离婚还是不离婚
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自由恋爱，恋爱8年，结婚5年，孩子快一岁。我俩收入相当，超过新加坡中位数，本来生活很easy，目前养这个孩子一个月要2000++，经济开始略有压力。
婚前：
公公婆婆承诺孩子他们负责带他们掏钱养，老公说婚后不会让你哭会给你幸福。
双方家庭环境都不差，但也不算很富裕。新加坡房子首付老公家7，我家3，车自己买的每月还，结婚没有彩礼没有三金。
经济方面没想过靠老公家里，唯一指望就是以后有孩子公公婆婆帮忙来新加坡照看到18个月。这是我对公婆提的唯一要求。所以我坚持到经济完全独立后才要的孩子（事后证明这是我最明智最明智的决定！）
婚后没孩子：
偶尔小吵小闹，一起上个班一起读个书，一起养房养车付学费，那时候即使月光或者钱不够花也没找家里开过口，越来越节省，日子过的挺和谐，相信日子都是越过越好。
婚后有孩子：
边工作边夜校边怀孕边奶孩子，之后爷爷奶奶不愿意来新加坡，对孩子不管不问，让送孩子去infant。（老公有姐，俩外孙都帮忙带了。）矛盾来了，孩子没人带了。
钱也没主动给过，玻璃心的我舍不得送infant，花钱请亲戚朋友轮流从国内带孩子，算了一下至少1500新币（含机票300++/月+工资1000/月+吃饭玩至少200++/月）
这个阶段，因为觉得孩子可怜，我和老公都极其疼孩子，我们都是爱孩子的。
回老家后：
因为孩子没人照顾的事情起争执，公公婆婆大怒赶我父母+我出他家，让我们一起滚，我们行李都往外扔。父母是从南方专门大老远开车去北方陪孩子的。婆婆撒泼的样子我现在难忘，我从来没见过这样撒泼不讲理的家庭妇女。
第二天公婆在老公的劝说下来宾馆接孩子回去（不想回，为了不让老公难看迁就老公），来的时候婆婆脸色难看一句话没说，我也跟着回去了。后面住了几天我们就离开了，一如继往，离开后公公婆婆不闻不问孩子。
回新加坡后：
不知为何，回来后老公性情大变，1: 对孩子没以前耐心（有时候当孩子面摔椅子，发脾气，以前不会）2: 总是挑我毛病（如孩子的生活起居安排他不满意会说，以前不会），矛盾越来越多。
想离婚的原因：
1: 性情大变，这是婚后这么多年第一次多次把我推倒在地，还企图用脚踢倒我。发脾气的样子像极了我婆婆，我以前以为他出国久了会和家里人素质不一样了，现在才发现人的脾气这东西不会变。
我的择偶标准：1: 不抽烟 2: 不能打我，现在他打破了第二条。
2: 性格冲动不计后果，我以为他对我会和别人不一样，不会打我。以前他踢球，一言不合就开打，打到没有球队愿意和他们踢，一说他们球队就知道爱打架的他。
3: 不尊重我父母，从老家回程路上，对我父母态度一直很恶劣。我觉得原因是我父母因为公婆赶我们这个事情真的生气，当老公的面数落过老公父母的不是。我自认我父母做人讲理，没吵架前，即使公公婆婆不带孩子还一直劝我说是因为公公婆婆身体不好，要理解。
4: coe快完了要换车，感觉他虚荣心越来越强，天天看豪车（卡宴，x5这种），我就想买台卡罗拉或者city代步，毕竟孩子以后到处是花钱的地方。矛盾很大，不能统一战线。
5: 最重要的，我觉得他不爱我了，以前很迁就我，现在动不动就冷嘲热讽，心很受伤。
我的想法是有第一次打就有第二次，这绝对不是最后一次，即使他跪着承诺也会有第二次。
还不如早早结束这段没有感情，承诺就是放屁的婚姻，免得等伤透了双方的心再离婚对孩子的伤害更大，孩子在父母不和谐的环境长大，还不如单亲。
被打的现在胸口呼吸都疼，我在想这篇文章以后会不会用在打离婚官司上啊，哎！
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#101
