如何善待父母

为什么听老爸说话，心脏难受？举个例子随便举几个：
1. 老爸老妈对话：我的姥姥，我爸对我妈是这样说的：“你妈那德行的，死不了，放心”（我姥姥住院）
2. 老爸对我：“别像个王八羔子一样”（比如我做的某件事情不合他意）
3. 老爸对其他人：“那狗cao的。。。。。”（好像不带脏字不舒服）
对于第一个例子，相信huasing上的女性会觉得，这种人马上应该离婚，但我老妈就这么多年受着，而且习以为常，造成的结果是老爸觉得这样很好，感觉好极了，认为所有人都应该像我妈一样受着。

某天早上我和老爸说，半夜有同事打电话，因为。。 还没说完，我老爸马上一句“怎么了？要死人啊？”，听完一瞬间，我心脏确实感觉难受，压抑，又不能爆发。又想到再过几年他们更老的时候，我可怎么办？

实话实说，忍着吧。多半辈子这样活过来了，现在想让他改改，可能吗？

都结婚生子了。小家利益大过父母家

合得来一起过。合不来干嘛一起过？

父母有养老金的话，你逢年过节给个礼数也就是够了

经济上面小家父母家要分开，否则就是个导火索

至于买房子根本就不是你的责任。不懂为啥你把这事情说的好像理所当然一样

当然你钱多，房子不贵，买了孝敬一下也正常。感觉又不是那样

你的子女如果是新加坡公民的话，你确定你能回国给你父母养老么？

之前看到过一句话你和你父母的相处态度，就是你和世界相处的态度。

正面刚 不要怂 不要愚孝。否则自己忍着不好受不说 搞不好自己家还散了

房子太旧，危房，确实不太适合居住他们很穷，退休金勉强度日，没有能力买房

先给父母在家乡租一套好点的房子呢暂时不需要一大笔钱 而且租新一点的小区 然后再看 如果相处会有那么多负面情绪 就保持距离
我奶奶也是死活不去养老院 所以家里就额外雇了保姆专门伺候她 因为行动不便 几乎24小时离不得人 国内的保姆现在也是很贵了 而且做保姆的本来就50-60岁了 要是出事 还得雇主负责

那他们就租房吧……他们自己有努力赚钱吗？有去打工吗？没钱买不起要怎么样？
你有想过你的孩子将来要给你买房吗？

我已经放弃了，我爸说他指望不上我。我就说，我早都放弃指望你们了，我买房子的时候，我说我没钱了，他们一句都不接，欠的钱也没影，我得了重病，他们一句话没有。早都放弃了。就是隔几个月在淘宝给他们买食物，日常用品。

你爸妈的养老应该是你爸妈自己打算，你支撑他们撑不住就算了。中国老人好像岁数大了就不能吃苦了，就什么都不能做了。
我爸妈要钱的时候，我问他们，要多少，他们就回，这还用问吗，有多少就给多少啊。合着，我就是给他们赚钱的。
我妈从50岁就开始说，岁数太大了，不能做事啦，太辛苦了。要我养，不让我结婚。要弟弟买房结婚了，我才能结。
我做不到他们心目中的好孩子，没尽头的。想开了，就早早放弃好了。
自己心里是挺难受的，但是这一天早晚都会来，或早或晚，总有他们不满意的，我选择让它早点来了。

支持这楼我最近就跟我父母聊了这个问题。我很早就是这个观点，只是以前我爸觉得我没养孩子没发言权。我跟他们说孩子对父母的爱其实比父母对孩子的爱更深刻更无私。孩子没有求父母把自己生下来，是父母非要通过两性关系带孩子到世界上的。那么照顾孩子不是应该的责任吗？指望孩子给自己争光类似这种事儿有点儿太过分了。争光难道不应该是自己给自己争光吗？正常情况下，（不在一个攀比的社会中）孩子从来不嫌父母不好，就算大人有时候会把脾气撒在孩子身上（父母这代人据我所知很多有这种问题）孩子还是深爱着父母。然而孩子有情绪的时候呢？父母又有过多少理解包容和帮助呢？孩子，就算是几个月的娃娃也应该被尊重，需要大人了解他（她）的情绪。如果一味的强调孝道，忘了父母该如何爱孩子的道，那么就有点儿耍流氓了。我爸听完，说你说的很有道理。那天之后我家只讲爱，不说孝了。

