不生孩子怎么样？
yuanman66 • • 41751 次浏览-
#1
没什么怎么样都是自己的选择。
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yuanman66 楼主#2
特别喜欢小孩即使不是自己的也打心眼里喜欢。是那种虽说没有生过孩子，但是连刚出生的婴儿都能很从容并享受的为他洗澡。其他更不用说。
年纪渐长，感觉要错过了。 -
#3
我这种以前对小孩无感的有了小孩都好喜欢，你这种更是应该有孩子了。
不过这事急不来，心理身体环境都要准备好比较好。 -
#4
如果只是想要个孩子完全可以去领养的呀~如果更喜欢自己生的，可以去试试精子库，不懂为什么会错过~
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#5
楼主还是单身吧赶快行动去找个另一半
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#6
随心昨天还看到知乎有这个讨论 现在挺认同的 这事虽然你生 但是这是两家的事情 在你不想生 家人强硬让你生的前提下 所有生了以后的责任义务是要让其他人大部分承担的 包括经济来源 照顾孩子 没有这些前提保证 生了以后被冷落 累死累活挣钱养家还得奶孩子这些责任都是你自己来 你得想清楚是不是真承受的起
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#7
人生必打副本之一 你懂的如果强行不打也是你的选择
其实要怎么样不要怎么样都是命
本坛著名晒娃狂魔@小馋牛 以前不就说嫑娃吗
所以不是小孩纸的话应该从容审视一下自己的性格
是不是想怎么并且能够恒久远的执行之
如果做不到 那该干嘛干嘛去 -
#8
熊猫又政治正确了赞他的这句：人生必打副本。楼主听熊猫的准没错
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#9
躺枪。。哈哈，其实和老公还是很怀念没娃到处吃喝到处浪的时光可惜生了娃不能退货
就只能说娃很可爱自我安慰
各种晒娃自我麻痹
说不定还再要二胎
因为这么多婴儿床车玩具
一次性觉得很浪费。。。
世界上绝大多数宝宝都是意外来的
所以妹子还是别想太多洗洗睡吧。。。 -
#10
看这个，只能说后悔晚了8年看到原文：
https://www.zhihu.com/question/31148228/answer/142214695
转内容：
当妈一年了，我发现自己还是挺喜欢生孩子的，但是我老公爸妈还有我公婆都坚决不鼓励我生二胎了，现在就算我有生二胎的想法，我老公估计都会痛哭流涕求我别生了。
先说明一下，我的经历不具有普适性，只是跟大家分享一下我的做法，欢迎讨论。
我工资不高也不算低，反正自己生活刚刚好还能有点富余花在自己的爱好上，另外我是一个很独立的女生，就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种，就算不结婚我自己一个人过的也很充实，这个跟性格有关。而且我恰好还属于那种兴趣爱好特别广泛的，游戏看书打球健身烹饪摄影都喜欢，所以永远也不会觉得无聊。
然后当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候，我明确告诉他们说让我牺牲自己的事业不可能，当时婆婆说女人家赚点钱就够了之类的，我当时就回答说，您选择您的路，我选择我的路。其实当时我已经做好了准备，大不了离婚就离婚，这个世界上也都是谁离开谁就活不下去。
最后开了个家庭会议，我同意生孩子，但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。因为如果我自己不想生谁也没办法逼我怀孕。话说我在结婚以前就去医院做了节育环手术……
最后会议决定，我怀孕期间老公包揽所有家务，生育以后采用奶粉喂养，老公全部负责，爸妈和公婆表示会帮他，至于我，以前在家怎么做家务现在还怎么做，对于我来说只是十月怀胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。
怀孕的时候合理饮食，没有大吃大喝，坚持运动，当然父母们总觉得我吃的少啊，看我去健身房就心惊胆战，婆婆给我做很多菜，我坚持绝对不超过医生规定的饭量，大不了就倒掉，为此婆婆挺不开心的，不过我属于心大的那种人，她不开心就不开心好了，她开心了对孩子对我并没有什么实质性好处。我觉得做人不能太考虑别人的感受，如果所有事情都让别人开心，最后失去了自我，被别人看轻鄙视的时候还会说是我自己贱。