三思楼主老公的生长环境造就了他处理事情的方式，脾气暴躁，多少跟他妈妈有关，楼主能发帖在这说，就说明还想给他机会，给孩子机会，给这个家机会。他脾气暴躁很可能也是他家里给他施加各种压力，但是他想自己扛，可惜有些扛不住，他还是爱你爱家的。好好冷静冷静，多想想当初，孩子小，问题多，坡坡离家远，没人帮忙，这些都是问题，但是以后都会慢慢好起来，组成一个家不容易，尤其又是有孩子的，多想想孩子。找个机会，俩人开诚布公的好好谈谈，不要轻易提“离婚”。祝福楼主！
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#102
看到劝离的多。。。这小两口现在在气头上，思维和语气肯定带负面情绪比较多的。
让男主来澄清一下，有了全面理性的了解，大家再做定论比较好。
另外给楼主个建议，网友们给你的建议是敲敲键盘就完了，自己的事情还是自己考虑清楚。你真离了，日子会比现在好？！下家会比现在好？！ -
#103
打人当然不对但离婚解决不了问题。离婚后的生活，楼主不像能hold 得住的。这里的人，多数都是自己买房子买车的。你婆家出7， 相当不错了。你怎么不知道感激，反而要求人家继续出钱出力呢？这就是一升米，百斗仇的道理。楼主对婆家要求过高，把自己的日子过的鸡飞狗跳也不可避免了。我家孩子就是女佣带大的，老人都没帮忙。这里很多人都是送infant care, 楼主精神没独立，没断奶呢，非得要老人帮忙，还得一帮再帮，对别人要求太多钱，对自己要求太少了。造成家庭矛盾，楼主也有责任。别觉得离婚是对男人的惩罚，要知道，你现在还有老公帮你呢。若离婚后，你就得自己带孩子，自己一个人搞定了。你还得handle 自己情绪上的问题，给小孩创造一个快乐的环境。你目前来看，情商较差，还是呆在婚姻里有老公帮你好一些。离婚后，再找谁，你都得自己照顾自己小孩，自己出钱出力，你自己的事情自己搞定，不是别人的孩子，别人最多就面子上过得去就行。你这对别人的高期望不改，生活只会更加是一团乱麻，反而让孩子失去了一个可以避风躲雨的地方，没有爸爸的安慰和陪伴。楼主老公若是真心悔改，可以给他一个机会。为小孩，也别轻易离婚。为啥过自己的生活，要扯进来双方的父母。你父母去你婆家，没被邀请也不合适去的。以后，若你老公真心悔改，你们两个要独立起来，不要双方父母的帮忙，自己解决问题。若是还鸡飞狗跳，你也锻炼出来一个人既能上班又能看孩子料理家务的能力，放心把孩子给女佣带或是送去Infant care , 你确定不需要没有老公，你一个人搞得定，能够控制情绪，会给孩子一个更为快乐的环境，再决定离婚也不迟。总之一句话，不是什么人都适合离婚，若是你不能给孩子一个更好的更快乐的环境，若是你抱定找不到下家也无所谓那就离。认识的单亲妈妈，多数都过了很多年，仍然找不到下家，一个人带孩子过呢。找到下一春的都是少数。
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#104
家暴很严重啊我还单身对婚姻不懂，看很多说为了小孩不要离婚。
但是我小时候（幼儿园时期）亲眼目睹过家暴，对我还是造成很大影响的。我觉得所谓为了孩子不离婚，但是每天让孩子看着父母吵架打架，是对孩子的一种伤害。好像是小孩子让两个人多了很多不开心，然而这个事情的选择权分明不在孩子。 -
#105
没有我也是北方的，不觉得北方有这个传统。如果真的家暴，必需离婚啊
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#106
然而闺蜜没离婚？被婆婆打都能忍？她对婆婆做了什么过分的事吗？如果没有，婆婆打她，老公家暴，还不离婚是不是叫什么哥尔摩综合症....
