非常非常难过 后悔 自责

不难过，不觉得你矫情，帮你祈祷我也曾经错过至亲最后一面，至今后悔不已。

我还保留当初他使用过的手机，电池板已经充不进电，所以可能再也没办法打开那部电话，但是我就是留着，我还打算以后要带去我的棺材里的。

我也有过这种经历亲人离开，拼命保住那套房子不被卖掉，就好像他们还会回来看看...幸运的是房子没有被卖掉，虽然当时卖掉会赚个几百万，可是那个家保住了就好像保住了亲人最后一点念想。楼主别难过，以后再买回来

不用觉得矫情出来不管多久，不能回家见亲人的最后一面是最辛苦的。
我也是没来的及送我外婆跟大舅。
外婆去世百日，看着妈妈和阿姨的伤心，自己更加自责。
真心眼前人吧，好好对待眼前人，天上人会感到安慰。

楼主，这不是你的错就拿卖房子这个事来说，决定权是你妈姨妈舅舅，你是第三代，所以这事你基本上没有决策权。对外公外婆的思念一直保留在心里就好，今后日子还长，好好对自己父母，不要在几十年后回想起来又觉得后悔没有好好孝敬父母。

谢谢我什么都没有。。什么都留不住

谢谢以后回去再也没得去走走看看了 而我这个没用的人不知道什么时候能够买得回来
好像一直以来所谓的努力都是个笑话

谢谢其实也是觉得愧对父母。一直以来都太让他们操劳难过，现在有我可以出力的地方，我的能力又真的太小……
我的人生好像就是在不停的制造遗憾

节哀，保重人生就是一过程
也许会有重逢，只是自己不知道而已

谢谢抱抱
太多无奈 无法两全其美 道理我都懂 但就是过不去心里的坎

楼主节哀房子固然有很多儿时的记忆。
可是即使保留了房子，那个人不在了，味道也会逐渐模糊乃至磨没。

已经去往另一个世界的人，他们在这个世界最好的存在就是你和其他亲人的心里。

我心永存。

节哀，生老病死，生离死别都是没有办法的事

海外游子都有同样的经历，唯一能做的就是自己好好的，不让父母担心，好好孝敬他们。

谢谢因为知道记忆是最虚无的东西，拼命想要留一点什么作为纪念品
只是听到妈妈声音里的无奈却也帮不上忙…她比我更可怜

中国，老人去世东西都是留给儿子的所以你的舅舅和舅妈就理所当然地占为己有，其实如果真的诉诸法律，是不是你的妈妈可以要求不卖那个屋子，当然前提是屋子在你外公名下。

这种痛苦是没有办法安慰的。LZ应该还很年轻。所以，我只能说，等吧。等待时间过去，这种痛苦，会从很尖锐的疼痛，变成钝钝的那种痛。别的人，是安慰不了你的。这个世界，没有那种叫做"感同身受"的东西。
只要这个世上，还有"生老病死"，那么，有些痛苦，就是无法避免的。我也是没能见到父亲的最后一面。现在手边，只有三个他用过几十年的酒杯。现在想的，唯有尽可能看到妈妈更久一点，然后自己能够足够坚强到面对下一次的痛失至亲。

经历过同样的事情幸运的是见到外婆最后一面

现在争取一年回去两次

看看外公和父母

老人最在乎什么

多回家看看

其实有留下遗嘱几个兄弟姐妹平均分。只是其他人全部偏向卖掉，我妈妈只有一票。可我不能帮忙买下其他人的share。不是这次我也无法想象为什么人竟然可以无情和丑陋到这种地步。
算了，已成定局。我也明白人的一生必定是不断得到和失去的过程。
谢谢

lz节哀。人都会老去的。

谢谢不年轻了，只是心理上还很幼稚。一直不想面对和相信亲人以及他们的一切早晚都会烟消云散的现实。
这一天不管什么时间到来，都觉得太早太快我还没准备好，怎么就没了……
再说我又要哭了…谢谢

谢谢多次犹豫纠结要不要回国去，可是回去小城市我也没办法找到同等收入的工作，异地的话一样没办法陪在父母身边。
纠结着，拖着，越来越回不去了。看得见的未来里也还是会有不可避免的无奈。太多事难两全。

Bless.... 既然错过后悔不能改变不能挽回哭一个礼拜就释怀吧以后努力赚钱 从新造出让你的孩纸和孩纸的孩纸们拥有美好童年回忆的宅子吧~

等到老时 你应该会笑着离开

没见最后一面，然后潜意识觉得还活着。有时候梦醒时，还会分不清到底亲人还在不在世。

海外游子都会有相同的感受年纪越大就越想家，楼主可能还没孩子，有了孩子这种想法会更加强烈，物质条件固然重要，但一家团聚的那种安心和幸福却是无价的，如果楼主真的很看重家人在一起，可以趁年轻多看看回国的机会，可能目前找不到工资匹配的，但以发展的眼光看国内还是很有前途的

谢谢回复不管过去多久还是会梦见。故人，旧地，我还小，一切都好像昨天。真希望永远不要醒来。

很多人跟你应该有相同的问题在海外回国送终确实是个问题
现在爷爷奶奶外公外婆没去还有人帮着料理
以后老爸老妈岳父岳母没去的话都没人帮着料理了
独生子女的痛啊

谢谢有孩子了，所以更为难。觉得自己其实并没有ready for成为上有老下有小的家庭中坚力量。会尽量多回的，或者想办法把父母弄过来。谢谢回复

恩 是呀 我有时也这样想

理解楼主 去年我带家人回去老家，回去我小时候的房子。房子已经低价卖给了爸爸的朋友。10多年过去，房子大多一样，保留得很好。孩子们第一次看到我成长的地方，指给他们看我当年的房间，恍若隔世。
河对面是姥姥和舅舅的家。姥姥种了很多果树，说要我们将来回去吃果子。姥姥的花园和果树，我只是遥看，因为花已经不在了，果树很多被看了，没剩下几棵了。可想而知，里面的变化会有多大，我不敢进去看。
去给爸爸上坟，在路上就开始哭。当年爸爸过世前，我在新加坡，日夜兼程，还是赶回去见了一面，所以也没有什么遗憾。感谢妈妈英明，以他们的想法，是不会告诉我的。但那次，被我发现不寻常了，妈妈就说回来吧。我还犹豫，我不能轻易请假，妈妈你告诉我是不是我必须回去的情况？我妈毫不犹豫，立刻回来吧！
爸爸过世后，我有半年的时间每晚做梦。每天都梦见他在睡觉，不是去世了，就是在黑暗的地方睡觉。我花了多久的时间走出呢，我不敢提这件事，差不多7、8年。直到有一天，自己在微信里写出来，泪流成河。
有一天，看到一篇文章：那个全世界最爱我的男人走了。我又哭成了泪人。
我也后悔，我没能想到，甚至没有邀请他来新加坡一次。然后，就子欲养，亲不在了。现在，我只能好好爱妈妈了。

我看到第二段，眼睛就湿了，楼主节哀自行车自行车