宝宝生下来以后很健康，大家都围着宝宝转，作为产妇收到冷落，相信很多妈妈们都感受过的，不过我确实心大，那段时间他们忽略我，我刚好也安心休养，适度运动，因为不用夜间起来哺乳所以恢复的很快，在家休养闲的没事就刷剧打游戏，婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候我就说，是你们让我生孩子的又不是我自己要生的。那段时间基本上是我过的最轻松的日子了，除了休息健身，其他时间就是刷剧打游戏，家务按照生孩子以前的强度完全没问题，照顾宝宝看我心情，心情好的时候偶尔帮忙换尿布什么的。那段时间我把血源诅咒都打通关了……
你们不要说我冷漠，相信我，当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候你会觉得自己其实不上也是完全可以的。
当然中间也吵过架的，他们指责我不负责任的时候我就说，是你们让我生孩子的，当然责任是你们的，这时候他们说身为母亲天生就应该肩负起自己的责任，我说如果你们真的让我负责，我根本就不会生孩子，因为我不会生一个我负不了责任的孩子。
现在生活还是蛮舒心的，虽然也有矛盾，但是我觉得我家的矛盾比那些女性辞职生孩子当全职妈妈的家庭和谐不要太多！
我觉得这才是正确的处理方式，谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任，否则你想要孩子，又不想负责，我怀孕十个月生产的时候疼的要死事业身材都受到影响还要每天擦屎擦尿煮饭擦地就为了让你有个孩子逗着玩？！
这个话对父母对老公都有效，姐妹们如果遇到家里父母公老公婆催生娃的，你可以把我的答案给他们看。
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感谢大家的关注！
回答一下问题吧。
关于未生育就上节育环的事情，其实医院里的医生不建议未生育就做节育环手术，但是我在充分了解这个手术的过程以后，觉得自己有能力承担风险，然后就去做了。当时选择的也是很正规的大医院，当时做手术的医生是个头发花白的女医生，她说虽然不建议，但是如果我坚持，她也不坚持反对。这从侧面说明其实这个手术并没什么太大的风险。手术基本无疼痛，两三天恢复。其实我当时也是很想把生育的决定权牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产，其实节育环安全不要太多！
还有母乳喂养的事情，我曾经看过一篇文献，里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子在智商，体质，情商，未来发展等方面并未见差距。其实比起是否母乳喂养，给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要！
更何况母乳喂养我晚上基本别想睡觉了，我觉得自己无法承受这样的体力消耗，我只休息了两个月的产假，然后就回去工作了，生孩子以前一直没休息，差点把孩子生在公司。别笑，我老公当时给我订了医院的床位，入住以前我想起电脑有个文件还没发给boss，然后就想去发一下，以为就二十分钟没事，结果恰好第一次阵痛来临。。。
我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里，这比给他喂奶更重要！
至于老公那里，他想要孩子，就应该担负起自己的责任啊，难道他这个做父亲的，就只是每天下了班回家逗孩子玩吗？男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担一些家务？怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担 难道其他方面不该多承担一些么？
不管怎么说，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们身体健康漂漂亮亮撒～
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天啦，一不留神已经过千赞啦！
本来我也说了，我的经历不具有普适性。不是每个女生都像我一样洒脱！
虽然我已经当妈了，但是我就是女生我就是装嫩你来咬我呀～每个女生都有永远年轻的权利！
说我孩子一出生就单亲的，我就当你们是某种大肠产生的混合气体，就让它随风而散吧。有好多人虽然父母双全，但是当爹的甩手不管，我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。
说我不离婚的，我老公都没说离婚你们逼逼啥，我看了看说我不离婚的都是男性，这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧，问题是这样的全能女生，你配得上人家吗？
