有没有女儿和妈妈像我这样既亲密又吵架

四件事但但我在意的是我妈的态度，还有我本来说了四件事，我只是想把这些事串联在一起才觉得我妈对我不好，如果只是一件或者两件，也不能说明我妈对我不好。为
什么你们评论的时候都只看一件事

我不纠结过去，我不纠结过去，但只要和我妈在一起又会发生新的问题。比如她叫我吃东西不要吃太多就是她这次来我这里对我说

我觉得自己的孩子自己带比较好爸妈辛苦那么久，也该享下福
至于不带你的却帮忙带你弟弟的，也许是不适合这边潮湿的天气，也可能是觉得毕竟你弟弟在国内以后给他们更多的照顾，所以在力所能及的时候帮忙带孩子，以后媳妇心里也舒服一些，其实真心觉得，跟谁都可以计较，跟爹妈没必要，天大地大爹妈最大。仅一家之言。

因为别的孩子都还没结婚...估计结婚了就一块儿看吧，反正住得近。你们家的问题其实是大家不住一块儿，然后你妈估计不想待在这里。

奶奶带孙子是必须的，外婆可带可不带我的孩子是在国内生的，三岁多才来的新加坡，是她们觉得我经济条件好，我是花钱请我老公的姐姐带的。不过也是有个原因，我弟媳她妈没给我弟弟带孩子，我妈就走不开，再加上我妈是生活在小地方，都觉得奶奶带孙子是必须的，外婆可带可不带

结婚不办酒席大家都开始评论我妈不给我带孩子的事，怎么不说说我结婚给了我妈钱，她们以礼金钱顾不上酒钱没给我办酒。这事估计是我爸妈共同决定的，我现在和我爸从不打电话，视频，当然今年过年她们都一起过来旅游过。我现在就是恨我自己贱啊，既然得不到爱，为什么还要经常主动和我妈联系？我就是犯贱

那就是一个地方一种想法了我本身的想法就是亲妈过来帮忙好。我自己比较省心也比较舒服。婆婆终究不是妈。住一起久了怕出问题，各种生活习惯不同，磨合不来就惨了。

我弟媳妈也说奶奶是必须带孙子的，外婆可带可不带如果我弟媳她妈帮我弟弟带孩子，我妈闲着，也许我妈会帮我带，但我弟媳妈就一个女儿她也不给女儿带孩子。我刚结婚前几年我弟还没结婚，我妈就劝我要个孩子，她说她给我带，也许我弟没孩子我妈就给我带了。

但我都觉得有时妈比婆婆还难处对婆婆的期望值本来就没那么高，所以婆婆对我好一点就感恩戴德，对妈就不同，就觉得妈对自己好是应该的，是天经地义的，所以妈稍微有一点不好就很伤心。
就像我怀孕婆婆来照顾了我，我觉得很感激，但我妈也照顾了我，我觉得是应该的。你有这种想法吗？

我的孩子是在国内出生长大的不是因为潮湿，我孩子国内出生长大的，才过来一年多，在国内我妈也不带

我觉得很理所当然啊亲妈嘛，说感激就见外了。对婆婆感激就是因为没把她当自己人啊……

我乳腺炎的时候我妈还说我顾娃顾傻了，自己疼都没感觉到呢，哈哈哈我觉得lz是不是把很多小事放大了？你妈妈对你也许没有对你弟弟那么好，但是你弟弟在国内，她养老也确实得你弟弟出力呀。你也是她的女儿，她说话可能不太好听但也是疼你的。你如果很不高兴，就不要每天联系啦，拉开一点距离感也许更好

lz你要爱自己有些心结可能一辈子都解不开。你妈妈肯定爱你，但是没有爱的技巧，也没有对你和弟弟一视同仁，这让你心里有很多怨怼是很能理解的。但生活是很大的，母亲生下你后，你就是你。对自己好一点，不管你妈妈爱你是多是少，你要爱自己，你自己才能选择自己的心情和生活。

联系我现在跟我妈联系大多时候还是很开心的，听她讲讲家中亲戚的家长里短。只是她对我的那些事在我心中是挥之不去的，我在想我是不是因此也不要经常跟她联系，也不要对她太好。她怎么对我我就怎样对她。