只要不放弃一切皆有可能。我最近和我妈就成功铲动了我爸。三十多年的革命，的确不易，还好我们没放弃。

真棒，能正常沟通的家庭，不错。

满屏都觉得你老婆难受你父母对她和孙子态度如何

外人看到的是结果我和我妈抗争了三十多年，最近很巧合我妈在我书架上随便抽了一本书，叫如何为你的孩子祷告。看完涕泪横流，拉着我爸一顿清算，我爹最近才明白以前他在家就是爷，我和我妈都是孙子。经过多少争吵，流过多少眼泪，才换来我爸心甘情愿的从大爷的椅子上走下来，开始给我妈当孙子，跟我好好说话。家家有本难的经，反正楼主一定要做好心理准备，如果想改变父亲的说话和思维方式，一定要苦口婆心的软硬兼施。我是女生，所以可能跟爸爸说话和男生相比有些优势。但是我最后那次就是跟我爸说，你现在别把我当你女儿，咱俩就是两个家长，两个成年人说话。你别说你养我多辛苦，一没人求着你生孩子，二我也为你带来了很多快乐，别得了便宜卖乖。我以后一定不会跟我的孩子诉苦说养你多不容易，我生了就养的心甘情愿。我看见孩子的笑脸什么难过的事儿都能过去。男人要有个男人的样子，别唧唧歪歪的像个怨妇。话很难听，但是就是这几句把我爸说醒了。

可以体会我跟家人关系也不好尤其父亲，十几年每年见几次，次次要吵架，以前我也想过和你类似的问题几乎抑郁。但是今年父亲突发心脏病去世了，一句话都没交代也没见最后一面。怎么说呢，心情很复杂，他除了那些不好也有好的时候，他的人生也有很多无奈。我看到去年全家一起出去玩的照片还是想哭。如果人生重来的话我应该会用更积极的心态去面对跟父母的很多问题。

你父母不错了，可以接受新东西我爸就说养我们就是为了养老用的，要不养我们干嘛。
我比楼主可怜，我是个女生。当用我的时候，就是生我养我，要回报。当我需要帮忙的时候，就是女儿是泼出去的水。嫁出去了，就和父母没关系了。没办婚礼，什么都没有。

还是那句话家家有本难念的经我家条件还算可以，我爸辛苦一生挣了点小钱，但是他曾经嫌我做家庭主妇给他丢人，一说就是他朋友的孩子，在投行一年挣几百万。我一直怼他但是心里总是很难过的，毕竟我以前也是想当个事业女强人的。他曾经还说过我就是个败家子，说我不求上进就琢磨着他的钱，说以后捐了也不会留给我。可是我自己是怎么生活的我自己知道，跟我家境差不多的朋友甚至不如我的，个个出入都是名车名包名表，相比之下我就是个村姑。但是我从来不羡慕因为我真的对名牌东西不感冒。连我一个做生意的表嫂见了我都笑话我说哟，出国了更朴素了。意思就是你混的不好。我也从来不在乎。我就是在乎我爸对我的评价。结果疫情发生，我父母困在我家，天天目睹我怎么带孩子管家，明白了我的辛苦和不易。我自己最近天天才开始学习祷告，神奇的是我祷告的正在一点点变成现实。我就不多说了，省得有人说我。反正路长且阻，行之将至。有志者事竟成。不管是否与父母和解，愿你我喜乐安康！

就按你自己的计划吧过两年回去买两套邻近的房
不要住同一屋檐下，会鸡犬不宁的
他们需要的时候请一个护工
这些计划找机会都跟父母说清楚
完全可以往高里说
分开住是我彻底养老，产权都给你，放你的名字
请护工是你们辛苦一辈子了请个人服侍
你自己小家的优先级更高，类似重要决定都跟老婆商量好

非常支持这楼摘自《断簪记》

很多人”所说的孝道，不过是一种控制人折磨人的手段！伪善而残酷！扭曲了多少人的心灵！世上本来无需说什么孝道，只有情感！有情自然有体贴温柔，无情，则只余义务和责任！大讲别人对自己尽孝时，就暴露了自己的无情无义和贪婪无耻！“

”孝道，不是虚无缥缈的，其实是一种有价值的东西。当你要求别人尽孝时，要把孝道想成‘一万两银子’。所以，不要说‘你要尽孝！而是要说‘你要给我一万两银子’！“ 而在要求子女甚至儿媳妇女婿尽孝的时候，先考虑一下有没有曾经按照儿女的要求付出等值的付出。在要求孝道的时候，就已经抛弃了情感，只讲价值的付出和回报，那是交换！

”你的父母觉得养活了你，就可以随意惩罚你。且不说这种行为本身就是不对的，又回到了前面说的孝道问题上了。“毕竟孩子的出生不是自己的意愿，而是父母凭着自己的意愿通过两性关系把孩子带到世界上，那抚养孩子的责任和义务就必将伴之而来，如果父母在责任义务之上做不到孩子需要的关爱和温情这类情感的投入，在等待孩子回报的时候也无权要求孩子做出多于父母投入的价值的赡养父母的责任和义务。 而如果投入了大量的情感和关爱，自然也无需讨论这些回报和交换的价值。

