讨论：该如何帮助严重的公主病患妻子？

呵呵，6K薪水，若自己申请PR很易，也不需要男主去帮忙了你能写信去申请特例批准，男主为啥就不能？当然，具体细节我也不知。
很奇怪，你跟我纠缠这种细节，对此贴问题有任何正面帮助吗？
男人帮忙女人是应该的；反过来，也是应当的。你能写信去申请特例批准，男主为啥就不能？当然，具体细节我也不知。
很奇怪，你跟我纠缠这种细节，对此贴问题有任何正面帮助吗？
男人帮忙女人是应该的；反过来，也是应当的。

我没有被特例批准啊！我当时是运气好，被总理公署过问了，但移民局也是只给了半年期（六个月）的长期签证而已！后来五年期的长期签证是靠孩她妈自己入籍后才拿到的！移民局没有给特例，还是照章办事了！

和你纠细节是因为觉得你有点像在编故事，让大家讨论，并不是真的想帮男主解决问题。。。

如果你所述是真，觉得男主自我感觉太过良好了，不知道珍惜眼前所拥有的，纠结于晚上开关空调这种琐事小事，真的是需要自己调整心态！老来得子实乃人生幸事，为了这个孩子，个人做出一些牺牲和让步还是值得的。而且这个过程也不会很长，等小孩到可以上幼儿园的年龄就好了，届时男主自己不提，其岳父母也会主动要求回国了。我当时是运气好，被总理公署过问了，但移民局也是只给了半年期（六个月）的长期签证而已！后来五年期的长期签证是靠孩她妈自己入籍后才拿到的！移民局没有给特例，还是照章办事了！

和你纠细节是因为觉得你有点像在编故事，让大家讨论，并不是真的想帮男主解决问题。。。

如果你所述是真，觉得男主自我感觉太过良好了，不知道珍惜眼前所拥有的，纠结于晚上开关空调这种琐事小事，真的是需要自己调整心态！老来得子实乃人生幸事，为了这个孩子，个人做出一些牺牲和让步还是值得的。而且这个过程也不会很长，等小孩到可以上幼儿园的年龄就好了，届时男主自己不提，其岳父母也会主动要求回国了。

我应该还没无聊到要编故事来刷狮城帮，你是过度遐想了。换位思考，真的很重要。一个年近5旬的主要经济供应者，每天辛苦工作，却吃也吃不好，睡也睡不好，还家里无任何发言权，女主却无所谓，这是贤内助的应当作为吗？
换位思考，真的很重要。一个年近5旬的主要经济供应者，每天辛苦工作，却吃也吃不好，睡也睡不好，还家里无任何发言权，女主却无所谓，这是贤内助的应当作为吗？

您还是别费心了，怪累的。人家要的只是压制女方的办法，而非解决问题的办法。感觉像大姑子婆婆之类的立场。另外三观不同，浪费口舌。人家要的只是压制女方的办法，而非解决问题的办法。感觉像大姑子婆婆之类的立场。另外三观不同，浪费口舌。

你为啥屡次恶意揣测他人呢？很好奇你的婚姻状况，遥祝。

大多数家庭里的夫妻都是互相扶持，谈不上男仆和女仆。但是如果把对方的付出当成是理所应当，那从思想上就把对方当仆人了--夫妻的不应该是最appreciate对方的人吗？ 我也没法理解为何您认为男主人对饮食的基本要求是过分的。一个有“两个”老人，有女佣的家庭，每天做一道有肉的菜也做 不到？就算没法做菜，去餐厅打包一份也不行？一定要把男主人逼到外面去吃晚餐，女主一家享受一家四口天伦之乐才是“特殊情况”的解决方案？我真不觉得这对他们的婚姻有多大帮助

看了楼主这么多回帖，深深感到楼主千万别把自己搭进去。帮人解决问题很好，怎么帮都可以。
不过楼主千万别把自己搭进去。帮人解决问题很好，怎么帮都可以。
不过楼主千万别把自己搭进去。

1. 楼主 没事 编故事 骗大家玩2. 楼主是小三,, 要不然一个年轻女人 怎么对 一个异性 老男人 的家庭情况 那么了解

以上 都不是, 那楼主可要 小心了
一个40多岁大叔级的男人, 既向你透漏家产, 又向你抱怨 家庭不和 , 得不到温暖, 这目的再明却不过了.
楼主还傻傻的帮人家呢.2. 楼主是小三,, 要不然一个年轻女人 怎么对 一个异性 老男人 的家庭情况 那么了解

以上 都不是, 那楼主可要 小心了
一个40多岁大叔级的男人, 既向你透漏家产, 又向你抱怨 家庭不和 , 得不到温暖, 这目的再明却不过了.
楼主还傻傻的帮人家呢.

