Stay safe and healthy

2020年4月6日15点31分， 突然接到一个电话说我老公在另外一个城市去世了，心脏骤停，警察怀疑是新冠感染，但他之前没有任何不舒服的症状，一直非常健康，如五雷轰顶，觉得肯定不是真的，满世界找他，可是他的电话微信再也没有人回答了。满世界的人给我发消息，警察也来通知了我。 因为新冠肺炎的缘故，警察不告诉我他在哪个医院，只让我在家等候检验结果。。因为在异国他乡，由处于肺炎封城之际，我身边只有一个室友。从下午三点接到电话后一直各种幻听幻觉，一闭上眼睛就是他的各种情形，一睁开眼睛就是各种莫名奇妙的画面，比如一群一群乌鸦在飞，耳朵里总听到自己的哭声，看到自己在抱着他的遗体在哭，心理已经全面崩溃，不知道什么时候是尽头，一直到第二天的下午，一刻也没有睡着过，合上眼睛就是这些情形，身体常惊颤，觉得自己在无限沉沦，马上也快死去。活着比死去痛苦多了。第二天朋友和家人不停的给我打电话，我知道他们都是爱我担心我，但并不能减轻我的苦痛，生活中每个角落都是充满老公的影子，我想着那么好的一个人，那么完美的一个人，那么爱我的一个人我怎么把他弄丢了，我非常自责，如果让他及时回到我的城市，如果在我身边，我时时提醒他肯定不会发生这样的事情，这一切都是我的错，我开始有自残倾向，抓自己头，扯自己头发，打自己，但这种让身体的痛并不能减轻我心理的痛一分，我想如果有一把刀，能够刺向我的心膛，我会不会好受一些。我知道我以后的日子不会再快乐了，以后的人生再也没有希望了。我不知道怎么撑下去。第三天，满世界都是他的影子。我回想我们第一次见面和相遇的情形，想到他从美国飞到我工作城市看我的情形，想到出租房里堆着为以后新家囤的家具，想到以前我们说等我今年毕业的时候把女儿接过来一起庆祝的情形，想到以前我跟他说以后每年带着孩子去一个国家旅游然后环游世界的情景，想到他说我们再在英国生一个孩子，再回中国生一个孩子，组成一个大家庭，想到他跟我说他设置他邮箱的情形，说2050年我们都退休了，所以他的邮箱用他的名字和2050组合，想到以前我跟他说等老了一定要让我先走，因为我害怕孤单。翻看他的一个一个视频，总感觉他还在，为什么好好的一个人就再也不在了。第四天，我无比无比的想他， 生活中每一个角落都是他的影子，无比伤痛，想到他之前跟我说他的新的工作单位还蛮有压力，而我却并没有认真听进去而好好安慰疏导他，想到他一个月前回家和我逛街买菜做火锅的情景，想到他对我的所有宠爱和关爱，想到我是那么缺乏安全感的一个人，却因为他带给我足足的安全感，想到我们这4年多的婚姻生活，想到一起生活的三年多的各种情景，我想找点理由讨厌他，这样我就没有那么痛苦，可是我找不到，上天把这样完美的一个人送到我面前，我却没有好好珍惜，所以上天一定是在惩罚我，带走他了，让我再也见不到他。 他对我太好了，把我宠坏了，让我事事都依赖他，总想着凡事有他在就好，被他宠到不能独自面对生活的时候，他却连一句话都不说就走了，留下我孤零零的在这个世界。我知道死亡能让我舒服一些，但是我的死亡只能让我的女儿，亲人，朋友和那些爱我的人再承受一次痛苦。我想走出来，我想挺住，但是我做不到。把这个世界上最美好的爱情和婚姻送到我面前，却又突然拿走，任何词语都形容不了我的痛苦，谁能告诉我怎么走下去，生活为什么这么残忍。听他以前给我录的歌，泪崩，害怕黑夜来临。他是那么努力，那么优秀，那么善良的一个人，他是一个好老公，好爸爸，好儿子，好女婿，好同事，好朋友~ 我们所有人都爱他。第五天。 昨晚睡着了三个多小时，好希望能够梦见他，但是没有。 5点多醒来，一直一直自责自己，不自觉哭了好久。