越来越感受到母亲偏心，是我太敏感了吗？

其实不觉得楼主母亲很偏心不过楼主如果心里真的不爽，那就减少对父母的期望吧
不过也许，楼主母亲会生气是因为担心楼主照顾不来会累坏。当然，如果不是这样，反正孩子也不用他们带，生不生孩子知会他们一声就好，最重要的是你和你老公的意见

拍拍lz你不是一个人。旅游那部分和我一样一样的。花钱不讨好。带我妈出去玩一路住五星级酒店，就这样还整天说这个不好那个不好。唉！

你麻麻不心疼外孙不心疼你身体直觉就说打掉也是醉了
抱抱

炫耀自己双亲都在么...别想太多了，到了子欲养而亲不待的时候，你会比现在痛苦百倍...

要改正 花钱多=享受好 的旧思想啊

妈妈是过来人，认为楼主现在的二胎会让自己过的很辛苦，打胎是短痛（身体上的疼痛），没做好准备生下来是长痛（要辛苦三五年），夫妻俩如果已经做好决定，也不指望父母的话，她们的话也别往心里去，安安心心的养胎，赚钱，养娃，过好自己的小日子。

抱抱楼主孩子是自己的，咬咬牙辛苦两年就挺过去了。千万不要打掉，不仅伤身体，你今后一定会后悔。

父母是我们没有办法选择的。对父母该进的孝做到自己问心无愧就好了。如果母亲这样就别再奢望了，有时侯亲情也带不来我们需要的温暖。还是努力过好自己的小日子吧。

有点小疑问是不是你母亲不喜欢你老公？所以连带着也不喜欢孙？

我瞎猜而已，别介意。

旅游哪里同感，所以宁可出钱让父母自己去

嫁出去的女儿泼出去的水

生下孩子对身体的伤害比现在打掉大的多小弥留之际

你现在觉得母亲偏心不高兴了将来你的孩子也会和你一样有这样的抱怨。没有一个父母能真正做到一碗端平，虽然父母本意都不想偏心，可是人这种感情的动物就是会控制不住自己。
妈妈是过来人，生养孩子中的辛苦，无奈，失望等等都就经历过。也许妈妈只是心疼你又要经历一次生产之痛，又要辛苦好几年，并且更加没有自己的生活。
你想象下你希望自己的孩子过什么样的生活，应该更希望自己的孩子快乐的生活，而不是为了下一代的孩子们受累失去自我。

顶这楼一句话，儿多母苦。

也是有道理啊！反正感觉父母现在也比较难取悦。

更多的是代沟吧很多经历计划生育时代的人，觉得堕胎跟拔牙差不多，新一代又多年在国外的，就觉得跟杀人差不多还是亲生骨肉

至于偏心什么的，真是没办法执着的一件事，说到底人和人有多少缘分都是注定的，想开点吧。还有句老话：人亏天补，这方面亏欠的，可能别的方面又补回来了呢

也许妈妈只是心疼你我当初为了下奶，逼着自己多吃饭，我妈说了一句：没奶就没奶吧，你心疼你的孩子，我也心疼我的孩子啊。也许相比外孙，她还是更心疼自己的女儿啊

我觉得到了我们这个年龄和父母这个年龄，似乎交流更直白了，毕竟我们成人了，而且也已经为人父母了，交流上也不必哄骗我们了。也许因为这样有时我们情感上不太接受的了。可是父母都是替我们考虑今后的生活，尤其是她们不再有能力帮助我们以后，我们的生活。
旅行确实国外贵，父母觉得钱花了大价钱还没享受得多好当然不开心。不是抱怨儿女的孝心，主要是心疼钱没花值吧。孩子的钱也是辛苦挣来的啊。
至于劝楼主打掉，我也同意可能是担心楼主会太辛苦，自己又分身不得（毕竟已经给女儿带了一个孩子了，儿媳那边也不好不管，不然那边又会觉得偏心）说楼主傻是不是之前经历了什么? 觉得楼主婆家没有给与必要的支持，楼主却还心甘情愿多给生一个? 纯粹乱说，楼主别往心里去。生养毕竟是你们小两口的事，还要看你们的意见。老公给力就生，不给力的话，如何培养他变的给力。至少承担起老大