至于说婚前商量好要不要孩子的，有很多男性在婚前表示一定尊重女性，结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管，对此我只能说呵呵。
说我生了就该我负责的，你要是能保证全世界人都能管好自己的事不随便对别人指手画脚逼逼叨叨，我当然也会自己决定要不要孩子，问题是总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面，公婆只是觉得“要传宗接代”，爸妈只是想“儿孙绕膝”，每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲，我承受了什么，每个人潜意识里都觉得我会付出，我会弄好一切，然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了，然而我彻底打碎了他们的幻想。说句实话，家庭会议之后，我公婆和老公还抱着我看见孩子会母性大发自觉承担起照顾孩子的责任的幻想。我曾经亲耳听到我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬，等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”，我也知道我老公满心幻想以为生了孩子以后我会辞职在家照顾孩子的。
生了孩子以后第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了，我们睡的迷迷糊糊的时候孩子哭了，他睡的很熟根本听不见，我直接把他推醒。他跟我抱怨说我晚上不起床给孩子喂奶粉，我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候你也没有代替我啊，老公就只好一声不吭的去跑腿了。一个月下来，他一脸疲惫的说这辈子只生一个了。
生产两个月后去上班，下班以后直接去健身房恢复身材，然后基本晚上九点到家，家里人其实蛮有意见的，指责我“心里只有自己”，我直接把老公拎出来挡箭，说是老公嫌弃我身材走形我才去健身的，老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题所以不敢反驳，然后矛头直指老公，我顿时觉得全世界都安静了。
现在恢复生孩子以前的身材了，花了一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜，不过觉得很值。
还有老公也曾经希望我母乳喂养， 我让孩子吮吸了一下老公的乳头，真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罢（吮吸反射真的很腻害）。
婆婆曾经对我早早去上班很不满，我说孩子的奶粉钱怎么办？婆婆很豪气的说她来出，买过两次进口奶粉以后，婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉，婆婆心疼她孙子。什么，你说让我母乳喂养？你问我老公去啊！（请看上一段）
说我老公惯着我的，我觉得你们对男性的要求真是低啊，作为孩子的亲生父亲，他就在我怀孕的时候多做了一点家务，给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶，就是模范老公了？这不是父亲应该做的嘛！况且还有四个老人帮他。。。
至于老人是不是科学育儿，早在备孕家庭会议的时候，就规定了一点，要全家一起备孕。全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕。。。
不要觉得奇葩，有的人真的是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后，我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了，因为他们五个自己就吵得不可开交，因为他们五个人看的是不同专家的书，每个人都认为自己才是最正确的……
我就静静看着他们吵……
说我作的，我觉得我要求的这一切都是我应有的权利，想要得到就要有付出，我绝对不会做出那种失去自我成全别人的事情，当我成为身材臃肿没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候，老公抛弃我，公婆一定不会站在我这边，爸妈也一定会觉得是我不争气吧，孩子更不会想要一个失败的母亲。所以无论何时何地，为自己负责才是最重要的吧。
