周围有啥脑回路清奇之人

不觉得清奇啊，第一个，估计人家意思是：小米煮粥，大米煮饭。

第二个，70多岁的女人，那也是女人也是要美的好不。

楼主玻璃心～先来回答一，不就是稀or稠吗？研究一下米粒和水的比例，最多反复两三次就能摸准比例了 比如一杯米配xx杯水，再不济买个电饭锅自动煮，内胆都有刻度比如一杯米要加水到哪条线之类，妥妥的毫无障碍，另外大米粥or小米粥问一句是煮大米还是小米不就好了吗？

问题二，娃先放着哭，你先去煮饭，婆婆说娃哭了 你再回复我煮饭先来不及了，妈帮我哄哄先不也是无害的吗？

不是啊她儿子说得很清楚是煮大米稀饭。我常煮大米稀饭，她常喝的。但她的厨艺是稳定的：肯定是应该的反方向。

第二个，从时间上她知道我要煮饭，而且我和孩子的沟通一直说妈妈要煮饭，孩子还不听，我希望的是她带孩子尽快下去，还有闲心关心她穿得好看不好看？

话说她爱美换衣服这都不是不应该，但她从来不看情形啊。每次全家出去玩，提前通知她，然后我就忙着弄娃收拾东西，等我们都收拾好人家还躺床上，告诉她该走了，人家开始洗脸摸脸换衣服照镜子... 然后我们全体等她自己。本身爱美没毛病啊，但你不能早早收拾啊？不能，每次都不能。

她说得稠是真的没水，和米饭一样。当然她煮的米饭也经常和稀饭一样。那天老公告诉她他要买油条喝稀饭的。还有，正常人听了不是觉得儿子嫌饭稠了么，跟小米有啥关系？辩解应该说不稠吧？

其次，孩子哭闹她从来不会主动问的。她已经呆两年了，我还是能确定的...

她的人生理想就是享福，享福的标准就是啥都不干，而且她从不到50岁就在努力追求理想。这没毛病，所以我不能说。她在家里还有自己的土地，还要干点活的，所以去年要求来我家，她可能觉得老二会走后她来我家可以实现理想，头一年多还好，这半年没想到我又怀了老三，现在她儿子明确要求她要帮着带娃煮饭....你见过连茄子都煮的半生半熟的么？人家回菜放进锅没翻过...这跟脑回路没关系。

楼主也会有70岁的时候楼主也会有70岁的时候

还有她的大儿媳妇跟她女儿因为她闹得很僵，20多年不来往。原因是她女儿的婆婆在结婚那天骂我婆婆（确是她的不是）。然后她与女儿婆婆还关系不错。一次问起来，我说嫂子和姐关系这么差，你没想着帮调解一下？她瞪大眼睛：关我何事？我怎么调解？

但她并不是真不好事。我们每次回老家屁股没坐热就被她撵去她娘家做散财童子。不去就碎碎念催。

我挺理解MM的是不是年纪大，思维比较僵了？ 我自从有了娃就在变傻的路上狂奔~~

可以请婆婆不定期回国休息美其名曰，回去调养身体。

可以送走吗？你婆婆在这里住着平时都帮忙做什么呢？做的这些事看能不能你们自己做了或者请佣人，然后让她回国？

这不是好吃懒做嘛活了70年了都这思想，应该也改不了了

任何帮助都要看成bonus狮城帮都知道我和公婆住，很多人不理解还有酸我的，其实坦白讲一起住哪里那么容易，能分开我也愿意，但是婚姻不能太自私。

歪楼了，关于LZ抱怨婆婆，我觉得你要摆正心态，任何婆婆帮忙都是bonus，她做不好也不能责怪，虽然她可能住你家还一分不给，但是带孩子不是她的义务，不是免费吃喝就要帮你照看孩子的。如果婆婆真的那么不计，你们3个孩子可以请个女佣很值得，可以自己调教，想当年我被我公公背地里说懒惰，我也难过不得了，我从小在家就不干家务，结婚后那么大的屋子叫我一个人收拾绝对不可能。老公立马请了女佣，大家闭嘴。

当然来狮城帮抱怨一下没问题，大家都理解你。加油！

没看懂这段女儿和儿媳关系不好是因为女儿婆婆骂你婆婆，然后儿媳因为太爱你婆婆所以跟女儿闹翻了吗？

茄子都煮不熟为啥还指望她能来做饭
她一辈子都这样，不会因为你怀老三需要人帮忙就会变，lz和老公需要调整自己的期望值，不切实际的希望结果就是失望
忙不过来需要找给力的帮手，父母帮不上就想别的办法，这在要怀老三的时候应该就要计划好了
不是说怪lz，只不过人总是要对自己的生活负责，人家老太太也不是头一天这样，何必到头来给自己添堵又不解决实际问题