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#107
楼主我支持一下你很搞笑前面好多人搞不清重点，却用道德来当利剑指责楼主。公婆带不带娃不是重点，重点是承诺了帮带娃帮给钱却言而无信！！！
如果公婆一早说不帮忙带娃不给钱，我想楼主在知道了公婆的态度后，也会调整期待的。毕竟楼主嫁人的时候才23岁。若说她有错，也只是错在不该轻信公婆的话。 -
#108
楼主，他打你之后你有没有去找医生验伤？拿个验伤报告？给你分享一点干货。以下事情都要偷偷做好。不要打草惊蛇
1，找医生验伤拿报告并保存好。
2，报警家暴拿一份警察报告（不要不忍心，他打你的时候他都能下狠心，为什么你不呢？？）
3，偷偷转移家庭财产
4，收集他的收入证据，
5，收集你为了家庭付出的各种证件（各种发票，开销，信用卡账单等等）
6，修改账单的接收地址到公司地址（不要让他抓到你把柄）
7，销毁他对家庭贡献的证据和各种票据（付款用他的钱，签名用你自己）
我还是那句老话，没有付出成本（彩礼等等）的婚姻，男人都不会珍惜
你老公的消费习惯和金钱的管理习惯都是你惯出来的
你要自己检讨一下，从一开始就要手持财政大权，
而不是“不想拉下脸跟他要钱”
你能拉下脸跟他睡一张床上，
为什么不能拉下脸跟他要钱呢？？？？
离婚吧 离婚吧，坡坡优秀的男人太多了 -
#109
言而无信当然有错但是不能用别人的错惩罚自己啊
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#110
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#111
这个楼里很多人的回复都是包含人生智慧的希望楼主能看得进去，我觉得至少不要再纠结谁带孩子的事情，过去就过去了。放开这件事情之后看还能有转机吗
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#112
家暴证据要留好留证据这件事是中立的
不表示你对老公和未来没信心的态度
也不是心机算计 要保护自己 -
#113
躺枪...从来没掌过财政大权，只跟爸妈伸手要过钱跟别人包括老公都觉得说不出口，做了一年家庭主妇也都是花自己那点可怜的积蓄，从没跟老公要过。。
自己对钱完全不敏感，巴不得有别人帮着管账，天生的穷命=.= -
#114
我想你的娃，长大以后如果知道了这些事
会宁愿自己小的时候去infant呆着，也不愿看父母长辈打来打去。新加坡这么多家庭都是双职工，人家都能带娃上班，为啥你就做不到，难道人家就不心疼娃了嚒？
我觉得，看你们夫妻的性格、长辈的性格，住在一起带孩子，情况只会更糟。
把带孩子zheg主要矛盾解决了，远离公婆，自己小家庭过日子，才会好起来。
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#115
是 没离婚也学乖了 学智慧了吧
现在看起来 还挺和谐。。
哎生活啊。。 -
#116
你有抓住男人心的本领就不需要抓住男人钱包了吧。。。。
我说的女人要掌管财政大权的事情，
也要分人的。
如果你的老公善于理财又值得信任的话
你做甩手掌柜岂不更好？ -
#117
感觉常人好像不会轻易动手吧我看到那几楼的回复都吓了一跳，随便都能动起手来真的是地域原因吗？好可怕的说
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#118
你太会安慰人了哈哈我这种遇人不淑的话妥妥人财两空。。
老公对钱比我对钱重视多了，看他有excel详细列表退休计划，我完全是得过且过老了再说=..= -
#119
他既然打你了，你要好好保护好自己不仅仅保护自己的身体不再被打
还要保护自己的财产和权益。
以后真离婚了
那场面很难堪
所以你要做好准备
离不离你自己决定
但是这些事前准备绝对是必要的。
看你的婆婆和sis-in-law以后绝对不会让你好过的
你提前做好万全准备是上策。
男人打女人是不可饶恕的。 -
#120
人生赢家啊，不需要自己操心，有人鞍前马后的为你效劳多好啊我就是个操心命，
什么都必须亲历亲为。
如果每个人都如你幸运
能找个有长远规划的老公
那该多好 -
#121
事不过三啊第一次提醒， 第二次警告， 第三次自动离
你就说还有二次机会 -
#122
列这个表的前提是先决定在哪里退休在新加坡退休和在老家退休需要的钱差太远了
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#123
建议单独开个帖子讨论退休xmlzj
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#124
你需要的是一个婚姻问题专家狮城帮上回的人大多都没有相应的资历和经验来回答你的问题，有谁离婚后独自带孩子的经验，你能保证离婚后的生活会越来越好？
