和另一半的良性沟通 求分析建议
傲慢与偏见6 • • 35969 次浏览在彼此相当程度重合的朋友圈中，我和队友给大家的印象都是热心善解人意的。可是作为最亲近的另一半，我们近年来的沟通却经常磕磕碰碰甚至引发冷战和矛盾。我们典型的模式：我一提起不顺她意的话，我队友就觉得我在指责她，反驳我也不是什么好鸟，历数我怎样怎样伤害过她，接下来不是吵架就是冷战。抛和解的球过去，人家也是高冷地不肯就坡下驴。我明白每个人能接受的方式都不同，这样的沟通只会伤害双方的感情。大家都不傻，不知为何走不出这样的怪圈和死结。
虽然有时哑忍一时或许能风平浪静，可是我希望在家里能不用再带上面具，两人不只是生活中的队友（只有事务性的回来吃饭吗之类），而且是精神上有交流的伴侣（分享彼此的喜怒哀乐和有情趣的分享也包括有则改之无则加勉的互相提醒，即使忠言逆耳）。可能我为人处世的情商太低（同样的情况，可能别人意思也表达了，又不会惹恼对方），触发点经常只是一件细微的小事，可却给双方带来很大的困扰。类似的情况也时不时就冒出来，就作为一个案例分析吧。我也明白女人要哄，可知易行难，对一个强势的另一半，我实在不知道该怎样做。
道理大家都明白，事到临头还是过不好。毕竟日子是自己过的，每个人能接受的方式都不同，当事人满意最重要。但是如果当事双方很难改变自己的成见直接交流沟通效果不好时，可能第三方的意见会比较客观公正能被接受，让自己能更好地反省改正。我也会给队友本贴链接，如果她愿意，也可以补充她的说明和看法。
重申我发帖的目的不是想争论孰是孰非，只盼望大家的意见和建议能让我们的婚姻中能多些有意义的良性沟通。可能对有类似情况的朋友也有借鉴启发的助益。
凡夫俗子，格局太小，让大家见笑了，不过却是真实生活中的人间烟火。先谢过各位网友，请大家自由发言指教。
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事件回放，尽可能客观一些。
老婆发现女佣用她的护肤品，找她谈话告诫要注意分寸不可以偷用。顺道提起不可擅自吃Cheese和牛奶（早就发现，一直没提睁一眼闭一眼）。这时我插嘴说，允许她喝咖啡时加牛奶（我们都不喝，佣人向我要求要喝。我先前给她买三合一咖啡，反应喝了不舒服，于是改用咖啡粉加鲜牛奶）。
事后女佣出去孩子在场时，老婆怪我不该和她唱反调。我辩解只是在用牛奶一事上补充说明，别的没干预。用点牛奶不是什么大事，不要太mean。双方在孩子面前吵了一架。期间的微信交流如下，原本期望能和解，结果再无交流冷战至今。
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#101
料好猛目测一场惊天动地的大八卦要浮出水面
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#102
不好意思 我在你贴上回复，可能会让新人误会。抱歉啦！
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#103
哈哈 不会的啦 大家都知道你不是在说我啦dont worry
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#104
新人没误会爬了爬楼，恍然大悟
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#105
歪了歪了，楼主可以谢幕了
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#106
同没看，太长了...作为一个话多的人，这是同类相斥，如果我老公也这么能说，这么爱说道理估计我吃不消。
基本上我的原则就是：you can you up, no can no BB.觉得我哪做的不好你自己做啊，孩子带的不好你带，女佣管的不好你管，饭做的不好吃自己做，觉得我打扫不干净自己扫..
有码字的功夫事做完了！我有空码字要感谢我家女佣做家务和老妈带娃。 -
#107
对我也是非要把东西讲得一清二楚 有一点点存疑的地方 就得掰扯到底，不管对方想不想听，能不能听进去，不说完我想说的睡不着觉。
然鹅 经过长时间深刻的自我反省才明白，其实在面对矛盾时候说的太多，无非就两个目的-为自己辩护，或勉强听众认同。
啥也不说或者啥都说的男人，都很可怕。 -
#108
这么多不看贴就洋洋洒洒写一大篇回帖的人楼主心都碎了
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#109
楼主生活太认真，管的太多有人做的事情你就不用做了。你需要做的是家里其他人都做不了的事情。其实你的节不是沟通的问题，至于根源在哪里，外人说不清
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傲慢与偏见6 楼主#110
抱歉，我家还真是一百样基本都是我来。老婆只管上班自己美容健身，陪孩子讲故事谈心教功课。
其他基本我搞定，加女佣做些家务。 -
傲慢与偏见6 楼主#111
不再辩解了，各位自便。楼主已自我解脱顿悟，不再纠结了!楼主自己也歪一个。
在本帖里提起虽有些思路跳跃清奇，不过刚开心看完 CGTN Dunhuang: History's Heavenly Stage，还是挺有意思的。
难得有人极力重新让大家能亲耳听到敦煌壁画中的飘飘仙乐，可惜受限于有限经费。天朝现在不已经是牛B无比了吗，当局为什么不拔根毫毛资助一下这一有趣又有意义的项目呢?