对于她，我现在期望放到最低，但偶尔还会有郁闷的。

这三周婆婆表现很好，该做饭时可以主动去做饭了。当然量永远不够，味道永远不对。是因为她儿子明确告诉她生完老三后不劳烦她帮忙，请她回老家。

我们娘俩聊天经常死机，所以一直是各自安好，互不打扰。但偶尔还是有对话。

一次婆婆：她们（村里人）都说我连钱都不认识，胡说八道，我怎么会不认得钱？我：就是啊。妈，以后我买菜你跟着去市场，学着买菜。等我生之后，你想吃啥就去买啥（会请月嫂，但月嫂不煮给其他人吃）。婆婆：我不认识钱。我：.....

婆婆的娘家近亲都和她有同样的生活理想，但都没她的好命，有读出来的儿子。其中她一个弟弟特别穷困潦倒，现在把养老希望寄托在我婆婆身上，现在都找我老公在场时和我婆婆吵闹。这是背景。一次聊起，我：二舅完全符合低保户和五保户标准，我们那边这样的肯定能申请成功五保户和低保户（两家一个省）。申请成功一年有6000左右，吃饭也够了，他不申请这些，干嘛盯着你？婆婆：你们那边，你们那边，你们那边能怎样？（声音高起来）我：...

老太太在家一直有勤劳能干的名声。自己没婆婆，带着仨娃加10几亩地。我老二都带到会走了，当然从没指望她帮啥。去年自己要来，我老公也记得自己娘勤快手巧，就极力主张她来，我出去挣钱。谁知现在是这样，她儿子也经常被郁闷得一脸血，嘟囔：我妈原来不是这样子啊……

干活多少无所谓，平时也无法沟通.....她也不在乎，反正她在老家跟娘家之外的人也没来往，不觉得在这边闷。

经常性的对话：1，我：妞的凉鞋小了，我呆会带她买凉鞋。婆婆：她还有鞋。（然后跑去拿来一双球鞋）我：我说的是凉鞋。

2，我：妈，今中午我给你和妞买了俩粽子，可以直接吃，不用煮了。婆婆：我中午煮面条？我：你随便，爱吃啥煮啥。婆婆：我们吃粽子。

3，婆婆：今晚炒啥菜？我：冰箱有啥你随便弄俩就好。（我正帮老大默写英文单词，一边安抚要听故事的老二）婆婆：冰箱里有豆芽 蒜苔.....，炒.....（每样说她能想到的菜名）。我：我说了，你随便弄俩，你想做啥做啥，你看我现在还有耳朵听你说么？

1.。。 妞鞋子小了，你直接去买不就完了吗？ 和婆婆说神马说何必呢？

2. 3的问题 在于你没有说好做什么 请指定 specific 弄神马菜 如果你不知道冰箱里有神马菜你干嘛说随便呢？ 哪来的随便 凡事请具体点　

是人都会老的，终有一天, 你也会回路不够快的且自己不知道~　 你懂得

呵呵，承蒙这样挑错，也是醉了。我不但会老，现在也不年轻了。而且我确定等我到她的岁数，身体肯定不如她，现在身体都没她的好。她目前耳聪目明，给她自己修改衣服针脚细密，身轻如燕，爬山一口气到山顶不带喘气的。我需要歇数次。

她这种脑回路倒不是目前才有，从她50多岁就无法沟通，只是以前每年见得少。现在整天呆一起，总要交流一下，表面相处还是融洽。

等我老了，我绝不会把一辈子的不容易赖在子女身上，不会把享福的所有期望放在子女身上，更不会双标对待自己和子女。

最重要的是，从来不会站在道德制高点去指责他人，各人自有因果，何须伪装圣人去评点他人？

楼主你错在不知道如何适应环境。。。既然知道老人有这样的问题毛病，脑回路和你星座不合你避开就是了

说这些有的没有的，反正没有解决问题，目测你吐槽之后也不会开心的

我觉得老人没有义务帮忙带孩子呀能帮忙是bonus
不能帮也是再自然的了

笑哭何必较真

吐槽不能解决问题 但说了也许心里舒坦呀

无法理解沟通的人 除了改变 就是接受

改变不了 敬而远之 越远越好 远到外太空

第一条听你解释顿时茅塞顿开！

+1楼住因为婆婆不痛快也不是一两天了，是我果断送回去。

你婆婆都七十了你说的这些脑回路，会不会是老年痴呆症的前兆

是啊，换做我是会这么打算的小弥留之际

我说的只是沟通问题。沟通一直是这样的。我公婆之间的沟通方式一直是，例如
公公：我要买电动自行车。
婆婆：XXX，不行。
公公：XXX，我要买。
婆婆：XXX，不行。
最后买还是不买看谁的声音高，谁结束对话。