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我自己说几句：
如果时光倒流我应该会不生孩子。虽然老公非常喜欢孩子，我会劝他领养个大一点的。这样号称喜欢孩子的一个男人（我觉得是叶公好龙），老大成长他基本零参与，一方面自己躲懒，另一方面有个事事绝对不能指望男人，也就是她儿子的婆婆在，觉得女人天生就是应该吃苦受累的。老公所谓的喜欢也就是乖的时候逗一逗，哭了，吐了，拉了，饿了都是 XX，你快来！所以老大小时候我产后抑郁症严重，并且在被两边家人逼迫着辞职回家带娃达到顶峰，真是全家一块去死的心都有。
所谓“老大是为家庭生的，老二是给自己生的”这话很适合我，所以有了老二，手术，大出血，长达几个月保胎扎针满手的窟窿，吃尽各种苦头，爆瘦又爆肥，节食近一年，没打无痛顺产，在家自己带了大半年，依然甘之如饴。老二出生老公被我强迫着起夜陪伴照顾，从此他再也不提继续生的话，并且苦口婆心劝我别生了，太累了！连我妈这种超喜欢婴儿，自己带过五个孩子的恋娃狂魔都表示：够了，累够了！
以后碰到所有逼着你生孩子的婆家，娘家，老公男朋友，开会讨论，写下保证书，集体学习科学育儿，培训好可以上岗再生。不要觉得娘家多靠谱，结婚时我爸妈还答应帮我带娃到8岁呢，结果满怀喜悦的告诉他们我怀孕了，你们快来吧，得到的是自己想办法的回复，我整个人都是懵圈的，然后无论我如何痛哭哀求我妈都是拒绝来帮忙。虽然后来生完了知道是我爸病重瞒着我，我姐不惜自己顶锅说是她不让我爸妈过来，甚至说你不过怀的是个丫头，让我妈有什么好来的这种话。虽然瞒着我算是好意，但这无异在当时的我心里埋下深深的怨恨和裂痕。 -
#11
不生挺好结婚后，我是顺其自然的生了三个孩子。最小的6个月。现在还在贯彻执行母乳喂养。
其间各种痛苦，各种累，金钱上，精神上，体力上，都是绝对的考验。
幸好信仰给了我很多的力量和支持- 这在教会朋友，还有我的好家婆，这些方面，都得到了充分的印证。
从前我不信，现在我确信无疑，一路的挣扎，一路的恩典。没有信仰，如何能够支撑得住这些压力呢，我不敢想像。
如果让我再选择一次，我应该不会选择婚姻，所以也不会有小孩。做自己想要做的事情，做义工，学习各种技能，也学着潇洒的去背包旅行，如果有条件有机会，可以收养几个孤儿也可以。哈哈，做梦吧。 -
#12
不是每个妈都喜欢孩子，我一直都不喜欢孩子。家族大孩子众多，有三个混世魔王[…]的表弟，他们亲妈，也就是我的姨妈们特别喜欢带孩子去我家打麻将打牌，然后孩子丢给我带，每周有一大半的时间我都在帮他们带孩子，我爸还有点重男轻女，弟弟们有任何哭闹不满意那就是我没照顾好，那时我才是小学生，我最小的弟弟比我小一轮，所以这状况一直持续到初二我家搬到郊区太远了，他们嫌过来不方便才不经常来了，简直是人生阴影和童年噩梦！我怀老大四个月时候医生看错了说是男孩子，我回家一直做了几个星期的噩梦，一夜醒N次吓得满头大汗的那种。后来五个月确认是女孩我才放心，我真是很不喜欢小男孩！
我怀老大没觉得高兴，也是给家里人（主要是娘家人，婆家无所谓）和老公催着怀孕，就觉得辛苦，并且在我告知家里人怀孕后深深的感觉被欺骗和抛弃了。原本说好了我就负责生，我妈负责带，毕竟我姐的娃长到大她一片尿布也没洗过。
所谓母爱是什么玩意完全没感觉。生出来我也不觉得爱她，就觉得一直哭一直哭好烦，我整夜的不能睡，哪怕娃睡了我也睡不着，很怕她突然死了，她在我房里我就一直醒着看着，一直问自己为什么要生？生了就得负责啊，真的很累啊。当时觉得我很不正常吧，不是说生出来就会感觉到母爱吗？为什么没有啊？觉得特别惶恐，所以生老大我产后抑郁严重的原因是方方面面的压力。我是一直到老大两三个月了会跟大人互动才开始感觉有一点点喜欢她。 -
yuanman66 楼主#13
不生孩子怎么样？
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该帖荣获当日十大第2，奖励楼主18分以及27狮城帮币，时间：2017-02-06 22:00:01。 -
#14
我很认同她的前期准备但是生出来不管不顾我也做不到啊，一开始虽然没觉得母爱，但那是我的责任啊，孩子是无辜的，他们没选择被生出来，所以再不喜欢孩子我还是会好好照顾。
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#15
每个人有每个人的活法作为不同的个体，相信大家都有自己的想法，有自己对未来的期许，生不生孩子或结不结婚都是自己的选择。那些指责知乎发帖女不对的更甚者对她家人摊上个这么个媳妇感到悲哀的也是有点直女癌了吧... 毕竟人家婚前都说了不生孩子，老公和公婆都同意了的，婚后再来逼生是什么个意思..