以前有个闺蜜也经历过lz类似的事情当时她意外怀上老二，她妈妈一听就暴跳如雷，一定要要她堕胎。
她说想生下来，妈妈说生了就断绝母女关系。
她当时也跟我们抱怨，觉得妈妈对她太冷酷，反而婆婆特别高兴，欢欣鼓舞+支持。他们家只有一个孩子，所以没有偏心的问题，但是她也非常不理解母亲的做法，觉得母亲的态度还不如婆婆，母亲太让她伤心，一个人哭了很久。
我们那时候劝她是这么说的，你婆婆支持很容易，她第一不出钱，第二不要他儿子生。而你身体本身就差，生老大就折腾得死去活来，而且你一旦生了老二，就更没有希望回去上班了（当时她生了老大之后在家做主妇），你妈妈不希望你再生一个是可以理解的。当然她的态度和表达有问题，你可以试着再好好沟通。

后来她坚持要生，母亲也坚持不支持。结果还是生了，生下来真的能帮忙的，还是自己亲妈。倒不是婆婆不愿意出力，而是婆家的生活习惯比较差，她还是自己在家带孩子并且妈妈帮帮忙。
现在多年过去，她和母亲的关系也早就修复了。回过头来看，我相信她也会比当时更能理解自己的母亲。

我不否认最疼爱自己的是自己的父母，而不是公婆

但是，不听自己的话 动不动就威胁要就断绝母女关系，我是觉得这样的母亲很恶心的，尤其是打着爱你的旗号。

我觉得做父母的，可以明确表达自己的观点，但是，最后的决定权还是在于孩子。即使孩子做了不是最优or 愚蠢的决定，也会说 不管怎样 我都是爱你的 虽然我曾经反对你这么做。而不是冷嘲热讽，或断绝父母关系。

就像夫妻之前，动不动 拿离婚 威胁一样

竟然还有人觉得这是父母是因为爱自己而这么做。

怎么可以说父母恶心上一辈的想法本来就不如现在人开通，可能父母脾气大点，当劝说子女，而子女不听话的时候，断绝关系只是一句气话，也是他们无可奈何的呐喊，子女要试着理解。可以坚持自己的想法，但是轻易评判生养自己的父母恶心，这也太不是人了吧？
查查字典什么叫恶心，照照镜子，看看你自己有多恶心

恶心这词有点太过了…我妈要是实在让我气不过…我就和她吵一架…基本都我赢…哈哈

我和我妈吵我输但是我哭一下，或者表示身体有点小不舒服，我妈至少半年不再惹我。我干嘛她都同意，这招用了几十年，还是好用。可怜天下父母心

旅游方面觉得只是嘴巴说说，其实心里还是开心的吧

自从生了娃才体会到母爱的伟大以前经常和老妈吵得不可开交，但是总也没有隔夜仇。自己当了妈以后变得更能体贴妈妈了。老妈把我带大不容易，虽然嘴上经常爱说狠话，但是我相信现在这世界上愿意牺牲自己来换取我生命的人只有我妈。

楼主怀孕的时候情绪更容易波动，多往开处想，不必太介意母亲说了怎样的话。

你自己看不懂别人说的话吗如果这样的话你不恶心吗

又爱lz又偏心弟弟会有偏心吧，连我妈五十多岁的人了邀请我姥姥来家玩几天，姥姥都会担心我舅没地方吃饭而不愿意来。不过生孩子这事，可能是先担心lz身体精力财力方面跟不来然后可能会逼的她不得不出马，这样会打乱去给儿子照顾孩子的安排。不过总的来说还是爱lz的，只不过两个孩子，她总是想着能够一碗水端平，又希望大的能让着小的，矛盾。

你弟弟在国内么？如果是的话就不是偏心的问题了，更疼身边的子女是很正常的。要是无论远近都一视同仁近的那个还会觉得对你偏心呢。

要是身边的儿子和远方的女儿一起生，肯定是带身边的孙。和身边的儿媳妇因为这事情有疙瘩将来有得苦吃。

不能同意更多不是所有以“为你好”为出发点的事儿 做出来就是对的

更何况 什么是爱？ 爱不是强迫对方接受自己 或者大众认为对的事儿啊

这招我妈也特别喜欢哭一下 不舒服 然后全家投降 数十年 一直有效 所以我们称呼她：女皇

为甚么我觉得楼主妈妈挺爱楼主的啊。。觉得妈妈的反应都挺爱楼主的，一开始妈妈觉得楼主会辛苦，自己也会辛苦， 不就是觉得要是楼主生了， 自己肯定会帮忙才会这么想么，要不然哪里会觉得自己会辛苦。 后来楼主表示可以自己应付， 妈妈就骂楼主傻，不就是觉得楼主自己扛会非常辛苦才会这么说么。 楼主妈妈可能觉得说的坚决一点， 万一楼主改变心意，过几年再生， 可能都轻松点。
当年我生孩子，也是请的月嫂， 我妈也是各种念，各种给我洗脑说月嫂会喂安眠药之类的。。。后来还是坚持请了， 也是被我妈打电话陆续各种说的。。。
总之楼主要是决定生了， 就放宽心生吧， 也做好辛苦的准备， 感觉差2岁自己带真的会很辛苦。 跟妈妈关系过后肯定能修复好的， 就从第一娃月嫂事件那里， 觉得楼主妈妈肯定放心不下楼主。