我公婆喜欢男孩，他们和我沟通的方式是，俩老坐我一米之内，轮流复读机般说：男孩好，要生男孩.至于哪里好，从来不说的。说N年，我回：生女孩咋办？掐死？谈话死机。

我吐槽的一直是沟通，和她说话从来怀疑她是否听见自己的话。问题是她不聋。例如，我说这菜放盐多了。人家回：我切了葱花。这样的太多了，一般不会郁闷，权当自己没说。

可是她都七十岁了其实岁的农村妇女 身体还硬朗 已经超级棒了，什么沟通 逻辑 我觉得都谈不上了

再说她年轻带三孩子还种地 可想而知 她绝不是做活儿细致那种


我奶奶也快七十了 我发现她不是听力有问题而是听力 脑力同时退化了 所以沟通完全不在一个频道上

请个保姆吧 婆婆监督保姆 保姆做家务 完美

从这一段看可能是你婆婆听力不太好了。年纪大了就会这样。我妈，我公公，都这样，听不清楚你说的话，就连蒙带猜。
跟楼上一样的想法，真的，你年纪大了，也会这样的，所以别抱怨了，既然做不好饭，就请女佣吧，别指望婆婆

都70了还要服务儿女 还是早早享福吧

我怎么觉得你婆婆听力有问题。身体好不代表听力也好。如果不是故意打岔，应该就是听力不好了。当然想享清福是另外一回事。

觉得老人没啥太大的毛病啊你是没遇到真正的极品，知足吧

我觉得你说话也不是很好听谈话死机你也有一半的责任
老人家70了，其实也真的帮不了你们什么了

这个世界真的充满清奇之人的双标是最常见的
而且他们都没有人觉得自己双标？？
我之前都看得一脸崇拜的想，真的没有意识到自己说的话跟做的事相反吗。
后来读到调查发现很多杀人犯，包括连环变态杀手，在刑前都坚信自己是善良之人，就释然了XD

顶这个一般失智症初期都是从不讲道理开始的，虎摸楼主，家里也有个奇葩，说多了都是泪哈哈

别人是你眼中的奇葩你又何尝不是别人眼里的奇葩。
每个人的三观都非常不同，这才是大千世界嘛。

楼主不要跟自己过不去我爸就是爱美爱shopping 爱吃爱喝爱名牌 不爱劳动还挑三拣四。我时刻提醒 我亲爹我亲爹 他愿意来新加坡已经对于他来说牺牲了国内一切滋润日子 我啥也不期望他做。他们这个年纪好吃好喝好身体已经是给我们减少负担了 不要再挑了。

家务还是请女佣来做吧 或者你自己和你老公来。

能理解lz做饭是小事，宝宝是大事儿，下次不煮饭，安心带宝宝，大不了全家叫外卖。

不觉得有太大问题70多的老人不比五六十岁的年轻婆婆了，宽容点不行吗？开始以为你婆婆五六十岁才，有些小矛盾可能作一作啊什么的。都七十多了，没病倒，没要求你们伺候床前啥的，还能搭把手帮帮忙，换我都觉得我上辈子拯救宇宙了好嘛

周围有啥脑回路清奇之人发现很多人与人之间难以沟通跟一方的脑回路清奇有很大关系。婆婆和我们住2年了，我从未理解其脑回路，领教数次便敬而远之，但偶尔的交集总是存在。
1，我老公：让你烧稀饭，你又烧得这么稠，烧成大米饭了。我婆婆：家里没小米了。家里没小米了...婆婆重复数次，声音越来越高。她本来就中气十足 声若洪钟。

2，一般我和她在家是我带娃她躺床，能相敬如宾。但偶尔娃哭闹不让我做事。娃开始哭闹，她敞开门的卧室是从来没动静的，直到我厌烦至极喊：妈，你把妞带下去我煮饭。人家会施施然出来，转一圈然后回去换衣服，然后施施然问我：穿这身好看么？我只能心里暗骂NM回：好看好看。（我根本不关心你穿啥好看不好看，我只想你赶紧把这哭闹的小东西带走，更何况，我觉得70多岁的你穿啥都不好看……）

第二段是发帖的直接动力，隔三天就演一次的....
---
该帖荣获当日十大第4，奖励楼主12分以及18狮城帮币，时间：2017-09-19 22:00:04。
---
该帖荣获当日十大第9，奖励楼主2分以及3狮城帮币，时间：2017-09-21 22:00:03。

70岁了，心态会变依赖感会变强，返老还童。不知到明天会在哪。
如果你有办法解除这个担忧，就好，如安排个高端养老院。。。

果然养孩子不如养宠物啊这都什么想法啊，怎么长大的啊?