没有恶意，也没有揣测，看帖论事罢了。发帖的人，连接受与你不同观点的能力都没有，劝君别发了。
要是按你的观点能解决事就不用发帖问，发了帖却只想听你想听的话，哎……无语啊……

三观不同，本不想多言，既然回了就多说一点。你朋友的婚姻本不是正常的想相互扶持为伴的婚姻，更不是出于相亲相爱。无法用正常的什么将心比心之类的去要求对方。现实点行吗？各有所图的关系，想想过成这样是不是没有满足对方的需求？如果无法满足对方的需求就别提什么要求。

另外，你该遥祝的是你朋友。
发帖的人，连接受与你不同观点的能力都没有，劝君别发了。
要是按你的观点能解决事就不用发帖问，发了帖却只想听你想听的话，哎……无语啊……

三观不同，本不想多言，既然回了就多说一点。你朋友的婚姻本不是正常的想相互扶持为伴的婚姻，更不是出于相亲相爱。无法用正常的什么将心比心之类的去要求对方。现实点行吗？各有所图的关系，想想过成这样是不是没有满足对方的需求？如果无法满足对方的需求就别提什么要求。

另外，你该遥祝的是你朋友。

其实换个角度想想这姑娘要是真贤惠得体了，犯得着还又坑又骗的找个大自己14岁的男的么。。还是个40多岁集高富帅甜傻白玻璃心于一身并且涉世未深的大叔。。

这个点虽然有很偏，也特别地道但也确实是一方面。

没发现你的强盗逻辑嘛? 举出一二三，为什么不一二三的分析?而是只选三分析。不能公平分析看问题的人最大特点，选其中最符合自己立场(利益)的一点无限放大滔滔不绝。 且不说是不是只有这三点，就这你都选出1/3来叨叨。没劲啊。
另外别忘记问这个问题的，是为了说明啥。娘们逻辑不清的第二大特点就是顺着扯下去，一会就忘了最初要讨论啥啦。
而是只选三分析。不能公平分析看问题的人最大特点，选其中最符合自己立场(利益)的一点无限放大滔滔不绝。 且不说是不是只有这三点，就这你都选出1/3来叨叨。没劲啊。
另外别忘记问这个问题的，是为了说明啥。娘们逻辑不清的第二大特点就是顺着扯下去，一会就忘了最初要讨论啥啦。

这个属于晕船, 还误上贼船!没救了!没救了!

排这里楼主真是操碎了心啊。别人家事细节一清二楚，每隔几行就再爆一些资料出来。
本来罗生门的事件说不清孰是孰非。楼主开贴插手别人的家事，做法并不稳妥。
而且一个男人对外面的女人道这么多详情与怨气，也会有失偏颇。
开贴就冠以公主病，先有后婚，女方主动邀男主同行。太多负面暗示。。。
楼主消消气，火药味太浓了。。。楼主真是操碎了心啊。别人家事细节一清二楚，每隔几行就再爆一些资料出来。
本来罗生门的事件说不清孰是孰非。楼主开贴插手别人的家事，做法并不稳妥。
而且一个男人对外面的女人道这么多详情与怨气，也会有失偏颇。
开贴就冠以公主病，先有后婚，女方主动邀男主同行。太多负面暗示。。。
楼主消消气，火药味太浓了。。。

蓝颜知己？小茉莉在家小茉莉在家

根据楼主的时间线来看，他们是有了4个月以后才结婚的。这个婚后担保申请PR又办好父母的LTSV,节奏够快的,真是高富帅对国家贡献大吗？如今6K薪水都不能自己拿PR了。。。实难置信。。。这个婚后担保申请PR又办好父母的LTSV,节奏够快的,真是高富帅对国家贡献大吗？如今6K薪水都不能自己拿PR了。。。实难置信。。。