求人(即使是另一半)不如求己，说到底每个人要对自己负责，快乐自己找。现实是客观的，可感受是非常主观的。心态够悠闲的话，找把沙滩椅Coney Island一摆，不就是马尔代夫了吗?(好吧，还是需要多些脑补) 还不用舟车劳顿。
带娃走不远? Watch "Zpacks Hikes Torres Del Paine - Patagonia - W Circuit (HD)" on YouTube，投映电视上，不也挺好? 阿Q一下，绿色环保又不用荷包破洞假期不够。 -
#112
wow不管写得长还是短，都有让人不知所云的魔力…
lz你要是真不纠结就不会说“我不再纠结了”吧… -
#113
陪孩子教功课会心梗的，楼主你知道吗？
这居然在楼主嘴里算没做什么事。还是放过孩子她妈吧…… -
#114
这话说的真够可以的“老婆只管上班自己美容健身，陪孩子讲故事谈心教功课”，陪孩子讲故事谈心教功课，这不算重要的事儿？我觉得这就是除了工作赚钱以外家里最重要的事情了，这就是家庭核心事务，也是最辛苦的事情，还说“只管”，楼主你真是太轻视老婆的付出了，怪不得你老婆要不高兴。要是我，听到这话，劈头就要骂过来。
当然，我家给娃讲故事的主要是我老公，所以我非常衷心的感谢他，真的是每天加班完已经累了一天工作十小时了话都说不动口干舌燥，累的眼皮打架，还得撑着给娃讲绘本，讲啊讲的自己都累的睡着了 -
#115
深有体会血压越来越高T_T
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#116
楼主做的还不够要把陪娃谈心做功课也接过来。
不要自以为是，老给老婆讲大道理，要能让老婆开心。
她想发泄情绪，你就陪她吵会儿，吵完了别辩解，要理解老婆，先去道歉。
做为一个女生，上班其实也挺辛苦的。楼主可以考虑打两份工，让老婆不上班或者做个轻松点的工作。
美容健身，她喜欢就鼓励她多去。或者多培养些爱好神马的。
生活上，她想管点啥就让她自由发挥。你别都自己管了，或者嫌人家管的不好还唧唧歪歪。
你就完美了。 -
#117
哈哈哈哈哈哈哈nb！
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#118
请列举你的一百样，减去老婆教孩子，减去女佣做家务
剩下的，98样？ -
#119
减去这两样不就啥事都没有了。陪娃读书这一样就等于LZ做工加上LZ的100样事，真的挺同情他老婆的。虽然我对另一半有诸多不满，但跟LZ一比瞬间高大上了，看来得跟差的比。
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#120
这家里除了老婆管孩子女佣管家务，还剩下哪100样要楼主管的？
忽然间觉得我家老公可爱了很多。。。。。 -
#121
通篇感觉lz在找茬女佣的事情本来就是找茬，
道歉又来找茬儿。
其实，你只要说：
老婆我错了，我以后都听你的。
并且按照这句话去执行就好。
听老婆的话，
发家致富。
每天临睡前年三遍，
并且按照这句话去执行。
一般听老婆话的男人，
基本都过的不差，
这是我理工直男老公总结出来的，
我们夫妻感情生活一直很好，
希望对你有帮助。 -
#122
看到这里我对你太太深表同情
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#123
看了觉得要回家表扬老公一下最辛苦的陪娃写功课送兴趣班参加比赛这些他接过去了...
我家理财投资、出国旅行订机票酒店做攻略都是他；
修电脑装手机搞定电视机盒子都是他...
