模式摘录书中原文如下，供各位参考，尤其是还没有结婚的MM妹。

1.对自身评价的准确度不同

固定型思维模式者，对自己能力的评估非好即坏，所以难免失真。他们的评估结果，有些被夸大，有些很模糊。

成长型思维模式者，相信能力可以培养，所以对自己的现有水平，他们能以开放的心态评估。同时，由于以学习为目标，他们也需要对自己的现有水平有一个准确的评估。这样才能更好地学习和成长。

么判断一个人是固定思维模式or 成长思维模式(续)2.对成功的看法不同



固定型思维模式者，希望确保自己的成功。他们认为聪明人应该永远是成功的。这让他们极力掩饰不足，最后变成不爱学习的人。


对成长型思维模式者来说，成功意味着拓展自己的能力。而这需要通过不断学习才能实现。

果断结束当断不断，必受其乱。
不要拖泥带水。

怎么判断一个人是固定思维模式or 成长思维模式(续)3.对失败的看法不同

在固定型思维模式者看来，如果他在某件事中失败了，他就成了失败者。在这里，他们的失败，从一种行为转变成了一种身份。


在成长型思维模式者看来，即便失败是痛苦的，但它不能对你下定义。它只是一个需要面对和解决的问题。而且，我们还能从中学习和受益。有如今年解读的第一本书《反脆弱》所说，从失败和挫折里受益，让自己变得更强大。

怎么判断一个人是固定性思维还是成长性思维(续)4.对努力的看法不同

固定型思维模式者认为，只有无能的人才需要努力。如果你需要为某件事付出努力，说明你不擅长做这件事。

成长型思维模式者觉得，天才也需要努力才能成功。他们欣赏天赋，更崇尚努力。

分开要趁早生活中已经看清楚他的为人了，那就要果断一些分开尤其是趁你们之间还没有孩子，可能我会能理解你为什么想离而没有离，你觉得他当初追你也是真心的，对你花了很多心思和钱，你觉得不忍心因为鸡毛蒜皮的小事而真正离开他，但是这种优柔寡断会真的断了你的后路，往后的生活你想要一直被这样的男人消耗你的能量霸占你的感情吗？让你一直处于负能量中，没有幸福可言。不要说赌一把和改变这种屁话，人的确是会改的，但是谁痛苦谁才会改变，如果他现在和你在一起感受到痛苦的人并不是他，那他根本不会改，反而是你潜移默化被他改变。

劝和不劝分楼主的抱怨都理解，但实话说找谁都会有各种不同的问题。可以参考一下他原生家庭的父母相处模式，是否是你可以忍受的。不是说男人越大会越像他父亲。
听来听去，楼主队友确实没太大硬伤，似乎就是有点直男癌。似乎可以调教过来。你观察他吃软还是吃硬，一般直男癌都是吃软不吃硬。摸索一下对他有效的沟通模式。去晾衣服，如果无效，试试换种说法，投其所好。老公你个子高，帮忙晾下衣服，我够不到。想要他早睡早起，你可以带动他，提前商量好一个他也感兴趣的项目，第二天一起早起。比如一起去超市买喜欢的食材，一起动手做顿美食。一个做饭一个收拾洗碗，多好!只要他的心还在你那里，慢慢会磨合好的。
沟通很关键，离婚都不怕，还怕让他知道你的真实想法吗？问他想要孩子不? 有了孩子怎么照顾，不得提前培养好生活习惯吗，都是可以沟通的。
离婚容易，经营好婚姻才难。

有了孩子以后你会发现老公就是你的大儿子。所以就当你现在有了个奔四的儿子，怎么教育他呢？都得动用智慧。先把大儿子带好，将来才能带好小儿子。大概相夫教子就是这个意思。不然有了孩子就是一下双胞胎的既视感。比如你怎样让正在玩乐高五岁的儿子帮你做家务呢？直接说他听吗？肯定是连哄带骗，鼓励为上!说妈妈不会用水壶烧水，可是快没有水喝了，你会用吗？烧好了夸一番，儿子真厉害，会用烧水壶了之类的。