结婚办酒再说，你们怎么都不评论我爸妈我结婚不给我办酒这事，这毕竟是一辈子只有一次的大事

说得很再理你说的对我很有帮助，谢谢！无论别人对自己怎样，自己对自己要好

恕我直言楼主真的太矫情。
首先，谁说父母必须帮你带孩子？谁规定的？中国国情？愿意帮你带，你就要感恩，而不是抱怨，不给你带，也是他们自己的选择。老人家辛苦了一辈子，晚年就该享福，凭什么给你带孩子？我家孩子小的时候也是老人带，到一岁半赶紧送childcare, 就怕老人累着，真的是太辛苦，家里老人为了带孩子都病倒了。
第二，父母不给你办酒席，有什么不正常？结婚是你结婚还是你父母结婚？这些言辞简直令人看不懂，你自己结婚想办酒席，那你就自己去联系酒店，只要让你父母给一个需要邀请的亲戚名单就行了，凭什么你自己婚姻大事要父母给你出钱？难以理解，至于你自己给父母钱，成年后每月给父母钱不是本来就很正常，父母不工作了给一些生活补贴。我还是头一次看到现代年轻人结婚还让父母来操办酒席的

这是转帖吧原帖主有抑郁症所以写这些我表示很理解

+1楼主的帖子及回帖，越看越心惊，很多观点不认同。孩子是自己要生的，孩子幼年照顾她们是自己的责任，怎么能丢回国内？感觉楼主的问题是没意识到生活和孩子都是自己的，理所当然的要承担与之相关的责任，不能推给他人。上代人在对待子女中或许有些不当，但若为此一直耿耿于怀，心存芥蒂，那是你的胸怀问题了。

没父母，公婆，姐妹等任何人照顾，都不会认为理所当然。父母的责任也是照顾到孩子成年，不是一辈子为子女当牛做马，凭什么认为理所当然？

确实没有义务，但楼主抱怨的事好像有前提虽然我还没小孩，但我觉得确实不该麻烦长辈，自己生就该自己养。跟奶奶还是外婆没关系。
但我觉得楼主的愤懑在于她妈妈给她弟弟带孩子。如果她妈妈从一开始不帮弟弟而对他们姐弟一视同仁的话，就不会有这么多纷争。

现在会给钱当然不会給全部呀！现在我父母也有钱得很。当时给我自己全部的钱，两万多，还有买断工龄所有的钱，老公钱的就给了1万多了。跟是哪里人没关系吧

我觉得如果是你爸妈对你弟弟偏心的话，那么真的是没有办法了，抱怨也没用，可能当时他们都把钱给你弟弟了。你就经济上少资助点你父母。你在新加坡，不能陪在父母身边让他们享天伦之乐，如果有偏心也很正常。估计他们是不是准备靠着你弟弟养老？这不是单指经济上的，包括日常生活上的

天伦之乐说得动听，现在谁陪在父母身边是为他们享天伦之乐的？你们有一日三餐煮给父母吃吗？你们有自己带孩子让父母休闲玩乐的吗？要享受他们不会自己在老家住着打打牌，跳跳舞吗？

跟他们在一起时当然会给他们煮饭，照顾起居。虽然他们不让，但也会陪他们去买买菜，洗刷，陪着聊天逛街。戾气太重的人很难有平和的心态。父母偏心无可避免，照顾弱小的困难的子女是父母的正常反应，我要做到的就是从不惦记他们的东西，不奢求额外的青睐，但该对父母尽的义务就是义务，不以任何条件为前提。

感觉mm的心结还是父母偏心觉得爸妈更爱弟弟。其实这挺正常的，父母也是普通人，他们一定会偏心在他们身边的，更弱小的，或者平时他们有个小病小痛能靠得上的那一个。我觉得作为成年人我们要做的就是，允许父母的不完美，接受他们不完美的样子，然后让自己活出不一样的人生。

看不下去了亲，人各有不同，楼主再怎么样真的也轮不到你来这样子骂她！

我觉得可以理解楼主有情绪正是在乎母亲才会为这些事情烦心吧，如果感情淡薄反倒无所谓了。

对的谢谢你这么懂我！一直到大学毕业我都觉得我妈妈是世界上最好的母亲，从来不骂我，当然我也是乖乖女。很可能是因为我生病后我才计较太多 要求太多，纠结很多事。我和我妈妈现在几乎每个礼拜都会微信视频，可以说我们现在的感情还是很深的。我们处不好，一是我的病，还有一个原因可能是我们沟通不好，有些事没有推心置腹的聊聊，求得对方的理解和原谅。

