有一个控制欲极强的婆婆怎么破？

分和婆婆分开过

忽略之…拍拍楼主

这都要管，一起住不是要翻天啦…

现在算是分开过可是还不是远程操控要改头像

另lg独子，gp各种要求，例如每天要发消息，每周要视频，各种感情绑架。

其实他们这次过来，是为了我家孩子好，我们自己带虽然可以，但总归是我和lg每天奔波，孩子吃睡也没那么好。我也没法拒绝他们为了孩子好的理由…

近期一起住怕是难以避免理由出发点都是为了孩子
lg也认同，我一人无力回天

摸摸要求你老公发消息视频这些都还好吧。父母不要求也该主动常联系。
她要求你换你就换啊，你照做了就太没话语权了。。你就半开玩笑的跟她说这个怎么怎么好看咯，说你和你老公都喜欢啊。不过人家出发点肯定是为你好呀。
关键看你老公了，他把两边协调好了你会很省心的有老人在身边帮忙。好话你说，顶撞的话/意见不同的老公说。

谢谢mm的指导mm大约不知道，人要求的是每天起床上班，午饭前，睡前都要各发几条消息的，原话是，发个消息不要一分钟，不会没时间的…
至于在我婆婆那儿开玩笑行不通呀，她从不吃这套，要的是顺从她。

要让你老公跟公婆交涉明确告诉他们，
你才是你们家的女主人，
如果有任何意见不统一的时候，
以你的意见为准。
个人建议，
不懂你家行不行得通。
因为以后要过来，
在教育娃的问题上肯定也会各种分歧，
话不说清楚，
以后问题会很多的。

无解拼死不能让他们过来
过来之后基本可预见的吵架痛苦纠结离婚
请女佣，就说公婆年纪大了带孩子很累，这边吃住气候语言都不习惯，不方便

我觉得婆婆怎么样对你们小家，主要还是看老公要是你跟老公能在对待婆婆的事情上达成一致，事情就好办。要是老公不给力，还觉得自己妈做这些都是对的，那就难办了。
而且，你公婆要求你们每天发短信视频啥的，你们照做了，那你老公有没有同样的跟你爸妈每天发短信视频？双方都有父母，要做就一碗水端平。

这个是个理想情况要是可以这样，他们能同意女主人是我，那也不存在说他们控制欲强了。。。

管得也太宽了吧

是我就不回问到了就说没看到或者没时间

其实他们身体都不好我也未必觉得要他们过来

其实之前一起生活过挺长的时间，我都忍了，大约jm们都会讶异这样也能忍吧，其实我难过的时候也有念头想要分，可是这个是公婆的问题，不是lg的问题，娃儿也挺好，似乎只能说生活质量低，却又不到真的离的地步。。。

这次gp还是要过来，他们放心不下小孩，也不认为女佣可靠（关键老公也不喜欢女佣，不喜欢家里多出个外人），尤其是我们家很多时间大约女佣是一个人在家的，更是让人不放心。

貌似也不能阻止他们来就只能见招拆招了
寻找可有效沟通的方式吧。

为什么不叫你自己父母来帮忙等着跟公婆吵架吧，幸福指数立马降为零。

lg是个孝顺的孩子gp年纪也大了，老了，lg不忍心跟他们对立，怕对他们的身体不好。而且这样做等待着的必然是长时间的苦口婆心的教育。。。曾经有一次，因为lg的说话，大约让他们觉得不受尊敬了，整整“谈心”了一个晚上，从9点到夜里三点。大家都醉了吧。。。
在他们眼里什么是孝顺，就是顺从他们的一切想法说法！

有时候觉得彻底解决的方案只能是彻底的分，如果这是唯一的分的原因，你会怎么做？

孝顺和盲目顺从 要分开摸摸楼主

正解本人对父母绝对孝顺，经常关心父母身心健康，带他们游欧洲，买各种礼物营养品给他们，但是他们要干涉我的生活或者对我老婆说三道四，我可以把他们骂哭，男人要知道怎么做男人，要不就学会怎么做李公公算了。

