1. 今年一季度Visa交易总额为1.75万亿美元。这意味着，中国银联首次在交易总额上超过Visa，成为全球交易量最大、发卡量最大的国际卡组织。 事情就默默地发生了，大家都没留意. 其实银联都没拿visa当真正的对手，对银联威胁最大的是支付宝和微信，银联还毫无办法。
2. 你以为数学老师处心积虑让你丢分出的那叫计算题？那叫算计题！
3. 你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
4. 
5. 你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下： 国过郭果， 国过郭锅裹果 ，国过郭锅裹帼果哒 ！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！
一年后，他当上了王者z1. 一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他当上了王者，我追上了女神。
2。这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥呀，这几天怎么不见你来练车？”“咋啦妹子，想哥啦？”“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
3。今天下班儿子问我:天蓬元帅在上是仙，在下是什么?我:在下是猪。妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了!
4。 早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”
5。 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…
6。 交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
7。 在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我！
8。 .自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷，不上自拍的就代表上面全占！
9. 世界上最遥远的距离是什么？……俩路痴约逛街，某地点见面！！手机都打欠费了，还是没找到对方！
10 . 老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”
11. 晚上，妹子淘宝买了一件衣服，付款之后，跟卖家旺旺聊天说：“已经付款，请速度发货！” 不一会儿，卖家回复道：“你的地址我看见了，我就在你楼上，你自己上来取吧！” 妹子大怒：“靠，老娘付了邮费！你自己送下来！”
12. 今天在公交车看见一个大婶在玩段子，开头是“楼主妹子一枚”，我再也不相信段子了。
13. 爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。 有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。 我故意笑道:爷爷！你也怕老婆啊？ 爷爷摸了摸光头，腼腆的说：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。 这次，我真的被爷爷萌到了。
14. 一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘！许久出不来！痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起。。。然后哥们就出名了！
15.闺蜜网购了一件护肤品，说是法国的正品。化妆品到了，盒子上写着一串显眼的英文：Made in faguo。
1. 一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他当上了王者，我追上了女神。
2。这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥呀，这几天怎么不见你来练车？”“咋啦妹子，想哥啦？”“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
3。今天下班儿子问我:天蓬元帅在上是仙，在下是什么?我:在下是猪。妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了!
4。 早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”
5。 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…
6。 交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
7。 在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我！
8。 .自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷，不上自拍的就代表上面全占！
9. 世界上最遥远的距离是什么？……俩路痴约逛街，某地点见面！！手机都打欠费了，还是没找到对方！
10 . 老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”
11. 晚上，妹子淘宝买了一件衣服，付款之后，跟卖家旺旺聊天说：“已经付款，请速度发货！” 不一会儿，卖家回复道：“你的地址我看见了，我就在你楼上，你自己上来取吧！” 妹子大怒：“靠，老娘付了邮费！你自己送下来！”
12. 今天在公交车看见一个大婶在玩段子，开头是“楼主妹子一枚”，我再也不相信段子了。
13. 爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。 有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。 我故意笑道:爷爷！你也怕老婆啊？ 爷爷摸了摸光头，腼腆的说：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。 这次，我真的被爷爷萌到了。
14. 一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘！许久出不来！痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起。。。然后哥们就出名了！
15.闺蜜网购了一件护肤品，说是法国的正品。化妆品到了，盒子上写着一串显眼的英文：Made in faguo。