婚姻的问题，第一步是小家庭的利益之上 第二步是婚姻是要修复，而不是直接扔掉
你的遭遇值得同情，但是比起我见过的很多情况，你的要好的多。现在有不少婚姻专家，你可以在线付费咨询，具体可以可以给我短消息。
问问题要问对人，来这里寻求对的答案，难。
婚姻是条修行路，彼此要提携往前走。 -
#125
楼主想太多啦自己带多好啊 我巴不得以后我生了小孩公婆别来 我觉得公婆对小家庭的影响和干扰太大 我公婆来住三个礼拜我已经忍得很辛苦 他们来长住我可能会抑郁症 倒不是说明面上有什么冲突 但是有一些细节方面让人如鲠在喉 硌应得慌 所以我宁愿以后自己辛苦也不要他们来
另外不给钱就不给呗 自己的孩子为啥指望公婆掏钱养啊 这点我实在无法理解楼主 家庭收入超中位数那养一个孩子还不妥妥的
以前父母那辈人大部分还不是一穷二白也没人帮带孩子 咱们这一代还不是茁壮成长 大不了请女佣呗 养着孩子不可能不花钱的 这点楼主的心态要放平和 -
#126
T_T我是天生女佣命没操心钱的智商，只好操心家务了=.=
妹子这样最好了，亲历亲为自己给的安全感才放心啊，万一哪天有什么事我都不知道要怎么办。。 -
#127
菲律宾。。。。憋气脸
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#128
还有一点我觉得很重要的根据楼主叙述 楼主公婆脾气这么不堪 难道不担心他们会教不好孩子吗
反正我会担心我重男轻女的公婆教不好孩子 万一是个女孩 他们可能会说什么女孩子长大就是要嫁人的之类的话 是男孩子可能会被惯成一个巨婴 所以以后我绝对不会让他们来带小孩 -
#129
有些人默默地就走出自以为熟悉的关系中，然后再也找不到他。每个人之间的相处，不论是谁，都是从零开始，我们花很长的时间跟对方一点一点地累积记忆，有时在不经意之间，用对话、用举止，丢出彼此之间的细节，有些人心细，就会牢牢记住，再安静地观察对方的反应，然后丢出更隐秘更私人的细节，期盼对方得知后的反应（或假装不在乎，其实在意的要命），到底是包容或是排斥。
在经历过这些相处之后，就像筛选般，我们最后在心里，只会留下几个人，告诉自己，这些人是可以说真话的。
我们的生活都是在这些人际流动中不停循环着，时时刻刻。有时担心自己是不是说错话了，所以让别人讨厌自己，有时又变「我就是在做我自己啊，你不接受我那是你的问题」这样连自己也说不清的骄纵，说穿了，就是一种感觉跟一种直觉，更或者是，一个时机点。
但是，最终总会有一两个，不论是爱情或是友情（也有可能是亲情），你选择会放在心里最深处，因为是失败后你却念念不忘的，不过我想活着就是这样吧，一直努力着不让自己后悔，所以才需要透过吸收、累积、记忆、观察，让自己成长吧。
即使你不情愿，也有可能是不经意，有一天，你还是会长大的。 -
#130
请注意用词已举报
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#131
我是穷人的孩子早当家辣妈命好 你就偷着乐吧
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#132
离还是不离 除了5其他的都不重要不过我隐约感觉楼主只是说了问题的一面
沟通一下 相互聆听 或许有些事情不是你现在想像的那样 -
#133
去验伤做个报告 口头保证没用。 验伤是一种威慑，以后他就不敢，除非他不想在新加坡呆。但同时，楼主也得调整一下自己心态，跟老公两人精神独立，对公婆父母都要感恩，既然人家帮你出了房子钱。也别再公婆在小孩身上不肯出钱出力计较了。站在对方的角度想一下，如果发现媳妇不懂得感恩，谁会再出钱出力？就算已经保证过了，谁不想花钱买来的是感恩？
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#134
你讲的对楼主在知道公婆言而无信之后，应该及时调整心态以及策略。
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#135
楼主期望值有问题，老公打人也不能接受1。如果楼主被打一定每次都要拿police report. 两个人有感情时什么都好说，撕破脸了有时鱼死网破，警局备案到时可能帮楼主大忙。
2。楼主对公婆的期望值要调整。即使他们没有遵守承诺，又怎样呢，当成一个教训。对这件事情，如果楼主总跟老公较真儿唠叨埋怨，肯定影响感情，老公也觉得你烦。如果楼主take it, 和老公好好讨论带娃解决方案，非常偶然的不经意在老公面前提一下如果公婆帮忙可能没这么辛苦之类，老公可能反而内疚因此更认为老婆宽容体谅。
3。公婆不给钱是正常，能经济支援是楼主运气好。
4。楼主多visit 一些infant care, 真没你想的那么惨，身边送infant care的同事好几个，孩子都高高兴兴的。
5。最后，老公要是真的动手打人确实不能忍。不过你们恋爱结婚都那么多年了，如果之前感情一直都好，可以再观察。 -
#136
这也是我想说的 但是我没办法大么多字