支持那些生几个孩子享受大家庭天伦之乐，也同样能理解丁克族(主动或被动)的享乐主义或者换句话说追求自我实现。
结不结婚跟生不生孩子是两码事，不生孩子结什么婚？法律也没明文规定结了婚必须生仔吧？就像现在未婚也能生孩子享有产假不是 -
#16
确实，其实她没生之前的各种要求我觉得合理。毕竟是全家要求生，当然大家要有共识。
但是生下来以后她还能如此坚持自我真的有点太冷情了，这对孩子来说算冷暴力吧 -
#17
哈哈 谢谢这都是命！
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#18
也不算吧，我居然翻到了后续，简直大快人心这个妈妈做的也就跟绝大多数爸爸差不多，为何没人去骂爸爸冷血无情呢？
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#19
后续二：话说看见前面逼生孩子仿佛看见我当年被逼婚的情景我爸妈曾经把我护照没收了关家里押送着去相亲，不嫁人不准出国...后来还要求不生完孩子别谈任何自己的梦想。所以我顶着高烧提前销假逃出来以后直到决定结婚才敢回家。那之前就是随时准备如果我妈杀到新加坡来抓我，我立马逃跑出国...
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#20
天啊，这实在没想到，这家人是疯魔了。我一直想不通为什么会有这么过激的逼婚逼生，看的我都要叫好了
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#21
这家人都挺夸张的真是强扭的瓜不甜，搞到这地步不懂图啥
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#22
不知她老公来写会是个什么版本
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#23
我就两个孩子，曾经老二刚断奶时候我不理智的想过生老三，因为很怀念搂着肉球[…]喂奶的感觉。然后我老公是坚决反对的。后来理智归位，谁催我生老三我都想掀桌。最近过年我妈回国，我已经累得左侧坐骨神经痛，坐着躺着都疼，这是怀老大时候被压迫到的神经，一发起来左髋疼的要命。还有右肩旧伤复发又垮了。
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#24
+1自己不愿意的话 干嘛要打副本
有甩手掌柜的爹也有甩手掌柜的妈
两个都很可怕 -
#25
我以前也觉得有孩子很麻烦但有了后 很开心和快乐。。
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#26
现在她也没什么不高兴的毕竟她照顾的少辛苦的少，乖萌的时候逗一逗也觉得很高兴啊，觉得孩子很可爱啊，可以再生一个，绝大多数爸爸也是这么觉得啊，所以这个妈妈做的很好。
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#27
那句如果再给我选择一次我不会选择结婚也不会选择要孩子这样的话我不下听过5个女人说过，为什么？我想知道为什么？
我就从来没有这样的想法，我一直觉得人生再来一次我还是要结婚还是要生孩子 -
#28
她也不是不爱啊，看后续她不过就是跟绝大多数爸爸一样，不用自己带和辛苦，就觉得孩子还是很可爱啊，逗一逗还是很萌啊，甚至考虑可以再生一个，从屏幕里都能感觉到她老公的怨念犹如产后抑郁的妈妈
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#29
哈哈其实我跟这个女孩子性格挺像的可能将来也是这样怒怼逼生或者逼婚的人…
没有因为到了结婚年龄而结婚，也不会因为社会/舆论压力而生仔。把自己这辈子活明白了就好 嘿嘿 -
#30
吓死个人还是不生的好
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#31
是！她现在只要我啥都只要我。我前几天发烧五天，我尽量离她远点，这几天就给我搞事情，所有事情我说什么她都不干，让刷牙不刷，洗澡不洗，吃饭不吃。让她干啥不干啥，简直把我逼疯了，我气的咳嗽的脑袋疼。
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#32
没累着吧或者很累，但是还没到极限？没累到真的觉得活着没意思的地步？
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#33
那必须再教育啊，但婆婆妈妈在这方面就是猪队友不然人都是有惰性的。新婚时候他还是勤快的，周末早起给我做饭（虽然经常黑暗料理），再叫我起床，平时洗碗擦地也是勤快的。后来婆婆大人来了，就不一样了，婆婆说：男人能做什么事？！做完了你还要擦屁股！男人就是不能指望的，他赚钱回来就好！女人就是命苦，要吃苦受累的...