你不是一直在反驳末位俩数是66的美眉么？咋推理的？咋推理的？

七大姑八大姨都没空关心远房亲戚的破事

目测楼主id已毁各种不符合逻辑的一面之词，反对就得接受lz遥祝。。。晕啊各种不符合逻辑的一面之词，反对就得接受lz遥祝。。。晕啊

我就等这么一层楼出现呢最后还是出现了最后还是出现了

lz这楼里为什么有这些争议除了三观不一致
主要你给外人的印象一直在拉偏架，没人听到另一面的story，你自己回顾下，这个女主人公在你的描述下，可有任何优点？
清官难断家务事，你的朋友自然会捡着有利于自己的说，人心都是肉长的，既然结婚，有了孩子，肯定不是想往黄了过日子的，那么为什么这么不睦，肯定不是一个人的原因
一个年过半百已经有青少年孩子，一个第一次做母亲，对孩子的紧张程度不可能一样，你跟一个新手妈妈说，孩子就得糙养，就可以泳池里光屁股，可以想象的，会得到多大的反弹，这还没有考虑到，许多新手妈妈的产后抑郁会持续相当长的时间，对宝宝太过在意，加上休息不足，很可能听不进去一些反面的意见，恰好自己爸妈跟自己意见一致，就自动和老公成了对立面。这不一定是公主病。楼上有筒子说了，连开关空调这种事情都拿出来当成一个批判的观点说，这个男主人公的包容程度和处理问题的方式令人堪忧。好心可能都得办坏事。
试问，女主人就那么油盐不进？好说好商量都不要听？男主的态度真的没有问题么？在育儿观念不一致的时候，是硬碰硬的顶，还是有什么策略技巧没？
她没有经历过养大一个孩子，得不到老公那方面的结论，可能过了三年五年，她会笑自己，当初为什么那么紧张孩子，为什么那么宝贝，孩子怎么着都能长大，皮实一点更好。这个她自己意识到了效果更好，现在强加给她，用所谓的过来人的经验，实践证明是行不通的，而且一个问题没解决，反而把老婆推给了岳父母那边，让老婆觉得，老公不懂我，跟我吵，还好有我爸妈在，这种感觉。
至于吃不上饭，大可以跟老婆诉个苦，撒个娇，给佣人吩咐指令，岳父母那边，我相信是有了矛盾，需要慢慢表现，磨合，一般的老人不会去成心拆散女儿婚姻的。
为什么lz觉得大家都在挑你朋友的毛病，因为我们挑女主人公的毛病是然并卵啊！谁把我们的意见传到女主人公耳朵里去？我们只能揪着男主人公说，因为你作为朋友可以提醒他点醒他，改进自己能做的部分，而不是一味的negative comment。虽然，这里说的东西基本都是然并卵，呵呵。除了三观不一致
主要你给外人的印象一直在拉偏架，没人听到另一面的story，你自己回顾下，这个女主人公在你的描述下，可有任何优点？
清官难断家务事，你的朋友自然会捡着有利于自己的说，人心都是肉长的，既然结婚，有了孩子，肯定不是想往黄了过日子的，那么为什么这么不睦，肯定不是一个人的原因
一个年过半百已经有青少年孩子，一个第一次做母亲，对孩子的紧张程度不可能一样，你跟一个新手妈妈说，孩子就得糙养，就可以泳池里光屁股，可以想象的，会得到多大的反弹，这还没有考虑到，许多新手妈妈的产后抑郁会持续相当长的时间，对宝宝太过在意，加上休息不足，很可能听不进去一些反面的意见，恰好自己爸妈跟自己意见一致，就自动和老公成了对立面。这不一定是公主病。楼上有筒子说了，连开关空调这种事情都拿出来当成一个批判的观点说，这个男主人公的包容程度和处理问题的方式令人堪忧。好心可能都得办坏事。
试问，女主人就那么油盐不进？好说好商量都不要听？男主的态度真的没有问题么？在育儿观念不一致的时候，是硬碰硬的顶，还是有什么策略技巧没？
她没有经历过养大一个孩子，得不到老公那方面的结论，可能过了三年五年，她会笑自己，当初为什么那么紧张孩子，为什么那么宝贝，孩子怎么着都能长大，皮实一点更好。这个她自己意识到了效果更好，现在强加给她，用所谓的过来人的经验，实践证明是行不通的，而且一个问题没解决，反而把老婆推给了岳父母那边，让老婆觉得，老公不懂我，跟我吵，还好有我爸妈在，这种感觉。
至于吃不上饭，大可以跟老婆诉个苦，撒个娇，给佣人吩咐指令，岳父母那边，我相信是有了矛盾，需要慢慢表现，磨合，一般的老人不会去成心拆散女儿婚姻的。
为什么lz觉得大家都在挑你朋友的毛病，因为我们挑女主人公的毛病是然并卵啊！谁把我们的意见传到女主人公耳朵里去？我们只能揪着男主人公说，因为你作为朋友可以提醒他点醒他，改进自己能做的部分，而不是一味的negative comment。虽然，这里说的东西基本都是然并卵，呵呵。

天，一、二两点还需要祥述？你脑细胞是间歇性复活的吗？不是说话时列一二三就是逻辑强，口口声声说别人强盗逻辑，那谁，你上面说的男人要的是女人年轻的肉体，完了装傻不知道（或当你真不知道）女人要的是什么，到底谁强盗啊？不是说话时列一二三就是逻辑强，口口声声说别人强盗逻辑，那谁，你上面说的男人要的是女人年轻的肉体，完了装傻不知道（或当你真不知道）女人要的是什么，到底谁强盗啊？

ls,我在要求男方付出时，也觉得女方的付出也是理所应当。对等付出没什么可挑的吧，另外至于心里上是互相感恩还是互相觉得自己和对方是在做应该做的事另当别论。有兴趣另开帖讨论好了。 这个帖中明显不是一对正常的夫妻关系，你的方式真的不合适。