还自己健身保持体型，最近跑大马搞装修装家具都是他。
我好像除了上班其他都甩手了。以后不抱怨他不做家务不做饭了。 -
#124
哈哈，我已经把这个艰巨的任务交给老公了
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#125
嗯嗯 强RE！ 建议楼主跟老婆换换分工，楼主管娃，老婆管剩下的98样（净瞎掰，剩下就没啥活了！若有都是玩着就做完了）。我每天下班才是真正的上班，上班才是玩。管娃读书才是累的吐血的事！昨天下午遇到对门的邻居，她还跟我说呢，她刚得乳癌了。孩子中学以前全职看孩子，孩子上中学后part time 继续管孩子。孩子终于上大学了，不用看了结果得癌了。跟我感慨以前看孩子学习总生气，一定是这个原因。
看孩子学习，才是最重的工作！楼主把这个包了，也就没时间搞文艺青年的无病呻吟了，家庭关系也就好了。
家里有啥活？一个孩子学习，一个家务。都是老婆和女佣做，楼主就闲人一个。不干吧，嘴巴还不甜，挑毛病，都是闲的！ -
#126
必须夸呀羡慕呀
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#127
再加上帅完美了
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#128
这必须得夸。我总结能管娃学习的才是好老公，那些以工作为由的都是借口，完了，和你家这种真正高大上的一比又矮了半截。
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#129
被我赶鸭子上架的我说老二小时候我跟我妈带，他不用管；家务有女佣，他居然还闲的可以经常去健身，那就管老大功课吧。幼升小时候经常是我抱着嚎哭的老二给老大辅导功课，吃不消。我说我小时候我妈从不管我读书，都是我爸负责，这是传统啊....
所以渐渐的我就彻底撒手了。 -
#130
本来想鼓励一下楼主的毕竟愿意沟通值得鼓励
看了这“一百样”的说法后觉得鼓励的早了...... 也可能楼主是被拍多了说的气话？ -
#131
同意我觉得没有什么事比辅导孩子学习更难的了。。
那些早早见马克思的 估计很多都是被这个搞出来的 -
#132
佩服层主被肉成那样了 还佯装没事…
内心不是一般强大 -
#133
楼上你个人介绍照片都变成X了啊...为了广大强迫症患者的健康更新一下吧。
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#134
我觉得楼主没多大问题生活里面动不动就上纲上线的生活会很不容易
谈恋爱还可以，吵吵好好说不定加点调味料
有小孩要工作上班本来就不容易，如果没那么大事情别动不动就上纲上线的。
谁都在为家努力，谁都没那么容易。吵个架伤神伤身还浪费时间不解决问题
楼主的要求就是别动不动发脾气，多多互相理解。谁都不是圣人谁都会犯错，
就算楼主有错也没啥大错的话指出来就好，点到为止
事情起因确实男方有问题，但吵到这个地步女方绝对更大责任 -
#135
其他是什么？我们家跟你家相反，我每晚还有时间敷面膜做keep看看自己的书，好像除去孩子和家务，么事啊？
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#136
你家那口上狮城帮吗让他/她来看看，观摩下下
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#137
都说是受骗上当的
果然是真的哦 -
#138
对对 果然每一个被骗的三儿，都有强大的心理素质和城墙厚的脸皮啊！
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傲慢与偏见6 楼主#139
正确有效的第一步: 一句诚恳的"对不起, 亲爱的，请原谅我"。再无别的辩解或指责，简单有效。
可笑的是，这是我十多年婚姻的头一次这样做。
Anyway, late is better than never. -
#140
沙发、、、 切莫骄傲哦。。骄傲使人退步
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傲慢与偏见6 楼主#141
应该羞愧的，是不知改变的傲慢和惰性。
来源：知乎
链接：狮城帮不让帖 question/21672013/answer/246864702
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
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回到家中，面对伴侣，是一个人的真我时刻。灵魂和肉体一样真实。
真实的，并一定就是好的，埃博拉病毒很真实，但他会要人命。但真实的东西，具备变好的前提条件。这和要研发抗病毒的疫苗，首先得拿到病毒结构是一个道理。所以，有一句话非常好，家是修行的最好场所。
我们无需为那个真实的灵魂感到羞愧，因为世界上没有一个人是完美的。应该羞愧的，是不知改变的傲慢和惰性。
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如果你觉得你希望在日后的情感生活、婚姻生活中收获比别人更多的幸福，那么从这一刻起，你就需要有这样一个意识，那就是：任何的感情都不可能一帆风顺。
风雨有时候才是真爱的试金石，但是能不能挺过，则靠个人的努力以及上天赐给你们的缘分了。
那么，在我看来，究竟有哪三种方式是最容易让一段关系结束的呢？
一、习惯性回避问题；
每当对方有一些要求提出，自己无法应对。或是自己本身做错了一些事情，但是又碍于在对方面前形象的维护，他们习惯性采取的姿态是回避，以及当做这件事情完全没有发生一样。
他自以为只要哄一哄，对方之后就会完全忘记。殊不知，对于大部分女人来说，她们最无法忍受的并不是事件本身，而是出现问题的时候，这个男人才采取的态度。
习惯性的回避问题，不仅会让你的伴侣觉得你是缺乏责任感的，同时也会加深其对你的不信任程度。
二、否定对方的付出；
很多人会在争执的过程中习惯性的说出一系列否定对方的话：
你从来都没有关心过我！
你总是只考虑自己！
我是不是从来都不在你心里？
.....