然后我妈也是这么一个调调：你让男人做事，完了还要跟着收拾，你还要每次都叨叨教他怎么做，你咋不嫌烦呢？还不如自己做了，别偷懒！
两边妈对老公带孩子都是统一论调：他能带什么孩子？！粗手笨脚的！孩子你得自己多辛苦点！
从此老公就在甩手掌柜的路上越奔越远...后来变成婆妈都不在了，让他做家务就说请个女佣！我说你倒是说服你妈我妈请女佣，不要逼着我辞职啊！！
生完老二他是变的体谅人了，父母也转变了思想同意请女佣了，也的确年纪大了累了，而不是像以前是找女佣就是撵他们走，以后不要来往了。可是带娃这事还是不放心女佣的，于是我跟我妈轮流带老二。这时候老公好歹起码把大宝的兴趣班，辅导功课的任务扛起来了，也是因为我工作的关系周末都不在家，他不得不扛。
但是因为缺乏耐心经常大呼小叫训斥孩子，大宝又特别爱嚎，逢挨训必嚎，我妈不堪其扰，就会发火。我收获丈母娘和女婿互相吐槽告状投诉无数。基本我都是让老公忍。有时候他忍不了了，我就会出杀手锏：好！真是太辛苦你了，我马上就把爱唠叨抱怨的我妈送走，让她回国去天天打麻将跳广场舞串门子旅游去！免得在这里整天累的要死带孩子还怨气冲天叫人不高兴！不过我妈走了你是不用听叨叨了，就是周末你辛苦一点一个人带俩孩子呗...老公立马表示我没有要求送走你妈，我就是跟你说说舒服点。
最近正在艰难的帮老二适应全托以及努力让老公哄睡，为此晚上我跟打游击一样到处在家埋伏隐藏，甚至不得不躲进厕所假装妈妈要办大事真的不能陪你睡觉，你还是跟爸爸相亲相爱吧！感觉这关过去我就真的熬出头了。我家老公最大的优点算是知错能改，还不是屡教不改吧，虽然进程慢了点。 -
#34
生和不生，都挺好的，主要是看日子怎么过
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#35
不能同意更多！人不是应该对自己的行为和决定负责吗？不想带孩子那就应该顶住压力不生，生下来做甩手掌柜并没有什么可以骄傲的。
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#36
哈哈这让我想到曾经看过的美剧， desperate housewives...
可能是疲累感的关系吧。结婚后的各种累，各种磨，为了做对的事情，负责任，也常常要做出一些退让和牺牲，过的很不自在。selfless和other people centreness 的境界很高很远。
如果没有婚姻，可能就会比较有多点时间给自己。
不过上帝是公平的，单身也有单身的困惑。只能嘴巴说说罢了。 -
#37
就不能和娃一起拍照了嫁错郎离婚也没事，关键是抢到娃。
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#38
哈哈 画面感好强啊我怀孕时早餐和所有家务都是lg做的。自从有了女佣，他也是越来越懒，再不做饭做家务了。人果然是有惰性。
昨天因为这贴特意问我家那位生二宝时会怎么做。他就回答要专门买车来送我上下班。。。我自己一听还是算了，我是不买车主义的，觉得不如grab和uber来得划算。。 -
#39
唉， 我的月子也是各种惨生老二和老三我都出风膜。生老二的时候已经折腾的快要死过去了。生老三之后，我特别注意不吹风，可是还是得了，而且爆发两次。呵呵，快把我给折磨死了，全身都红肿，嘴唇肿得和香肠一样，口腔里面也肿了，喉咙也是，差点就要叫救护车了都。幸好我爸妈在我身边，都很淡定，不住的鼓励我，看到我整个人变形，都是各种的安慰和鼓励，对我的坏脾气也是最大的包容，我也是发誓了，这次怎么也得忍过去，再也不生孩子了。也不停的祷告着。很奇迹，我肿着变形的脸，浑身都是一块块的肿块，居然没有产后忧郁。。。