哈，还以为是作家六六。误会

如果是双方各50大板这种，我会觉得是比较公正理性的。但你却只打一方

读贴不仔细，就别瞎猜了楼主在本帖内说过
男主是偶然才联系的朋友，这事是被我细心发掘出来的（原本是其他事情跟我招呼下）；楼主是已婚多年的阿姨。

看来你周围是没有一个朋友，你会大概晓得他们家境与婚姻情况了。
楼主在本帖内说过
男主是偶然才联系的朋友，这事是被我细心发掘出来的（原本是其他事情跟我招呼下）；楼主是已婚多年的阿姨。

看来你周围是没有一个朋友，你会大概晓得他们家境与婚姻情况了。

楼主本来就没生气，消啥呢？楼主是他婚前的某个红娘。他跟我某朋友见了2次；然后就被该女主“主动的女性魅力”给吸引住了。所以，我大概晓得他与这位女主的过程与发展。
男人遇到这种事情，应该是很难跟朋友倾诉的；内心一直高压着，偶然有个发泄的出口，也正常。
原本我是鼓励他来狮城帮匿名发帖的；因我常看见类似贴，然后，很多回帖的水平都挺高。
楼主是他婚前的某个红娘。他跟我某朋友见了2次；然后就被该女主“主动的女性魅力”给吸引住了。所以，我大概晓得他与这位女主的过程与发展。
男人遇到这种事情，应该是很难跟朋友倾诉的；内心一直高压着，偶然有个发泄的出口，也正常。
原本我是鼓励他来狮城帮匿名发帖的；因我常看见类似贴，然后，很多回帖的水平都挺高。

谢谢。你的这个回帖是认真并且立场比较公正的我跟女主无任何联系，所以，只能听见一面之词。
然后，就为朋友挺抱不平了。我是人妻，周围也有很多朋友都是人妻，自然会有个行为上的对比。
空调的事，应该不是小事。睡着，被热醒；开空调，过段时间被关闭…再开…这种睡不好的折磨，没经历过的人应该不知其苦。

他们的事情，应该也不是论坛发帖就能解决好的。曾去过某婚姻辅导都没啥改变。
我打算给他们介绍另一个资深的辅导员，再试试看。
我跟女主无任何联系，所以，只能听见一面之词。
然后，就为朋友挺抱不平了。我是人妻，周围也有很多朋友都是人妻，自然会有个行为上的对比。
空调的事，应该不是小事。睡着，被热醒；开空调，过段时间被关闭…再开…这种睡不好的折磨，没经历过的人应该不知其苦。

他们的事情，应该也不是论坛发帖就能解决好的。曾去过某婚姻辅导都没啥改变。
我打算给他们介绍另一个资深的辅导员，再试试看。

她父母的长期准证几时下来，这个细节我也不知

谢谢，你多虑了。

你朋友 是傻子么就 不会换个房间睡
一个大男人 带小孩光屁股在游泳池玩 就不怕尿进去么 你是在新加坡么
你知道 一个40多的男人很在乎自己的身体么 应酬多 脂肪多 有谁喜欢 多糖 多盐的 东西
你知道 一个高管男人的压力 来自哪么 这点小小的家庭问题 向你抱怨 弱智么

楼主你发这个贴子 真是考验大家的智商 就 不会换个房间睡
一个大男人 带小孩光屁股在游泳池玩 就不怕尿进去么 你是在新加坡么
你知道 一个40多的男人很在乎自己的身体么 应酬多 脂肪多 有谁喜欢 多糖 多盐的 东西
你知道 一个高管男人的压力 来自哪么 这点小小的家庭问题 向你抱怨 弱智么

楼主你发这个贴子 真是考验大家的智商

其实,男方土生坡人,女方来自天朝,这种状况较多见--三观差太多较多见--三观差太多

又来个喷子……写了，脚泡水玩，不是全身入游泳池，这都没看懂。
多糖多盐，健康角度的确不好，但各人口味不同，你喜欢不等于全世界的人都得一样阿。
工作压力很大但早就适应了。新家庭的各种压力，男主还不适应，这样说，能理解了？
写了，脚泡水玩，不是全身入游泳池，这都没看懂。
多糖多盐，健康角度的确不好，但各人口味不同，你喜欢不等于全世界的人都得一样阿。
工作压力很大但早就适应了。新家庭的各种压力，男主还不适应，这样说，能理解了？