同意这一楼一山不容二虎。这个家你是女主人。他们来怎么能做你的主？要来必须要有这个共识啊。小到窗帘什么颜色，大到小孩教育，都要以你为标准，或者以你和老公，他们可以建议，不可下命令啊。让你老公跟他们好好谈谈吧，人老了是容易玻璃心，所以说话要注意，但是原则不能变。

很明显你老公没用孝顺跟听话混为一谈
他父母来后 你这个小家庭肯定会鸡飞狗跳，除非你万事忍下去。

他父母太强势， 你老公摆不平他父母。最好是分开过小日子

请女佣吧我妈和我岳母都以我们已经请了女佣为由再也不想来新加坡了。我妈一来新加坡就水肿，我岳母一来新加坡就赌不了钱了，两个人都不愿意来。

新加坡有赌场啊哈哈哈

她赌的东西不一样赌场没有，是广东的地下赌场

在这歪个楼…我妈也是一来就水肿，这是水土不服吗@_@

在此谢过所有给我建议的朋友下午休息了下，也理了理思路，觉得还是自己要强势，也要注意方法
不管他们怎么想，必须表现出我和lg的主人的身份，毕竟这是我们的家。

至于将来，应该不会一直一起住的，不和谐也不会是我单方面的想法，孩子稍大能自立估计他们也不会一直过来

这种关键还是你老公的态度你老公若是觉得这种要求扯淡你做不做也就无所谓了，你老公要是个妈宝，以后你就等着有罪受吧

公婆的问题就是老公没处理好的问题观念要转变，否则受罪的还是你自己

这是要求我lg的我没理会这种要求
lg也没完全照做，每天睡前发条晚安的消息而已。

其实说到底，他们的要求是他们的要求，怎么做，怎么处理是我们的事情，要有应对策略和方法，但是我和lg的认识必须一致。

我婆婆也强势啊一手掌管厨房大权，不许他人插手。我偶尔进厨房炒个菜要战战兢兢，而且她从来不吃我炒的。她爱吃的东西和我几乎没有交集，尤其是蔬菜。她喜欢根茎类的，成天都是莲藕土豆，我喜欢叶子类的，菠菜，菜心之类。但买菜做菜都是她掌握，要吃点自己喜欢的菜好难啊！

我也不知道为什么似乎北方的老人来特别潮湿的地方就容易水肿，也看人，反正就是习惯不了。

北方人和南方人就完全吃不到一起去深有体会

住一起撕几次就好了。你有什么想法要说出来，忍不是办法。大家都是在冲突中了解对方的底线，然后找平衡点的。

自己带孩子。有要依赖，又要强势，不免会鱼与熊掌有些不痛不痒的小事情其实也不需要太在意顺着就顺着。

头像操碎了心啊 那米饭也是白色的怎么破改成吃黄色的米吗？


目测没有道理

眼球也是白的的怎么办

这些源自父母的不安全感，如果贵lg能勤快的微信经常骚扰父母目测父母也不会主动说天天微信什么的


前几年帮父母装微信 各种聊天技能科普

动不动就给ta们发个

look下班地铁挤成xiang了

精美的晚餐 你懂的

快看山雨欲来的天空

红包快点啊

泳池一瞥

徒步风景美图等等

每周六定期视频报平安

之类的

很快父母就不会要求天天消息了 因为他们会觉得通讯很容易，无非就是上下班和空闲时间顺手发个罢了，反正发给别人也是发 不占额外cpu 无害的 再说了 不相信贵老公平时微信用的很少

就是这么回事婆婆强势之余还是北方人，更加话不投机了。本来分享食物是家庭生活重要的一部分，应该是温馨有爱的，现在分享变得很无趣甚至尴尬。就像今晚全家吃火锅，不知道是不是我少准备了几样婆婆爱吃的蔬菜，她就满脸不高兴。吃到一半还发无名火，弄得本来应该热火朝天的火锅变得冷冰冰，索然乏味了。

