如何维持婚姻？

想想自己当初为什么和他结婚？

不忘初心，方得始终。

改变自己是神，改变别人是神经病。

人生很短，婚姻很长。难道余生这一辈子就这样过下去？当然不。盼对方突然变了对你好了，还不如自己变了主动向他示好。说话温柔一点，多用咨询商量的疑问句，少用命令的陈述句。比如，举例，“我很累！你把地拖一下！”改为“我今天好累呀，你可不可以把地拖一下？”“我的手有一点痛，你能帮忙洗一下碗吗？谢谢。”把“星期天回我妈家！”改为“这个星期天你方便吗？我想你跟我一起回我妈家行吗？”

以上是主动沟通，主动温柔。然后是自己主动买礼物送礼物给他。改善婚姻关系从自己做起。经营婚姻是靠两个人的努力，你先做给他看。

人与人之间的关系是相互的。你都不关心他，不送他礼物，哪有脸皮要他对你的关心和想收他给你的礼物呢？消费都是男人买单，过年过节都是男人买礼物送女的，那种男人有，但是咱们没那么好命遇到。大多数男人，都是等价交换。你骂他一句，他回骂你一句，你赌气冷战他也赌气不理你，你打击了他，他也嘲讽回你。

既然因为孩子不能离婚，那就想办法好好过。我想楼主你是一位母亲，如果遇到的是流氓魔鬼侏儒丑八怪老头儿，要你嫁给他陪他睡，或者要你从他胯下爬过去，你若不从他就绑走你的孩子伤害你的孩子。我问你答应还是不答应？你孩子他爹，孩子他亲爹，你自己选的丈夫，总没有那些流氓魔鬼丑八怪老头儿可怕吧？为了孩子，再大的屈辱和牺牲都可以承受，何况是向自己的丈夫低头示好呢？

我刚刚看了一部电影《唐人街探案3》，嫌疑人渡边胜花了重金请国际知名侦探帮他翻案洗脱杀人罪名，电影的结尾凶手找到了，是他的女儿 小林杏奈。
女儿在法庭上回忆起她的母亲，年轻貌美的妈妈为了一碗面条，当着女儿小林杏奈的面宁愿被一个又脏又丑的流浪汉糟蹋。当然那一碗面条妈妈是给女儿吃的。
女儿控诉她的父亲抛弃了她母女，让她们有悲惨的经历，女儿因为恨而要她父亲死。没想到父亲又来回忆抛弃她母女的真相：
女儿当时生了重病没有钱治病，父亲只好回家跪求他有钱爸爸，他爸爸说“我可以给你钱但是你必须要抛弃她们母女，和一个黑帮老大的女儿结婚！”父亲为了得到治病钱迫不得已忍痛抛弃妻女。
先不说这电影狗血不狗血，我们就关注这部电影里面当父母亲的为了女儿都心甘情愿做了哪些事情？母亲为了满足女儿想吃的那块草莓蛋糕，在有店员的情况，勇猛进店抢，抢到了一块草莓蛋糕就跑出来给女儿。母亲因偷盗被警察铐走了，一步三回头望着手里拿着草莓蛋糕的女儿苦笑，最后死在了监狱。而父亲渡边胜呢？当初为了爱跟她母亲私奔跑出去了，后来为了救治女儿的钱，不得不回家跪着求他爸，他爸用抛弃中国母女另娶黑老大女儿为条件才肯给钱。父亲为了女儿能得到救治，被逼屈服了。
当渡边胜发现小林杏奈是他的女儿后，在庭审时侦探揭露凶手就是小林杏奈，渡边胜主动承认人是他杀的，替女儿顶罪。

我作为一个母亲，在看到电影庭审案件揭秘这一环节，我哭了。

谢谢老鼠管理的真诚回复和建议。我曾尝试过您说的方法，主动的去对他好，买礼物，去请他吃他喜欢吃的，尝试关心他。。。
但是我感到他并不领情，每次都很无所谓的接受我的付出，从未说一声谢谢或是表现感激的表情都没有
他很开心和很理所当然的接受。这点我本来是不放在心上的，我觉得可能是男人不善于言辞表达
可是当我一有什么需要他牺牲和付出的时候，他争吵起来的话术，根本不像不善于言辞的人
当一次次付出被淡然接受，然后一次次索取却难上加难，温和的提出但不是被拒绝就是要吵到天翻地覆，我渐渐就厌倦了，真心找不到初心了
可能这时你会问，我都索取什么了，我就举个例子：在他off的时候让他送我去一个地方（他有车），他就会说自己不顺路 不能去，否则就会堵车 浪费油。。。等等各种理由
或者几个月一次一起逛超市，让他付账，他会说他买的东西很少，很多都是我买的，但那些都是家用和孩子的，平时都是我买了。偶尔让他买单，他就气的再也不和我一起逛超市了。
总之他就一副你爱付出是你的事，他也会提出他付出的事情来争辩，比如可能一年才一两次带我去喜欢的地方吃饭，可能平时请我吃杂菜饭没有和我AA

虽然我并没有为人父母，但是在工作中接触了足够多的学生和家长。从非常客观的角度说一句，父母离异对孩子的负面影响远远小于高压缺爱的家庭环境对孩子的影响。相当一部分单亲家庭长大的孩子，人格成长和心理承受能力比想象中的更让人放心。只要家长能够充分并理智地跟孩子解释清楚，不让孩子在困惑中面对一切。反倒是父母之间经年累月的冷漠，对孩子各个方面造成的压力是无形却深远的。有些家长并不吵架，可是结果更可怕。小孩完全不能从逻辑和情感上理解这样的关系，他们更容易向内觉得问题出在自己身上，或者到了青春期就会向外释放负面情绪。