估计楼主姐姐有种好白菜被猪拱掉了的失落
有种好白菜被猪拱掉了的失落

太太宣告了第一条，父母第一，老公第三等于给女方父母长期和他们住在一起判了死刑。之前看过很多类似言论，和谁的父母住一起，单独的另一方会有被边缘化感，当然轻重程度差异很大。

面临育儿压力和分歧，还有岳父母掺和，女主这话对本来基础不牢的婚姻的杀伤力不小，这种话和离婚的气话一样不要滑出嘴为好。
感觉继续下去没有好出路，除了岳父母尽快走，还有缓和的空间和余地。

听过一个岳母哭诉回国的原因是和女婿不和，女婿最后说你走了我们感情就会好，直接下了逐客令。等于给女方父母长期和他们住在一起判了死刑。之前看过很多类似言论，和谁的父母住一起，单独的另一方会有被边缘化感，当然轻重程度差异很大。

面临育儿压力和分歧，还有岳父母掺和，女主这话对本来基础不牢的婚姻的杀伤力不小，这种话和离婚的气话一样不要滑出嘴为好。
感觉继续下去没有好出路，除了岳父母尽快走，还有缓和的空间和余地。

听过一个岳母哭诉回国的原因是和女婿不和，女婿最后说你走了我们感情就会好，直接下了逐客令。

哈哈，妹妹真善解人意，配图好有趣这能引申出另一个话题。好女孩会略矜持，男人感觉难追。
较主动，感觉容易追的，结果却经常很出人意料，嘿。这能引申出另一个话题。好女孩会略矜持，男人感觉难追。
较主动，感觉容易追的，结果却经常很出人意料，嘿。

我听过比这更匪夷所思的故事属于活久见系列。女主只听她爸妈的，最后男主被前妻、前岳父母虐到差点抑郁......各中细节听了都替男主鞠一把辛酸泪......属于活久见系列。女主只听她爸妈的，最后男主被前妻、前岳父母虐到差点抑郁......各中细节听了都替男主鞠一把辛酸泪......

是的，本文中的男主，也已经快忧郁症了

说实话我觉得这个女主是个心机女，估计她也知道自己的弱点，所以要速战速决。你这个朋友也算够意思的，见有了孩子还愿意弥补，不过也可能是因为地位的考虑。那些吐槽男主先上车后买票的人要知道真正的渣男是根本不会买票的啊！
我倒是有点担心你朋友的女儿。本来好好的家被鸠占鹊巢，还有个心机女后妈，怎么有点灰姑娘的感觉。我觉得这个女主是个心机女，估计她也知道自己的弱点，所以要速战速决。你这个朋友也算够意思的，见有了孩子还愿意弥补，不过也可能是因为地位的考虑。那些吐槽男主先上车后买票的人要知道真正的渣男是根本不会买票的啊！
我倒是有点担心你朋友的女儿。本来好好的家被鸠占鹊巢，还有个心机女后妈，怎么有点灰姑娘的感觉。

婚姻的正确顺序，的确国人有很多误解，以至于相应关系障碍多多

转一个相应的辅导贴

http://www.21ccom.net/book/story.php?id=11958

　　有一次，在银川培训结束后，主办方让我单独辅导一位家长，她是某小学的校长。她跟我说：“齐教授，我能把一个学校管理得很好，但就是在家与老公、婆婆的关系不融洽。他们娘儿俩无话不说，我在他们面前就像个外人。在家里唯一跟我交流的就是我4岁的儿子，您说我容易吗?怎么就不能理解我呢?您有这么多的方法，也教给我一个方法吧!”

　　我首先问她：“在你的家里，谁在你心目中是第一位的?”

　　她直接回答：“当然是我儿子，其次是父母。我和儿子、父母是有血缘关系的，跟老公、婆婆没有一点关系，他们对我也不好。”

　　找我帮助解决家庭问题的家长很多，他们都想一招鲜地来学习，希望经过我的帮助，让他们的家庭能够恢复和谐幸福。但我告诉她：“短时间的知识学习是解决不了多少实际问题的。不要奢求有什么灵丹妙药可以帮助你。要想家庭幸福，需要你转变自己的观念，并在此基础上长期坚持正确的行为。孩子不应该占第一位，不应是你的最爱!你一定要明白，配偶才是你最爱的人!”

　　她疑惑地看着我：“老公第一位?”

　　我说：“对，孩子不是陪伴我们一生的人，配偶才是陪伴一生的人!