每当这样的质疑和歇斯底里出现的时候，只会引来一轮又一轮没有结果以及无意义的对峙。
往往越自认为爱的深的人，越习惯性的用自以为的“爱”来绑架对方，强调自己的付出，以及否定对方曾经做的一切。
要知道，这样做只会让你们的关系雪上加霜。
三、总强调自己是对的！
虽说作为人，我们的本能驱使者我们证明：自己是对的！
然而，当你处在亲密关系中的时候，你必须要有意识的注意：你不是一个人。
如果只是一个人的生活，当然就是你开心就好。但是，现在你旁边还有另外一个人，哪怕你为了照顾你的自尊又或是希望对方多在意你一点，但是任何时候都不要习惯性的把自己的想法以及判断当成绝对的权威。
如同男人总是喜欢否定女朋友的想法，让对方什么都听他的。
如同女人总是习惯性的根据自己的猜测或是臆想得出一个结论，然后无缘无故就证明那个所谓的结论。
诸如此类，无不是因为情侣们从内心深处渴望控制对方，或是希望对方能够按照自己的想法来。
不管是为了获得多一点的尊重、多一点的爱还是关怀。
但是当你把错的方向作为出发点的时候，你终究无法得到你真正想要的，只会把对方推得离你越来越远的距离。 -
傲慢与偏见6 楼主#142
无非是要给对方他需要的，用你能给对方的，在他价值体系里认可的东西来源同上
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对相当多的人来说，理想中的婚姻都包括完美的爱情，理想和现实的差距才是我们痛苦的根源，跟任何一种理想无法达成的痛苦没什么区别，我们认为世界应该如何，但事实并不如人意，于是我们痛苦、彷徨、迷惑。
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你认为婚姻于你的意义是什么，它就靠什么维系着，你认为婚姻于你的意义是什么，它就因什么的缺失而断绝。
...
每个人对于婚姻，都是照见自己的内心，婚姻幸福与否的关键还是要想得清楚自己到底要什么，对方也要想得清楚，而且你们还要非常好的互相传达了，这样维系得久的概率就更高。
但是话说回来，人的追求是什么常常是在变化的，矢志不渝的情况有很多，但今天要安全感明天要新鲜刺激也并非罕见。这也就牵扯到为什么婚姻会破裂为什么婚姻关系会破裂？简单说就是因为你想要的对方给不了，或者对方想要的你给不了，或者双方都如此。
换一个说法也可以说成，你们共同的部分带来的利益不及不同的矛盾成本高。只要一方感觉到婚姻关系是束缚而不是动力，关系就比较危险了，这种情况下另外一方在面临破裂的时候就会感觉受伤害，我明明还需要你，你却不需要我了？我哪里不够好？
想弥补挽回，无非是要给对方他需要的，用你能给对方的，在他价值体系里认可的东西来吸引他/她，唤回他/她。
所以婚姻很难，要两个人绑在一起，还想长长久久的绑在一起，心态追求却总在变化的两个人要一生携手得要容忍多少不合，克服共同发展中的多少障碍，当然是非常非常不容易的，所以我们羡慕别人白头偕老 -
傲慢与偏见6 楼主#143
愿意花时间看这帖子的兄弟姐妹们，对待婚姻的态度是充满诚意的。
链接：htt ps: // ww w. zhihu. c om/ question/21672013/answer/37492895
来源：知乎
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愿意花时间看这帖子的兄弟姐妹们，光是这一点就足以说明你们对待婚姻的态度是充满诚意的。有这样的态度你们一定会收获属于你们的幸福。真心话。
两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
大量婚姻关系案例中悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。
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看人不顺是因为境界太小(小心眼)，痛苦太多是因为智慧不够(矫情)。
永远别拿恋爱的眼光衡量现实的婚姻生活。要知道，我们通常都是在跟对方的优点谈恋爱，而必须要跟对方的缺点生活在一起，因此，只有弄清楚恋爱跟婚姻根本就是两码事的夫妻，才有可能学会包容婚姻中出现的磕磕碰碰。美满婚姻属于那些能够做到“装聋作哑”的夫妻。