是楼主自己为了给孩子一个完整的家，不想走离婚这一条路，可能他老公也这样想，维持一个表面的完整家庭。

先礼后兵，先来软的，软的没效就来硬的。你得比他凶，而且说一不二，说得出做得出。衣服他自己洗，饭煮好了不喊他吃，超市购物不买他的东西，他狠你要比他更狠。他说你你骂回去，他骂你你甩手打过去，他敢晚上出去喝酒玩乐你就敢把大门反锁了不让进门。孩子不是你一个人的，你把孩子丢给他自己出去散心几天。。

您说得没错，楼主也写了非常舍不得孩子。如果仅仅
从“完整的家庭”这个单一因素去看，大多数家庭都做
到了，都是看似完整的，但是为什么还是那么让人窒
息？让很多小孩不想回去、自残、恐惧……小孩子到
底需要一个怎样的家庭环境去成长？我想至少应该是
温暖的、有安全感、有归属感、家庭成员之间愿意为
对方付出，有向心力而不是离心力。我们的传统观念
肯定是劝和的，这毋庸置疑。不过在“为了孩子”忍辱
负重、改变自己之前，是否也从孩子的角度出发，看看他们真正需要什么。如果在青春期之前，孩子每天
耳闻目睹的都是妈妈如何千方百计心力交瘁地维系这
个家，他可能会感激妈妈，但更多的是可怜妈妈，有些孩子甚至会产生莫名的恨意。父母之爱子，必为之计深远。希望孩子怎样长大，的的确确要想得远一些。

是的，现在的状态我已经早没有当年的温柔了，结婚5年，也就这一两年开始变得暴躁不已吵到情绪崩溃，青筋暴起的咆哮，我这样他的确会妥协，但杀敌一百自损一千，几次下来我无比疲惫
多吵一次心就多冷一分，直到懒得多看一眼，但他也不在乎 不看就不看咯 他问我我不答 他也不会再问
如果不是疫情，我或许真的会像你说的那样自己出去散散心，或者带宝宝回国
家务有帮佣，他一直以来的概念就是女人就是要和丈夫共同养家的，所以理所当然的用着我请的帮佣，我买的日用品
我说不买的时候，他也无所谓，甚至嘲笑我不久几块钱的东西，帮佣是没办法不请，因为孩子需要人照顾
我不请，他也不照顾，那还是孩子受罪
母性，就是女人的软肋，我想我还可以继续忍下去，或许忍到等孩子长大，等我有足够的经济实力和条件一个人带好娃，亦或者等到孩子支持我离开的那一天

你还拿他没有办法了？

谢谢您客观的回复。您说的我也明白

说实话真没办法，有办法我就不会上来发帖问了，来软的没用，来硬的我心累，我冷漠他也不当回事只能像你说的那样，想想他不家暴，没有残疾，也没有嗜赌嗜嫖，就将就着当对方是一个邻居，这么想的时候 好像还能多过几年

钱你自己挣，活你自己挑，娃你自己带，你享受不到他的钱反而他还要消费你的，那么你拿这个丈夫来何用？暖床吗？

就问你有没有天天给你暖床这一个作用，如果没有，那么还是趁早蹬了。

"女方也绝望了，几年的争吵已经太累，两生相厌"
情况多久了，1-2年属于正常，4年以上说明双方没办法磨合
等我有足够的经济实力和条件一个人带好娃，
照你的描述你们AA制， 你请女佣照顾孩子，看不出你不够实力，多数情况男方都需要负责或者负担孩子的费用。
亦或者等到孩子支持我离开的那一天
其它人有回复你了，孩子在不停争吵的夫妻关系中成长比单亲更加不健康。

如果条件允许下，可以分居，冷静处理，再看下一步

感谢分析的这么细致，目前来看是1-2年，之前几年还能愿意折腾。
我的确还是不够实力的，我请帮佣但是房子和孩子部分费用还是他在出
我不想把自己变成一个只忙着赚钱养娃而没时间陪伴和爱他的妈妈。
分居是个很好的建议，或许等疫情结束后，我会尝试一下看看效果
或许只有真的尝试退出他的生活，自己才能知道自己有没有实力和勇气去面对

他付房贷，他付车贷，他支付部分养娃费用，还是可以的。
男人还有烟钱，酒钱，交际应酬钱，还或者给点父母，其实剩不下什么钱了。

说点现实又残酷的：有实力就一刀两断，各奔前程，毕竟还年轻 ，未来还很长。至于孩子，一样，有实力就争取。如果实力还达不到 就睁眼闭眼，十年弹指一挥间，时间或许又会让彼此改变当初的想法也未可知。

可能你们现在的婚姻状态，都觉得是为了孩子在撑下去，然而孩子是怎么看待你们的生活状态呢？你觉得孩子是每天回家面对2个不说话的爸妈好。还是分别面对一个开心的爸爸或者妈妈和呢（离婚后）？当然如果孩子很小不懂事你们这样做，或许有效果。如果孩子大点我不觉得一个完整但是不健康的家庭比离异家庭对孩子的健康成长帮助更大。

改变自己是神，改变别人是神经病。 说的话！