　　“孩子和父母都各自有自己的梦想，终将离你而去。不管你多么爱儿女，他们终究要离开你，去组建新的家庭，追求自己的幸福。不管你多么爱父母，随着时间推移，他们会渐渐老去，他们终究要离开你。

　　“你想一想，夫妻二人是不是经济收入的创造者、家庭稳定的维护者、家庭气氛的缔造者、双方老人的赡养者、孩子成长的教育者?只有夫妻关系稳固，一个家庭才能正常运转。然而，夫妻关系又是脆弱的，是很容易更改的。大部分夫妻共同分享的时间越来越少，大家交流的方法又不是太合适，时间一长，就会导致家庭关系一团糟。夫妻应该相濡以沫，风风雨雨中相互扶持、同舟共济。而想要长久，就必须小心呵护，加倍关爱。”

　　她不住地点头：“我在家中是过分注重孩子了，根源在于自己的观念。”

　　我接着分析：“母子、父子关系的纽带是血缘，颠扑不破，亘古不变。夫妻之间是以聚合为目的的，而亲子关系是以分离为目的的。亲子关系血浓于水，但夫妻关系是情浓于血。因此，父母和孩子应该相‘望’于江湖，互不干涉，相互祝福。

　　“爱人会和我们牵手一生，永远相伴。夫妻关系重于亲子关系，也重于孝敬老人。因为夫妻关系是家庭的基础，只有夫妻二人协调，孩子才能教育好，老人才能孝敬好，这是家庭和谐的基本保障与前提。

　　“对孩子的爱，最难割舍!但势必要割舍。不论你多么爱子女，他们终将要离开，去组建新的家庭。有句名言说：‘爱就是放手’，最适合亲子关系。所以，千万不要让孩子成为你的最爱，爱人才是陪伴你一生的人。同样，夫妻关系稳固，家庭气氛和谐，才更有可能成就孩子一生的幸福。我再告诉你一个常常在家长培训课堂上用的口诀：

　　儿子口诀：‘爸爸才是妈妈最爱的人，我不是。’

　　女儿口诀：‘妈妈才是爸爸最爱的人，我不是。’

　　爸爸口诀：‘女儿，爸爸爱你，但妈妈才是爸爸最爱的人，因为她才是陪伴我一生的人。’

　　妈妈口诀：‘儿子，妈妈爱你，但爸爸才是妈妈最爱的人，因为他才是陪伴我一生的人。’”

　　她惆怅的脸上终于露出了笑容：“齐教授不愧是教育专家，听君一席话，胜读十年书。”

　　经过这次谈话之后，她改变了自己的观念。她的家庭在我的引导下，每周召开家庭会议，还使用了《家庭公约》[1]及特制的扑克牌、留言卡等工具，家人能够平等交流了，家庭气氛也活跃了。

转一个相应的辅导贴

http://www.21ccom.net/book/story.php?id=11958

　　有一次，在银川培训结束后，主办方让我单独辅导一位家长，她是某小学的校长。她跟我说：“齐教授，我能把一个学校管理得很好，但就是在家与老公、婆婆的关系不融洽。他们娘儿俩无话不说，我在他们面前就像个外人。在家里唯一跟我交流的就是我4岁的儿子，您说我容易吗?怎么就不能理解我呢?您有这么多的方法，也教给我一个方法吧!”

　　我首先问她：“在你的家里，谁在你心目中是第一位的?”

　　她直接回答：“当然是我儿子，其次是父母。我和儿子、父母是有血缘关系的，跟老公、婆婆没有一点关系，他们对我也不好。”

　　找我帮助解决家庭问题的家长很多，他们都想一招鲜地来学习，希望经过我的帮助，让他们的家庭能够恢复和谐幸福。但我告诉她：“短时间的知识学习是解决不了多少实际问题的。不要奢求有什么灵丹妙药可以帮助你。要想家庭幸福，需要你转变自己的观念，并在此基础上长期坚持正确的行为。孩子不应该占第一位，不应是你的最爱!你一定要明白，配偶才是你最爱的人!”

　　她疑惑地看着我：“老公第一位?”

　　我说：“对，孩子不是陪伴我们一生的人，配偶才是陪伴一生的人!