排该层主骂了这么多话 优越感着实爆棚啊

楼主也许是因为希望和现实有差距 所以心里有落差 理解 慢慢平衡一下吧

谢谢理解！妈妈没给我办酒我在乎的并不仅仅是那酒席，更在乎的是她们有没有那份心，如果她们跟我商量征求我得意见，说不定我还主动提出不办，关键是她们在我去我婆家办酒前还说我家等我回来在办，回来后有不办，更何况理由还是怕花钱，哪怕她们的理由是怕麻烦请客人，客人又会花钱，我心里也好想一点。
这事情就如同你去别人家做客，主人请你去外面吃饭但要你自己掏钱，你真的在乎的是你自己出的那点钱吗？你在乎的是主人的心啦

嗯估计楼主也是心中郁闷，又不好跟身边的朋友说，来网上吐吐槽而已。没有什么三观正不正这回事，每个人都有知道应该是这样，知道不应该这么想，但就是有心里想不开的时候嘛！这位green的层主比较让我无语......不知道要是现实身边的朋友来跟她说这个，她也这么骂过去吗？

谢谢各位！谢谢各位理解或不理解我的人！我承认我是有心理疾病，我一直纠结很多事情。这也是我第一次在网上发帖子求助，就是因为这些事没有地方去说，我朋友不多，也不想告诉朋友，不想成为祥林嫂。
无论如何，毕竟是我的妈妈，给了我生命，我不应该计较太多，我应该让她安享晚年。我也会努力让自己走出阴影，去爱身边的每一个人，哪怕是伤害过我的人。百年休得同船渡，千年休得共枕眠。我妈也是60多的人，随时可以离开我，我不希望因我的不孝留有遗憾。

将心比心我生完老大，我妈也没帮我带，她在国内帮我哥带孩子，我从没觉得有什么

同意前面楼的，戾气太重，心态很难平和，不讲一些客观的话，只是像你们一样说同情，只会增加楼主的困境，不能让她看到事实客观的一面

that's it. 不再发表意见了。楼主并不是真的寻求意见的，纯吐槽而已。

只是借此楼劝楼主一句，做人不要太钻牛角尖，你越这么想，你以为内心轻松了，其实在其他各楼的赞同下，只会让你的狂躁感越来越深，会蔓延到其他各种事情。你可以回味下生活中工作中有没有也很容易跟其他人因为一些小事起矛盾，或者对一些陈年往事耿耿于怀，一直如鲠在喉，内心不痛快

你当年怎么不在意酒席，现在反而这么在意你妈妈是不是觉得很你在一起容易吵架，楼主有些固执偏执。循环翻旧帐揭伤疤。用武汉话说的不好听就是：饿狗子记得前年屎。

网友都在帮你分析为什么你会有情绪，觉得根本原因可能在你母亲偏心弟弟 导致你的忿忿不平。但是你一直要网友评论你的酒席，自己前提又交代的不清楚，后面才一点一点的挤出来的。

劝你好好平复心情，把生活重心转移一下。既然母亲给你带来的负面情绪，少联系一点也无妨。

如果真的是抑郁症，建议吃点药控制一下。我表妹之前抑郁到想自杀，现在吃药什么的控制的还挺好。

反正是有啥面对啥，多朝前看。不要老惦记着以前，以前好的和不好的。都没有当下重要

谢谢理解！谢谢理解和提的建议！

层主所言都很有道理只是我并不觉得楼主完全不懂这些道理，情绪疏导也有重要啊。

和其他人相处很好对其他人没有期望值，所以也不介意人家什么。相反我觉得父母应该是很爱孩子，对孩子很好，她们达不到我的期望值，所以我伤心，失望。可能我想错了吧，不是每位父母都会无条件的对子女好。
我和其他人相处很好，我妈说我很忠厚，在公司被其他同事欺侮，老板直接叫我放强势点。

道理我都懂跳不出那个怪圈，所以我有病，我一直在吃药。我总在说服自己，我同事生了孩子妈妈要帮弟弟带孩子，所以帮她带了几个月，她只好自己辞职带。还有熟人也只是帮儿子带孩子不帮女儿带。身边给儿子几十万，一分不给女儿的例子也有。

谢谢各位！谢谢各位！我会努力说服我自己，走出那个怪圈，不计较别人，过好自己的生活！

妹子忍不住多说一句哈

专业的事 还是找专业的人去做吧 去咨询下专业的医生 对你更有益

之前有个朋友也是抑郁症 跟她妈妈的关系跟你如出一辙 相爱相杀 相杀相爱 她描绘自己的工作角色 跟你刚说的 也很像 （其实她误会了）总之 如果你意识到自己的问题 在网上发帖 那就抱着接受的态度 多去思考别人的观点 如果只是为了让自己好过 那就别发帖了