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#137
这种验伤报告有什么用呢？怎么证明身上的伤就是因为家暴导致的？诊所或者警局如何核实
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#138
我想问在新加坡打架不会被抓吗难道？如果打架没事那我很想痛扁几个人
lz老公好像很有经验的样子 -
#139
具体没有操作过，但拿肯定比不拿强去警局备案的话，警察应该也会叫楼主老公问话吧？具体流程不清楚，楼主如果离婚的心思都动了，去打听这个不是大问题吧，最不行花钱咨询律师好了（楼主的经济能力应该没问题）。
我几年前在high way上追尾过一次，我把前面的taxi撞了，真的是轻轻的撞的，当时大塞车，车是龟速。接过cab上两个乘客马上去看医生拿报告拿MC, 警局备案之类，接过后来我的保险赔了他们每人一万多的医药和精神损失费。我拿到bill的时候完全傻眼了，我自己肯定比他们伤的重因为我也被后面的lorry追尾了，可当时忙着雇车根本没管自己，过了2天背疼的不行去医院一查，轻微骨裂。但我那会儿根本不懂拿report什么的事情，看医生也是自己花钱（公司claim)。但这个至少说明新加坡按流程备案做记录还是有利的，别怕麻烦。 -
#140
那俩也太能讹诈了太Drama了
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#141
惨那这有个跪舔的..
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#142
请女佣吧一个不够可以请两个 大家都不用干家务就没那么多怨气了 现代社会大家压力都很大 特别是高薪的 互相体谅下
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#143
我来说句心理话我是能够理解楼主的心态的，主要是以下原因，不说老公打人那种不能容忍的因素。
1. 其实楼主夫妻并不富裕，家庭收入过中位数，应该不是指双方都赚8000+了，而是一共。因此，买房（还在还贷）加上买车，应该是生活的蛮紧张的。而他们敢于要孩子的原因，是因为公婆曾经承诺了帮助带孩子，所以当时预计开销没有那么大。结果目前双方的突然月支出多出2000+，可能是入不敷出了。楼主把这个后果归结于公婆的出尔反尔，认为如果你当初不说帮忙带可能他们要等到收入上去了才会要孩子，所以觉得目前的情况是公婆的空头支票产生了，因此认为公婆有义务用金钱补偿来减轻负担。公婆帮助老公的姐妹带孩子却不帮自己带，让她感到自己受委屈了，觉得公婆没有一碗水端平。
2. 经济状况这样了，老公还想买好车。
我的想法：
1. 公婆没有一碗水端平或有自己的原因，我觉得最大的可能是不愿意在新加坡生活，甚至是有可能因为前车之鉴，帮了你老公的姐妹带孩子结果费力不讨好。而我要说的是楼主的估计，事实上，如果公婆过来，未必要比infant care省钱。你总不可能要公婆自己负担机票，衣食住行吧。事实上那2000+多养孩子的钱，无论是infant care还是公婆来都是要花的。所以经济问题是当初错误估计养孩子成本的造成的。
2. 老公不懂事，这个无解。其实除非让他理财（如你每个月留你自己花的，剩下的给他，让他负责家用等），否则他永远不会意识到钱其实不够花。 -
#144
先冷静一段时间冷静一段时间再审视一下，自有答案
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#145
戳到痛处了？父母大过法律的环境中成长过来的人，那就看个人理解能力吧。
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#146
lz老公是孝子吧愚孝那种。
即使知道自己家人不好，也护短，甚至会因为觉得你不懂事才惹出麻烦来。
这种情况就得看老公能不能认清事实做出改变，不然就算了吧，你贴多少钱，做多少努力人家都看不上，还会觉得你贱，哦这样对你你还能跟我过，那说明你离不开我！ -
#147
不是最后一辆责任最大么?追尾...
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#148
这个帖子堪称狮城帮的战狼2
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#149
绝对不是加起来过8000看看他老公看什么车
卡宴啊，30多万起有没有
如果加起来过8000怎么供得起
肯定应该是各自过8000
这样算下来，其实经济问题不是主要问题，是觉得公婆说话不算话气不过 -
#150
顶这个，除非能轻松给父母申请LTVP,不然申签证买机票分分钟月光别问我怎么知道的。。。
而且看lz和公婆的关系，如果过来看娃估计整天大吵小吵不会断，与其心累还不如送infant care或请女佣呢