　　“孩子和父母都各自有自己的梦想，终将离你而去。不管你多么爱儿女，他们终究要离开你，去组建新的家庭，追求自己的幸福。不管你多么爱父母，随着时间推移，他们会渐渐老去，他们终究要离开你。

　　“你想一想，夫妻二人是不是经济收入的创造者、家庭稳定的维护者、家庭气氛的缔造者、双方老人的赡养者、孩子成长的教育者?只有夫妻关系稳固，一个家庭才能正常运转。然而，夫妻关系又是脆弱的，是很容易更改的。大部分夫妻共同分享的时间越来越少，大家交流的方法又不是太合适，时间一长，就会导致家庭关系一团糟。夫妻应该相濡以沫，风风雨雨中相互扶持、同舟共济。而想要长久，就必须小心呵护，加倍关爱。”

　　她不住地点头：“我在家中是过分注重孩子了，根源在于自己的观念。”

　　我接着分析：“母子、父子关系的纽带是血缘，颠扑不破，亘古不变。夫妻之间是以聚合为目的的，而亲子关系是以分离为目的的。亲子关系血浓于水，但夫妻关系是情浓于血。因此，父母和孩子应该相‘望’于江湖，互不干涉，相互祝福。

　　“爱人会和我们牵手一生，永远相伴。夫妻关系重于亲子关系，也重于孝敬老人。因为夫妻关系是家庭的基础，只有夫妻二人协调，孩子才能教育好，老人才能孝敬好，这是家庭和谐的基本保障与前提。

　　“对孩子的爱，最难割舍!但势必要割舍。不论你多么爱子女，他们终将要离开，去组建新的家庭。有句名言说：‘爱就是放手’，最适合亲子关系。所以，千万不要让孩子成为你的最爱，爱人才是陪伴你一生的人。同样，夫妻关系稳固，家庭气氛和谐，才更有可能成就孩子一生的幸福。我再告诉你一个常常在家长培训课堂上用的口诀：

　　儿子口诀：‘爸爸才是妈妈最爱的人，我不是。’

　　女儿口诀：‘妈妈才是爸爸最爱的人，我不是。’

　　爸爸口诀：‘女儿，爸爸爱你，但妈妈才是爸爸最爱的人，因为她才是陪伴我一生的人。’

　　妈妈口诀：‘儿子，妈妈爱你，但爸爸才是妈妈最爱的人，因为他才是陪伴我一生的人。’”

　　她惆怅的脸上终于露出了笑容：“齐教授不愧是教育专家，听君一席话，胜读十年书。”

　　经过这次谈话之后，她改变了自己的观念。她的家庭在我的引导下，每周召开家庭会议，还使用了《家庭公约》[1]及特制的扑克牌、留言卡等工具，家人能够平等交流了，家庭气氛也活跃了。

是的，我听了就追问他女儿没事把？他说女儿还小，在家里不怎么说话，应该还好。
他说女儿还小，在家里不怎么说话，应该还好。

开关空调这种事情，我家也一直发生啊但是，像我这种睡眠不好的人，也都忍了。

其实我的观点就是，穿多点，一直开着，或者干脆就不开空调，开窗得了，这样我也不必折腾睡不好，但是对方坚持认为他的做法更好，我也就算了，到不了吐槽的程度。

若能忍，必然是愿意忍。不愿意容忍，就是多小一件事情，都无法忍的。我记得我18岁时，觉得我可能以后会和人离婚只是因为那个人牙膏不是从最下面开始挤。

可是，现在我可能不会因为这种事情而郁闷，牢骚抱怨肯定也有，但是，决计不到要全盘否定的地步。

说到底，男主已经否定了女主，所以，什么都不能忍了。

婚姻里，一定是两个人有一个人更多的为这个家全盘考虑，不能计较太多，相信一个高管，可以管好员工，也是可以管理好家庭的。人和人相处有很多艺术，不能总觉得对方应该改变，既然选择了这么一个人，就去适应，改变的是自己。无论当初的选择是怎样，既然都到了有孩子的地步，就不能算草率。

我四五年前也吐槽不少，后来我没有再吐槽的原因是我试着改变了我自己。管理家庭和管理企业，以及管理孩子，是真的相通的，就当是打游戏过关吧，就当是人生考验吧，过关就海阔天空了。但是，像我这种睡眠不好的人，也都忍了。

其实我的观点就是，穿多点，一直开着，或者干脆就不开空调，开窗得了，这样我也不必折腾睡不好，但是对方坚持认为他的做法更好，我也就算了，到不了吐槽的程度。

若能忍，必然是愿意忍。不愿意容忍，就是多小一件事情，都无法忍的。我记得我18岁时，觉得我可能以后会和人离婚只是因为那个人牙膏不是从最下面开始挤。

可是，现在我可能不会因为这种事情而郁闷，牢骚抱怨肯定也有，但是，决计不到要全盘否定的地步。

说到底，男主已经否定了女主，所以，什么都不能忍了。

婚姻里，一定是两个人有一个人更多的为这个家全盘考虑，不能计较太多，相信一个高管，可以管好员工，也是可以管理好家庭的。人和人相处有很多艺术，不能总觉得对方应该改变，既然选择了这么一个人，就去适应，改变的是自己。无论当初的选择是怎样，既然都到了有孩子的地步，就不能算草率。