太有同感了但是我很悲观的觉得这是个无解的难题。我婆婆不但管我们，还远程遥控让我爸妈安装她的意愿行事，我也是无语。

不好意思的说，撕过本来也处在一个微妙的平衡了
可是碰到这种控制的态势，又触发了我的情绪

顶这个每个人都要handle好自己的父母，让他们知道界线在哪里

有一个控制欲极强的婆婆怎么破？大过节的，又困扰了
起因是婆婆发来微信，“请”我把微信头像换了，原话是要换成有活力点的影色。
我猜想是婆婆年纪越大越迷信，发展到连白色都看不得，我头像算是草地上的一点白色了，她也觉得不好。
本来这件事情也不大，换了就是，省的冲突。但是想想我也算隐忍这么多年，公婆对我们小家各种操控，总认为他们经验丰富，大事小事都要服从他们的想法，还曾经跟我们说过他们某某朋友的小孩，家里钱都是交给父母来管的，暗示我们要把钱给他们来管，简直令人咋舌。
现在还算是远程，可马上公婆又要来常住了，忽然就有点心灰意冷了，觉得生活真无趣，有个自以为有文化的公婆怎么破？
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发在家有儿女了xmlzj

浮华买就汤锅呗

有毛病啊连微信头像都要干预。楼主不要换，这是你应该表明态度和底线的时刻，头像本身不是个事，但如果你这就换了，以后她会不停的干预你

顶顶顶！马上滚过去copy

再问一下，米糊需要煮多久呀？

我们家是九阳米糊看哪个档，15-40分钟不等。以前要自己洗觉得很麻烦，现在女佣洗以后觉得用起来非常方便。

吃人嘴软 拿人手短...楼主要做好心理准备哈...带孩子来说他们是为你们付出了，应该要比之前没有来的时候更敬重他们一些。所以如果你之前就觉得有些委屈，他们帮忙带孩子之后可能要准备好忍受更多的委屈。毕竟不是花钱请来的帮手，并不能要求他们什么...
楼主加油修炼！:)

太理解楼主了 唯一的破法就是不要住一起所以不管天大的理由 都想想其他理由不要住一起。。。
就这点看 楼主LG不够支持 否则他该忍受下家里多个外人 而非让公婆来让楼主忍受

我婆婆远没有楼主婆婆这么夸张 但也是本质上很有控制欲的人 体现在各种生活细节 而且极其占据道德制高点
幸好我老公很明白

上个月生娃 这个月中刚撕过的飘过...

这叫巨婴症病态的母子共生关系，你老公的心理状态堪忧，在这种环境中长大其实也是可怜的。

建议，不要和老人住！不管在怎么需要帮忙，否则你会后悔，而且你婆婆也会破坏你和孩子的关系。不要贪图一时舒适，后悔终生。

有过类似经历有过类似经历，只不过不是婆婆而是妈妈。当然婆媳关系和母女关系不能类比，只是分享一下一些类似经历。比较强势的长辈和晚辈之间的关系其实双方都有责任，一个强压，一个听之任之(绝对不是孝顺)，长此以往便发展成这样的一面绝对压倒性优势的情形。我前20多年都无比习惯这种关系，until有一天神之觉醒发现这种状态是不对的，然后起初并没有丝毫可以反抗的能力。

后来的策略就是慢慢的say "no", 循序渐进，让他/她 慢慢知道你的底线在哪里，有些界限是不可以踩过的，即使亲如母子的关系。比如说亲娘以前无论何时打电话都需要马上接听或者回电(这种小事情)，不然亲娘就发飙说打个电话的时间都没有吗，当然不是没有时间接或者回电话，而是作为一个成年人我有自己的生活节奏，什么时候想打电话之类的这种事情是应该根据自己的节奏来的，慢慢让她知道和适应“我们”的这种节奏，而不是跟着她的步伐走。

还有就是不要怕长辈生气（虽然尽量不要让他们生气）该需要靠发飙（撕）来让他们感受到我们的底线在哪里的时候还是需要轻撕一下的，然后该哄的时候还是要哄一哄。也不要怕麻烦觉得一些小事(类似换头像)这种就随她好了，很多关系模式的养成都是小事累积而成的（特别是强控制欲的长辈, 这种小事情最好不要随他们）。

总而言之言而总之，毕竟是婆婆不是妈，你需要和你老公一条战线（其实主要还是靠你老公，唉），守住自己的底线，这样才有可能比较融洽的长期过日子（不管是一起住还是分开住）。这是一场并没有硝烟和绝对敌我双方的持久战，祝楼主一切顺利！