第一句说的深刻阿。我都禁不住站起来给你鼓掌了。

厉害啊！新技能get√

恭喜楼主哦。楼主先不要往坏处想，就你母亲的立场来看，她的反应来自于她没有思想准备。更何况你弟弟还打算明年要小孩，她可能先入为主的认为她自己对你和你弟弟都有不可推卸的照顾的责任，所以压力感陡然就大了，情绪也自然会比较激烈。一个正常的心理过程。

楼主生小孩是你们夫妻双方的决定，既然有了，不管妈妈要不要来帮忙，这个小孩都要好好的怀着，好好的生下来。哪有听老人说不要就不要的。再则，你妈不过是说说而已的。不管孩子现在多么小，那也是一条性命。绝对要爱护好自己和孩子。

我个人认为楼主的妈妈还是爱楼主的，没什么偏心一说：

1）楼主妈妈她也有自己的性格。不是所有老人都能修炼出好脾气的。她可能本来就脾气急，说话不是很注意。刀子嘴豆腐心的妈妈很多（我妈如是）。楼主可以想想看自己的妈妈为楼主做的一些暖心的事情。我们自己也为人父母了。不关心爱护儿女的妈妈不多。不要因为一个单个的事情就否定妈妈的全部。

2）楼主的妈妈年轻的时候也估计是受了许多养育小孩的苦。或者本身也不是一个会伺候照顾小孩的人。所以才对小孩的到来没有太多的喜悦感。况且楼主的妈妈对楼主家庭的现状，经济环境有诸多的concern.

3）国内的大环境里，对打掉小孩这件事情看的比较轻。楼主妈妈说出的话，国内很多老人都说过（我自己妈妈也说过）。

4） 另外楼主的妈妈也还在工作，没有退休，她有她自己的生活和追求。她的本心可能是想做自己的事情。但却又放不下世俗对外婆奶奶这个角色的要求。我们不要先入为主的就认为我们的父母本来就应该来照顾我们的月子我们的孩子。她们熬过了自己的婚姻养大了自己的孩子，理应有个属于自己的晚年生活。当我们把自己放在他们的角度看，就利马能明白了。

5） 母女之间的感情是最亲最微妙的。因为是自己人，也都是女性，所以彼此说话会很直接，有什么说什么，那很正常。很奇妙的，通常女儿的性格也会多多少少有母亲的性格的投射。楼主可以拿自己的母亲为镜子，看看自己是否也会和母亲有雷同的地方。所以母女很容易吵架。女儿性格越像母亲，就越容易和母亲吵架 （我和我妈活生生的例子）

6） 至于旅游什么的，可能楼主的妈妈根本不喜欢旅游呢？或者她喜欢的是去有名的地方踩点旅行 （跟团？）？楼主带父母出去旅游是尽自己为人子女的孝心，尽心就好，不求回报，其他什么的随缘比较好。

7）讲到你妈妈说你老公的不是什么的 - 楼主应该把这些谈话限制于你和妈妈之间。不要让老公知道哦。我个人认为，我们女人的婚姻背后，不能没有一个支持自己爱护自己的娘家。婚姻幸福的时候不觉得父母娘家的重要。等受了各种委屈后，楼主就会感受到自家父母的重要性。见过一些嫁人后就一心向外把父母抛在脑后，专心捧老公捧婆家的女生，最后遇到难事，发现只有自己的娘家自己的爸妈才是站在自己的角度着想，最靠谱最出力帮自己的那方。

你看懂了？最讨厌你这种人，来新加坡几天，遇到所有难闻的气味都说臭，对不满意的人或事，都说恶心。没大没小，没轻没重，没老幼尊卑。读的书学的知识都哪去了？

其实，如果真为妈妈着想的话倒是应该鼓励妈妈去帮弟弟的。毕竟弟弟在国内，妈妈爸爸老了，弟弟会是那个第一时间出现在父母身边的人。
自己远嫁了，就尽量自己搞定孩子，或者是动用婆家的资源 （哈哈一声）。