通篇读下来就看到一傻叉儿子带一傻叉媳妇儿，自个生三个都不懂感恩么，其实主要是傻叉儿子。

楼主不要生气生气对宝宝不好。怀三宝真心不容易，还有老大老二要照顾。婆婆年纪大也不能帮上忙，家里也没有女佣，婆婆做不到的地方，楼主要去touch up， 变成楼主在balance整个家庭。楼主请冷静。感觉这事情有四个办法缓解：
1） 请一个女佣来帮忙 - 我自己家就是这样，婆婆帮忙看头看尾，做事情的是女佣。
2） 请老公做他应做的：家务，孩子，各种他能做的都应该做。毕竟他的妈妈都70了，而你也是个孕妇，还要照顾两个大点的孩子。男人要拿出自己的责任心来，照顾老小。
3） 如果以上都不能指望，楼主就只能改变自己的心态了：
-- 婆婆和自己没有血缘关系。合不来很正常。和任何人相处，本着尊重理解总没错，不要管婆婆做没做好，楼主就专心做自己的本分，就当这是对自己的修炼吧，学习宽容，学习睁只眼闭只眼 - 现在您生活的重点是好好怀孕和照顾好两个大的。只要这可以保障，其他的就无所谓。家务啦，做饭拉，就让自己观念变通 - 实在不行就花钱叫钟点清洁工，吃不下就在外面吃（总有健康好吃的选择，即便是咖啡店的食物），鼓励让老公付出，不管是钱还是他自己的力量和时间。改变自己的观念和想法还是比较容易的。要改变一个70岁的老人家，真心不可能。
-- 反向思维：婆婆她没有做什么伤害你的事情。如果可以，对她好点，看她能不能真的融入楼主的生活，成为楼主生活里的助力 - 譬如，如果楼主的小孩生病，而楼主正好很忙，她应该也是比女佣奶妈更可靠的能让你把孩子们交托的对象吧。即便以后有了女佣，有婆婆在家，也好过单独让女佣照顾小孩吧。而且楼主的两个大的孩子也会上学，有婆婆的一双手在，也可以在某些小事上，关键的时候，有那么一点帮助吧。再说，长远看，有一个健康的婆婆，真的是福分。楼主的公婆都身体健康，所以楼主可以和老公两个放心的经营自己的小家，养育三个孩子。如果他们有什么不好，楼主和老公能袖手旁观么。
-- 我个人认为楼主的注意力都放在了婆婆身上 -应该把自己的注意力放在其他事情上，孩子，老公。
-- 另外，请不要在老公的面前说婆婆，就算他自己吐嘈他自己的妈妈也不要真的认为他和楼主一样的想法- 毕竟是他的妈妈，他心里应该总是妈妈为先的。以后你们爆发矛盾，你往日对他妈妈的吐嘈就变成他攻击你的理由。另外，如果他对他自己的妈妈都如此功利心，因为她勤劳能干有用才带来和自己生活帮助自己，这个人的人品真的可见一般。

非常感谢打这么多字劝我，收纳建议。讨厌那人提起和亲妈比，是因这么多年她对我大都是落井下石，没有雪中送碳过。上一年我待她很好的，她只遛娃，不做任何家务，煮好饭喊她吃，中午若外出都要给她准备好午饭。她爱俏，自己不舍得买衣服都经常给她买。自己没金器给她买金戒指银手镯。结果回国坐出租回家的路上我差点车祸，人家第一反应是畅怀大笑，心里拔凉拔凉的，才悟到这根本是喂不熟的。相比简直是侮辱亲妈这个词。

看过她的很多算计，从不相信她智商有问题。另外，我相信科学，凭她儿子的智商也不相信她的会有问题，但人家就有能力在需要她做事时装成完全白痴的样子……

你见过在家煮一辈子饭的家庭主妇做菜不知道翻的么？人家就能一脸天真：我没翻...