也别一棒子打死所有中国老人我爸妈退休后就都各自忙着
爸爸去校友会组织活动
妈妈去老年大学上课
还是和父母多沟通 不留遗憾

我觉得这几年国内老年人思想进步很快啊

别说养老了。别啃老他们就觉得挺幸运的了

城市里面的老年人普遍有养老金，有房子

退休早。有些50不到就退休了

说实话不觉得他们有啥好抱怨的。我是想不到我能50之前就能退休

比比新加坡的老年人国内的幸福多了

如果不可能指望他们去改变了我得到的称呼也没比你好多少，比如畜生，不是个东西，狗杂种，白眼狼，人渣(我是个女生。从小骂到大都是这么难听的辱骂。我对他们还算孝顺只是他们认为孝顺程度远远不够)。
因为是独生子女，所以这好像是一份无法逃脱的义务。既然无法逃脱，对方也不可能改变了，只能尽量调适自己的心态去接受事实(也算是一种人生遗憾)。如楼上有一贴说祈祷。大概就类似的，借助各种方式去调适自己的心境。

说的太好了说到了我心坎里

最讨厌说朋友家的孩子怎样怎样人家的老公/老婆也好 娃也好跟我们有什么关系，喜欢并过好自己选择的生活才是正道，赞一个美妈太棒了正能量满满~!~

你太操心了老两口要换房，你不要考虑那么远，现在找个不错房子住着舒服就行，谁知道你将来能否回国，谁知道你回的又是哪里，谁知道将来房价会怎样？过了一个covid-19还这么思前想后吗？
说些不好听的话，卖了房子能治病的人才是有福气的。

目测五楼答复是扯淡 随着父母年事变高更重要的是陪伴而楼主的痛点是爸讲话日益越来越糙要是和自己小家庭以后要是一起住矛盾势必变大但是因为独生子女又不能放任父母不闻不问（节假日只发个红包的就属于不闻不问）


都说性格决定命运 楼主不妨逐渐强势点 这个大家小家里里外外老老小小开销以后看起来就是你们夫妻来扛 你为什么不可以理直气壮点呢？

以后家里啥事你说了算 老父亲说话太糙你也可以管 试着改变下行为吵一吵也有好处 说不定时间久了你就发现老人们都仰赖你就变得慢慢听话了

说实话lz这样性格特别适合在新加坡呆着，千万别回中国

谢谢美妈！以前我也是各种怼，你说人家孩子多好多好，你先看人家爹怎么样？直到最近我开始学着祷告，竟然好了很多，我父母都能听进去了。这种积极的能量只要求，就一定会有的。

你就问问，如果泥爷爷天天这么跟他讲话，他是什么感受?

不明白这样的父母为什么要善待保持距离，要多远走多远。
你这样子忍气吞声已经是愚孝了。

这样的人是不会换位思考的如果会换位思考就不会这个样子。
一直老子最大，老子说的是真理，习惯了。

感觉还好啊！比我某同学说话好多了

觉得自己到了墙角的时候我喜欢看看我爱我家。

很透彻，也很幽默。
很庸俗，也很国情。是我靠英文搜索，中文搜索，找不到的一种共鸣。

第一： 心情从墙角出来后，观念上。 得道说：中国人最爱讲理，却最不理智。种族特性。

第二： 孝道，父子君臣。儒家 本来定位是给既得利益，王权拥有着的。不是一套可以对行动有具体指导意义的哲学。其最大意义是防止王权拥有者不圣贤。其无法让国家富强，也无法解决你说的这具体矛盾。所以不必再去从‘孝’这个角度分析，其实是个牢笼，徒增忧伤。基本上就是不孝的帽子扣了以后，无理可讲。

第三：正确的事情不一定是最有效的。 我身边有人就是尊重父母，但保持距离。少打电话。认为身边的朋友更为重要，成为心灵伴侣。 上面有人说了自己的小家。这个有可行性，可以利用这个借口，远离你父母。

最后，前面三个我也都会否定了。事实上这种事情十有八九怎么做都没用，大多数上了年纪的人改变真的难。婚姻中想要改变对方也难，这可能就是你老妈和你老爸的相处之道。你该怎样怎样。这就是生活和现实。你在狮城帮挖个树洞倾诉下，一次不够就多几次。

最后 昨天宋小宝 小品里面的你为啥皮肤这么黑 ？
答： 我不想白白的过一生呢。

顺其自然家家有本难念的经，各家情况不同，处理家庭关系也各有别。