楼主不要伤心 我觉得楼主妈妈也是爱楼主的我老大也刚一岁 怀孕的时候吐到抱着我妈大哭 然后生完又把痛苦都忘了 想着要二胎 我老公跟婆婆都很高兴 只有我妈成天说可别生了 一个就够了 一个就挺好的 再要又要受罪 可能楼主妈妈只是没说出口原因 这是沟通的问题 至于偏心 我也有妹妹 我爸爸就特别疼她 不过我一点都不在乎 哈哈 因为我也最爱她 楼主想开 都不是解决不了的事

LZ不要被他人影响，生下来，靠自己，夫妻合心其利断金走过这一段艰辛，前面就是阳光

可能是楼主敏感,你妈妈是心疼你,知道养娃的辛苦而已.如果你们做好准备,不怕辛苦,妈妈的话别放心上.

你有病吧你自己先开始张嘴就骂？
吃错药了吧

【婚姻家庭】越来越感受到母亲偏心，是我太敏感了吗？

最近发现怀孕了，因为大宝刚1岁半，我也想好好拼事业，就有些犹豫～

LG很想要，两个人就各种盘算、计划，决定还是要，咬咬牙、辛苦两年就过去了～

寻思着怎么跟我妈说～本来怀大宝的时候她反应就不咋地，觉得我们都毕业没多久，在坡县什么都没有～

我当时也没打算让她来照顾月子，毕竟她有工作、也很忙～决定请月嫂了，她又开始各种挑毛病，觉得会照顾不好，最终她来了～

可怎么说哪，感觉我欠了她一份还不清的债。。。今天鼓起勇气跟她讲又怀孕了，她的第一反应就是我弟明年要孩子～而且我现在要，会很辛苦，她也辛苦。。。

我表达了不会连累她，请女佣照顾，因为公婆年龄略大了，自己辛苦一下就过去了，而且打掉也蛮痛苦的～她就开始骂我傻，让我打掉，不听以后就不要联系她了～当时我直接蒙了。。。突然觉得遇到了个假妈妈。是我怀孕太敏感吗？一股子委屈就涌上来了～

工作这两年，有机会出去玩，都会想着带上她和我爸，觉得机会不多，趁着年龄没那么大，各处去看看，但总是换来她各种抱怨，觉得哪都不好，好像我们强迫她去的，花了钱又不讨好～但她自己又玩的很high，又讲我和LG各种不是、国外各种不好～我当时理解为她想让我们回国，所以说国外不好～现在想想，怎么说哪，出力不讨好～我也不要她帮我钱什么的，所有都给我弟也没怨言，但直接反应就坚决让我打掉是不是也太绝情了？我怀的就不是孩子吗？唉～很失落。。。觉得电视上演的和父母渐行渐远好像离我不远了～还是说我要孩子的决定确实不适宜呢？烦死了。。。

该帖荣获当日十大第2，奖励楼主18分以及27狮城帮币，时间：2018-01-31 22:00:01。

确实，感觉楼主妈妈这样的老人在中国很常见心思是好意，嘴上下刀子那种。老想控制子女，动不动就胁迫。但愿我们这代老了会好些，毕竟成长环境不一样了

你没有错楼下一堆爱不爱的都在以己度人，不用听。不是所有父母都无私爱自己子女，而爱自己子女的父母中，又有很大一部分不知道怎么表达爱。用不联系来威胁自己子女打掉孩子，本来就是控制欲过强的表现。给你的生活带来痛苦而不是力量的，就不是及格的爱。

怀孕期可以疏离你母亲一段时间，不要让她影响到你的心情。等你有了足够强的力量，再考虑修复和引导这段关系。人生很多事情，时机成熟了就会发生。那个时机还没到的时候，不需要去逼迫自己和逼迫别人。

不要对老人期望太高了你有女佣，一切都可以依靠女佣，老人现在需要你养，哄，最不济，避免矛盾，远离。不是说你以为的曾经的那么亲密的母女关系就可以应用于你目前复杂的家庭环境中的。老人越老越难伺候。至于你和你弟哪个对她更重要，或许偏心真的存在，但是你又何必在意？你又不是一岁的小孩需要妈妈最多的爱了。对你的爱少一点那也是爱啊。接受吧，不要给自己找不痛快，偏执的人最痛苦。

没有期待就没有伤害楼主还是没有完全看开。
归根结底对你妈最重要的是她的老伴，你是已经成年的孩子了，曾经你们母女连心的日子已经过去了。有多少缘分就感恩吧。