她在我面前带孩子和不在我面前完全两个样，几次无意中撞见，她和娃都是各玩各的。在外面经常不知娃跑哪里去。我要在旁边，她就跟着娃亦步亦趋。

她确实也帮了一些忙，在我有事外出可以看娃。这两个月也开始学习做家务（当然人家会做出一辈子使奴唤婢，从来没做过任何粗活的气质），我已经很满意了。
目前她的作息是晚9到早8:30睡觉，起床后帮我做早饭。早饭后要问我有啥家务，没有才去睡觉的。下午2-4一定要午休的。午饭和晚饭都做的，已经很好了。
我俩目前关系看起来融洽，总要有些对话，就天雷滚滚了。

漏了一点：傻叉老娘通篇该是：傻叉老娘生一个傻叉儿子，找个傻叉儿媳妇，生了三个孩子。重要的是傻叉老娘还嫌弃第三个不是男孩子。

其实最傻叉的是看见别人一言半语就下结论骂人的傻叉层主。

孕妇为大过去的事情就全部一扫把都扫出去。请楼主加油好好的照顾好自己。看不顺就出去走走。不想说话就沉默。
婆婆和媳妇没有血缘关系，互相不指望就没有失望，也轻松些。
但控制自己不说伤人的话 （因为会引起吵架什么的，对自己不好），也绝对不要气自己。
把从前的不愉快通通抛掉。
这些对怀孕的自己对孩子没有任何的好处 - 如果你想生产顺利，产后的恢复也顺利，宝宝出生后性格好，容易照料，你也有足够的母乳给她吃，那请你从今天开始，选择去开心 - 只想开心的事情，专注于小孩。只要自己努力的积极的面对这些，你就有能力让自己开心起来。
有时候，就算媳妇对婆婆再好，买再多东西孝敬，有时也会悲催的被误以为是因为其他的目的或者根本觉得是在用她儿子的钱。就算拿自己的钱去讨婆婆欢欣，一不小心说错一句话，婆婆就会对媳妇全部翻盘。所以呢，买东西啊什么的，还不如把话说好就好。
就算要对婆婆好，也要ｐｒｅｐａｒｅ好自己的玻璃心，不要指望对方会因此认同你感激你（可能不会）。
只有常年的共同生活，患难与共，才能孕育出比较坚固的关系。我和我婆婆也是这么走来的。我买东西给她，都纯因为自己想要　－　因为她对我的孩子好，一直在帮我支持我。但我不敢肯定我对她的好，就会被她承认。或许她的女儿对她更好，她可能觉得我买的东西没有她的女儿的贵重，等等。所以，凡事，做为媳妇，尽心就好。不要强求婆婆的理解。付出也要控制在自己的ｃｏｍｆｏｒｔａｂｌｅ的范围内。不要付出到自己不能承担，和透支自己。凡事就是“智慧”。做智慧的事情，控制自己的情绪，好好爱自己和孩子。

楼主我站你，家家都有一本难念的经。最烦喜欢judge别人的不过你应该请个女佣。估计矛盾至少少80%

是不是开始老年痴呆啊 70多岁了，有很大可能。她有没有反复讲一件事呢。看起来，老人是很善良的。70多岁了，还来帮忙。楼主有俩娃，请个女佣比较好。女佣能贯彻自己的决定。70岁的老人了，已经做不了什么家务了。该享享福，游山玩水了。楼主请个女佣是正解。

非常感谢！我也没要求她感谢或喜欢我。不过那次是差点车祸，我差点断脖子那种，怀里还抱着老二，她畅怀大笑的第一反应还是令我意外了，不提了。我现在对她是客客气气的，尽自己该尽的本分了。
我想她除了自己的儿女和老娘，从来没在意过其他人，儿子在老家结婚一个参加婚礼的都没有，混成这样也不容易。
对这样的人我从来没有期望，但架不住她整天刷新底线。吐槽下郁闷，结果踩了一些人的痛脚。啥样的人反应激烈我也明白。

再次感谢了。

谢谢，真不是。很会演戏，当我面带娃和不当我面是完全不一样的。我结婚很多年了，对她的事了解很多，都和善良不沾边。
生俩娃坐月子带孩子她60多都无动于衷，带娃回老家娃不适应拉肚子浆洗都不伸手指帮忙的，你觉得等她70了真打算来帮带娃？
她一年之内的活动是只带娃下楼溜达，除此就是躺....每天晚9早9，下午2-5点铁定在床上..
估计她没想到我会再怀孕,我也没想到....
本来没期望，但为了维持表面和气，总是要有些交流，架不住每天被刷新下限，于是就有郁闷啊。（好吧，我昨天在娃的哭声中还被问菜放锅里需要翻么？）

再次谢谢了。