就算是整个人都变成这样了，我也还是没有放弃继续母乳，但是母乳的姿势久了，腰酸背痛，所以妈妈每天给我按摩我的背。晚上和我聊天，一起谈孩子们。爸爸还用他蹩脚的普通话读书给我家老大老二听，我牙齿都笑酸了。可能是因为这些，我才没有真的号啕大哭。而且心情稳定。
避风的结果是狂出汗，但怎么也比痒的钻心要好。渐渐的红肿退了，我才又活了过来。
话说生老三坐月子的时候，老大老二死活都要和我一起睡。。。他们两个要吹冷气，我就盖着被子瑟瑟发抖。
夜奶也是我亲喂。各种痛，流血。。直到后来磨掉一层皮之后，亲喂才没有那么痛。
坐月子的各种辛苦都是血泪，幸好有我爸爸妈妈坐镇，有个好女佣在忙前忙好，孩子们也是老公每天接接送送。所以家里才可以清静点。
后来老三40天的时候又因为感染了感冒病毒呼吸困难住院了8天，爸妈临到要回国了，也坚持帮我接送孩子，天天到医院看我和宝宝 （我就和宝宝住在医院），我婆婆也每天风雨不改的送饭和汤给我，说我月子没有做好，要继续进补。爸爸妈妈他们回去的那天，我的心像掉了似的。爸爸妈妈说只要我有需要，随时来帮我，他们把退休金拿来这里租房子来专门帮我接送小孩（不在一起住，他们比较自在）。我在机场哭的像个小孩。
后来宝宝出院后，婆婆也主动请缨来帮我。我很感恩。感谢上帝。
虽然这一路走来，真的好多辛苦好多折磨，但是我很感恩父母的爱，婆婆的支持，还有教会朋友的鼓励和祷告，最重要的我更坚定了我的信仰。没有信仰，我不知道我是否还能够有力气继续坚持下去。 -
#40
我身边你这样的人不少其实生不生跟咱们没关系吧。。。。你觉得孩子可爱你大爱天下那你就开心的当妈咪啊，干嘛指责别人，人家老公都没说啥
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#41
什么逻辑我又没跑去跟她当面拆散她家庭，我网上评论也不行了？那么多被家暴的，难不成人家不报警不离婚，我就不能表示看不惯了？
何况，我个人看不惯，对一个摸不着见不着的人会有什么影响呢？我又没去干涉她，更没去当面指责她 -
#42
况且他老公说了啥你怎么会知道我觉得这家人摊上这么个主挺可怜，惹老娘，生个孩子报复你们玩玩。我连表示看不惯这种做法都不行了？同样换位思考一下，一个男人不爱要孩子，勉为其难要了，生下来啥也不管，看着女的受苦受累幸灾乐祸，你也觉得挺好是吗？
现在就算男的想要孩子，做甩手掌柜的多了去了，女人一人做到完累死累活，照你的逻辑人家都没离婚呢，女人受多少累那都是人家的事，外人一律闭嘴？连为女人鸣不平都不行了？不能太双标吧 -
#43
我有两个孩子我有两个孩子，养孩子的痛大家说的都经历过比方曾经累到在马桶上睡着过。即使如此，我也要说我可以没有婚姻但绝对不可以没有孩子，不，应该说是孩子告诉我不止要有孩子，还要经营好婚姻和家庭。
孩子让我成为更好的自己，让我真正看到生活之美。让我不再逃避，让我认识到夫妻是那么动态的存在，要在一生的过程中经历很多次adjustment，我经历过极度悲观想离婚的情绪，慢慢到现在的正能量十足。我觉得，这一切都是孩子的到来带给我的，我育儿也育己，这个过程让我体会到发自内心的感恩，对生活的理解到了另外一个层面，即使在工作中，我最重要的伙伴因为家庭的原因不能支持我了，我也能接受并且理解对方的决定。
我时常感恩上天给我的牵绊：父母，家庭，爱人，孩子。我很享受作为一个女人去经历生命中的每个阶段，而且每个阶段都给我不同的成长领悟。
不生孩子跟任何一种喜好都一样，当然可以选择不生。不过大约就无法领略其中的滋味了。 -
yuanman66 楼主#44
谢谢你的回复。