如果之前让他回来，或许这一切都不会发生，如果我在身边，即使他不舒服我也可以及时叫救护车，这一切本可避免，无比心痛自责悔恨。因为自己的疏忽，酿成一个终身遗憾，连一个给我弥补的机会都没有。想到他对女儿那么那么宠爱，而女儿从小就没有了最爱她的爸爸的父爱，想到他再也见不到女儿的成长，想到我再也不能和他分享快乐和悲伤。想到他这一生，一直那么努力奋斗，一直很累很辛苦，生活才刚有点转机稳定下来却戛然而止。太累太痛苦了，觉得自己支撑不下去了，真的不想再想他了，但是生活中无时无刻不充满他的影子。 每每天黑来临的时候，总是忍不住痛哭，真的希望这一切都不是真的，我愿意拿我的一切去换他。我知道以后不会再有快乐了。第六天。 这几天每呼吸一口气都是痛的，大脑像蒙了一层浆糊，活动一小会就觉得特别累，特别害怕黑夜来临。至今我仍然不相信。连一个告别都没有，试想过时光倒流的千万次场景。 认识十几年，结婚四年多，一路一起成长，一个表情一个眼神就知道对方在想什么。一直在崩溃状态， 不知道什么时候才能走出来，可能一生也不能了。但我想如果现在逝去的是我，他肯定也是痛苦万分，我也是极其不忍的， 那么就让我来承担这份痛苦。也许我是幸运的，因为他，惊艳了我的时光，温暖了我的岁月，也许有的人一辈子也不会遇到这样一个人。我想我们的美好回忆已足够支撑我走完一生。第七天。我尝试找出各种办法去说服自己，但始终说服不了自己，我后悔曾经因为鸡毛蒜皮他闹别扭，后悔总是耍小脾气，后悔每次都等着他来哄我，后悔对他的抱怨和说狠话，后悔没有爱他多一点再多一点，后悔没有陪他多一点再多一点。总幻想回到过去的某一天重新来过。 心情和身体状态非常糟糕，一天比一天差，特别是漫漫长夜，总处于一个惊恐状态， 头痛欲裂，找不到出口。感觉精神已经分裂，难受到快要死去，我不惧死亡，但我害怕我死之后就再也见不到女儿和家人，我害怕我死了之后他们也对生活没有了希望。第八天。身体和精神越来越糟糕，已经到了极限。你也一定有很多遗憾和不舍吧。你一定还有很多话想对我们说吧。你怎么舍得丢下你最爱的妻子，女儿，父母，兄弟姐妹和朋友。 你是不是也很孤单？别怕，有我，我一直会在你身边。我知道你也会一直会在我身边。你曾经说你的名字是阳光的象征，每天阳光出来的时候，我知道是你在拥抱着我。我们是彼此分开旅行了一段时间，等到我们再相见时，轻轻的道一声，好久不见，好吗？亲爱的，别怕，我会好好照顾我们的女儿，父母，兄弟姐妹，还有我自己。你也别遗憾，虽然你的事业才刚刚初展锋芒，你这一生已经非常精彩。你一直是那么阳光积极，你曾经说你很喜欢这句话“和这个世界交手的这许多年，你是否光彩依旧，兴致盎然”，我想说的是你一直都是,从前，现在，以后一直都是。你一直都是那么善良感恩，你曾经的签名“Be glad of life, for it gives you the chance to love and to work and to play and to look up to the stars”我想说的是你教会了我什么是爱，如何去爱，你教会我去热爱生活。可是你为什么又离我远去。从来没有在知乎写过东西，实在没有出口特别窒息，我知道能帮我找到出口的那个人再也不在了。写这些的时候我也感觉自己痛苦的即将死去，想留下一些印记。感谢那么多朋友的关心和安慰，虽然我们从未见过面，我会带着所有人的爱好好生活下去。每一条评论我都有认真看，很多评论我看到都泪崩了-“如果我真心诚意，不用留在你身边，不用真正面对面。你的人远在天边，但我的眼神沾满了回忆，伸向天空，透过空气，你就在我身边，你就在那人群中间。”感谢在我最难的时候带给我力量和温暖！