我四五年前也吐槽不少，后来我没有再吐槽的原因是我试着改变了我自己。管理家庭和管理企业，以及管理孩子，是真的相通的，就当是打游戏过关吧，就当是人生考验吧，过关就海阔天空了。

男主没有全盘否定女主，这点上可能是没交待清楚，有误会肯定他还是想挽回这婚姻的，所以才去了婚姻辅导。我看见的已失败婚姻，很多男的都死要面子，女的愿意去辅导，男的不愿。
关键点是，三观不一，对方也不肯彼此妥协，相互退让。加上岳父母的外力搅合。
肯定他还是想挽回这婚姻的，所以才去了婚姻辅导。我看见的已失败婚姻，很多男的都死要面子，女的愿意去辅导，男的不愿。
关键点是，三观不一，对方也不肯彼此妥协，相互退让。加上岳父母的外力搅合。

发现个问题，主楼压根就没提过这个女儿拉拉杂杂连晚上开关空调都抱怨了，居然没提到女儿跟他吃酱油拌饭(别告诉我小姑娘另外有的吃）。要不是后来提出来咱还以为这男的离婚无孩呢！就冲这态度，麻烦男主离婚吧，儿子跟着娘也能过得好，这小姑娘又有个后妈又有个弟弟简直是小白菜标配么！拉拉杂杂连晚上开关空调都抱怨了，居然没提到女儿跟他吃酱油拌饭(别告诉我小姑娘另外有的吃）。要不是后来提出来咱还以为这男的离婚无孩呢！就冲这态度，麻烦男主离婚吧，儿子跟着娘也能过得好，这小姑娘又有个后妈又有个弟弟简直是小白菜标配么！

嗯，因为第一楼主要是男主的抱怨。他没提女儿吃的怎样，我当然也没复述。他家里也不是没吃的，还是有清汤寡面的。
女儿是否另有吃的，这个他没说，我还真的不知。
他家里也不是没吃的，还是有清汤寡面的。
女儿是否另有吃的，这个他没说，我还真的不知。

我感觉是代沟吧.差14岁, 34 vs 48, 80年代 vs 60年代...
就楼主描述的这些, 我感觉不出女主有多少的公主病. 只觉得男主心不够宽.
人与人, 生活习惯总有些不一致. 需要时间磨合, 需要包容.
建议如下, 育儿观念不一致? 行. 甩手掌柜会做么? 还怕亲生的娃, 娃的妈妈娃的外公外婆, 会往坏里带么. 呵呵.


差14岁, 34 vs 48, 80年代 vs 60年代...
就楼主描述的这些, 我感觉不出女主有多少的公主病. 只觉得男主心不够宽.
人与人, 生活习惯总有些不一致. 需要时间磨合, 需要包容.
建议如下, 育儿观念不一致? 行. 甩手掌柜会做么? 还怕亲生的娃, 娃的妈妈娃的外公外婆, 会往坏里带么. 呵呵.

反正就是小丫头吃啥老爸压根没放在心上么LZ也只关心你的朋友抑郁，倒不说这小丫头抑郁没有。要就这夫妻俩就是个周瑜打黄盖的事儿，现在才想起来原来还有个女儿天天吃后妈的清汤挂面，不管感情好不好那早分早了吧，只怕老爸舍不得儿子 LZ也只关心你的朋友抑郁，倒不说这小丫头抑郁没有。要就这夫妻俩就是个周瑜打黄盖的事儿，现在才想起来原来还有个女儿天天吃后妈的清汤挂面，不管感情好不好那早分早了吧，只怕老爸舍不得儿子

呵呵，楼主的确没你更细致关心这点。谢谢提醒。

niu

代沟肯定有，主要还是三观，脾气的差异较大据描述，女主是不转弯的直性子。夫妻遇事需要相互协商，彼此退让，而不是，我才是对的，你必须听我。

你希望男主完全放手宝宝，这应该是你没做过爸爸或妈妈。作为一个负责任的家长，是不可能完全放手不管的。

小孩只是其中一个问题。男主忧郁的焦点应该是，这位新妻子与岳父母，在相互尊重上与EX家庭，差很大。

有多人看见高富帅也有痛点，果然就开心了。呵，那就多笑笑吧，生活也多点乐趣。
据描述，女主是不转弯的直性子。夫妻遇事需要相互协商，彼此退让，而不是，我才是对的，你必须听我。

你希望男主完全放手宝宝，这应该是你没做过爸爸或妈妈。作为一个负责任的家长，是不可能完全放手不管的。

小孩只是其中一个问题。男主忧郁的焦点应该是，这位新妻子与岳父母，在相互尊重上与EX家庭，差很大。

有多人看见高富帅也有痛点，果然就开心了。呵，那就多笑笑吧，生活也多点乐趣。