去找专业的人才是解决问题的根本

正常人但像我说的那些事正常人也会碰到吧，我要看正常人怎样看待，怎样处理。难道你们都觉得我得看法想法不正确吗？如果真这样，我就改变我自己

仅从帖子里的几件事来看真的能看出有情绪病？那情绪病也太容易得了吧，不过可能正常人有了这些情绪之后可以自己疏导，自己开解自己，如果久久郁结与心，并有不寻常举动就另当别论吧。鉴于楼主自己坦诚有躁郁症，肯定也是求助过医生了。

以上纯属想当然，没有理论依据。

你咋知道我们是正常人？跟你想的不一样的 你都怼回去了呀

我也会遇到，但是哭一阵也就好了。人无完人，妈无完妈，带着微笑去爱，才能维系大和谐。斤斤计较，只能让自己活成另外一个年轻版的妈妈。

妹儿，我无意跟你争辩，还是那句话，去找专业的人吧

不是因为这几件事得的病，是得了病之后纠结于这些事

母女吵架太平常了特别是强势妈妈和强势女儿。

我觉得只要双方都愿意给台阶下。别冷战就好了。

你妈妈是爱你的如果是正常没生病的人，我会说，为什么结婚就一定要妈妈给你办酒席呢，你可以自己张罗自己办呀；为什么生孩子就一定要妈妈帮忙带呢，孩子是自己生的，应该靠自己，父母帮忙那是情分，不帮那也是正常；以前的事情，再不愉快，过去就算，翻旧账既伤感情又伤心，伤别人也伤自己。

你要是去天涯，去豆瓣，看看那些各种吐槽父母的帖子，你就会得到安慰，原来妈妈是很爱自己的。

心胸宽广一点，原谅别人，就是解脱自己

为什么我到觉得不是关系很好呢？人家吃剩下的带给你。。。这难道是爱吗？要我就不会要的~~~~~我妈要是把人家剩下没吃完的带给我，我的狂躁症估计就要爆发了~~~~~

楼主别再纠结这点事上了 多累啊。既然爱妈妈，为什么要跟她吵架？过去的已经过去了，放下吧。你父母骨子里重男轻女，那是地区的习俗，根深蒂固，他们已经一辈子了，你为什么要吃力不讨好非要去强扭呢。一辈子的观念，你怎么可能改变呢。
我结婚的时候父母也没摆酒席。妈妈给了我一个金戒指。孩子都是几个女佣看大的。我父母的财产，全给儿子留着。都给儿子了。我妈三处房子，都我弟的。
那也不耽误我给我妈钱，几万几万地给。然后我妈就转手给了我弟，说，知道吗，你的房子是你姐给你装修的。我弟笑笑。我给过我妈，我心安了。她爱怎么花就怎么花。
我弟至今还欠我10万新币呢。都欠10年了。要是他过得比我差，我也不计较。他是商人，生意做得很好，但是商人永远处于缺钱的状态。他家，借钱的是他，还钱的时候就拿不出来了，他媳妇说了算。我花了10年，只说服我弟媳还了我2万，现在还欠10万。我最乐观的想法就是给我没有任何利息，还我10万就好。
那怎么办呢，都是亲人。算了。反正我也爱我弟，给他就给他了，我过得也不差，也不等着那些钱。还我就当bonus,不还他也还是我弟。
我妈表面上似乎爱我多，骨子里还是爱我弟多。我也不计较，毕竟我也爱我弟。自己过得不赖，干嘛跟亲人过不去。自己能以德报怨就好，对家人，多贡献，少挑毛病。我还真没有什么可以抱怨我妈的，我妈爱我，我感觉得到，虽然没帮我坐月子，没帮我看孩子，我本来也没指望她，没希望也就没失望。
老人啊，记忆力下降得快。过一段时间，就发现我说东，我妈答西。但也不是老年痴呆，就是年龄增长，就那样了。刚发现的时候，让我大哭一场。自己的妈妈，爱还爱不过来呢，为啥要跟她吵架？如果过一些年，你连个娘家都没有了，不是要后悔死了吗？好好珍惜吧。
你妈爱你弟多些，接受这事实，在这事实下，她做什么都合理了。你不能决定你妈该怎么做，你可以决定你怎么做。好好对你的孩子，如果你揪着过去不放，你孩子不跟你学吗？那他们将来会多么不快乐啊，怎么可能幸福呢。
过去就过去了。夫妻还不纠结于过去呢。为啥对你妈怎么严格要求。
送楼主妹妹一句：不翻旧账，以德报怨。因为你就这一个妈，她没了，你就没娘家了。