老公是独子公婆目前都在新加坡跟我们一起住我们暂时没有小孩下个月公婆回去一阵子屋子空着也是空着就叫我爸爸妈妈来住一个月。因为我妹妹刚刚生了第二个小孩第一个小孩都是我妈妈照顾家里没有人帮她看小孩所以这次来必须带着妹妹的小孩（刚满2岁半）来新加坡。家里hdb三室一厅。背景介绍完毕。老公刚刚很严肃都跟我聊了这个事情。他说父母能来小孩不可以他只喜欢自己的小孩其他的小孩他都不喜欢。我说如果小孩不来我爸爸妈妈也不能来了他说这个是我妹妹的事情让她自己想办法解决。我问他我妹妹说以后可能还想让她小孩来新加坡上学那肯定住我们家的怎么办？他说我们家这么多人了不合适来住。愁阿无法让他理解兄弟姐妹间互相帮忙是怎么一个概念。其实我妹妹前段时间帮过很多忙这次不让她小孩来我真说不出口。而且我来了新加坡以后以后也都要靠我妹妹照顾我爸爸妈妈，我总不能用到人家的时候才跟她是一家人不需要的时候就不好意思我们家自身难保你自己想办法请教各位我是不是应该退步？ ---

觉得ls说地很对啊。ls对lz老公的评价，就是我想的。而且，我觉得就这个事情来说， lz的老公是有点儿自私的。自己父母一直和自己住着，就自己父母回国这一个月的间期， lz的父母带妹妹的孩子来住一个月，都这么坚持不愿意。如果是在我家，我是有点儿想不通的。 lz老公为什么不能体谅lz呢？如果换位，是lz老公的父母只能在lz父母回国的间期来住一个月，因为要带弟弟或者妹妹的孩子来， lz也不同意，而且下次再来就遥遥无期的情况下。 lz老公做何感想。我也不赞成前面有人说的，什么自己多回国看父母，多给钱这样的。自己回不回国看父母，和父母来不来，根本就是两码事儿。不过，在不知道情况的前提下，不要单一地谴责lz的妹妹。搞不好，就是lz父母非要lz妹妹生两个的。说什么你不用烦，一切由我带这类的话。在国内，这样很常见，很常见，很常见。在新加坡的中国人当中也很多啊。还有父母帮忙带孙辈，在国内，是好多老辈心甘情愿的。有很多老辈恨不得天天能看到孙辈，和孙辈在一起。能和孙辈在一起，他们一点儿都不觉得累。比父母对孩子还要亲，就是所谓的溺爱。我的好多朋友都感叹，自己想管孩子都管不到。这在国内也挺多的。所以也不能光说lz妹妹不管孩子。可能有原因的。其实亲戚之间的小孩，到亲戚家住个一个月，这是很稀松平常的事情。我小的时候，我和我身边的小伙伴们，都经常这样啊，经常自己到亲戚家住，或者亲戚的小孩到自己家住。我们就自己愉快地去了，这个还有祖父母带着。无论怎么决定， lzmm可能都很难办。让父母带小孩来吧， lg不爽，有矛盾。不让来吧，搞不好自己的父母和妹妹不爽。如果lz的父母支持lz的想法，不带孩子来，这个是最好的了。不过，即便是父母支持了，也不知道lz父母会不会有什么想法而不说。还有就是lz的妹妹有没有什么想法， lz的妹夫有没有什么想法。祝mm能够顺利解决这次矛盾啊。 ls对lz老公的评价，就是我想的。而且，我觉得就这个事情来说， lz的老公是有点儿自私的。自己父母一直和自己住着，就自己父母回国这一个月的间期， lz的父母带妹妹的孩子来住一个月，都这么坚持不愿意。如果是在我家，我是有点儿想不通的。 lz老公为什么不能体谅lz呢？如果换位，是lz老公的父母只能在lz父母回国的间期来住一个月，因为要带弟弟或者妹妹的孩子来， lz也不同意，而且下次再来就遥遥无期的情况下。 lz老公做何感想。我也不赞成前面有人说的，什么自己多回国看父母，多给钱这样的。自己回不回国看父母，和父母来不来，根本就是两码事儿。不过，在不知道情况的前提下，不要单一地谴责lz的妹妹。搞不好，就是lz父母非要lz妹妹生两个的。说什么你不用烦，一切由我带这类的话。在国内，这样很常见，很常见，很常见。在新加坡的中国人当中也很多啊。还有父母帮忙带孙辈，在国内，是好多老辈心甘情愿的。有很多老辈恨不得天天能看到孙辈，和孙辈在一起。能和孙辈在一起，他们一点儿都不觉得累。比父母对孩子还要亲，就是所谓的溺爱。我的好多朋友都感叹，自己想管孩子都管不到。这在国内也挺多的。所以也不能光说lz妹妹不管孩子。可能有原因的。其实亲戚之间的小孩，到亲戚家住个一个月，这是很稀松平常的事情。我小的时候，我和我身边的小伙伴们，都经常这样啊，经常自己到亲戚家住，或者亲戚的小孩到自己家住。我们就自己愉快地去了，这个还有祖父母带着。无论怎么决定， lzmm可能都很难办。让父母带小孩来吧， lg不爽，有矛盾。不让来吧，搞不好自己的父母和妹妹不爽。如果lz的父母支持lz的想法，不带孩子来，这个是最好的了。不过，即便是父母支持了，也不知道lz父母会不会有什么想法而不说。还有就是lz的妹妹有没有什么想法， lz的妹夫有没有什么想法。祝mm能够顺利解决这次矛盾啊。

感觉老公强势自私不考虑你的感受也很抵触你的家人包括父母因为这个扯以后上学，就是瞎扯，旅游和长期上学是完全不同的事情。这个你要明确的跟他讲清楚。他怎么不扯到你应该早跟妹妹脱离关系，因为你妹妹有两个小孩，以后你妹妹出什么大事了，岂不是都要我们照顾了？如果要来得话，要不要把孩子接过来主要是要尊重你父母的意愿。不接的话就完全破坏你们一家原有的生态了。人家指责你不孝不考虑你父母什么的，不要往心里去。尊重父母的人比把自己的观念强加给父母的人并迫使他们照自己说的人要孝顺的多。说不定你父母把孩子扔到一边心里更难受，这一个月更活得不自在呢。一句话，冷暖自知，别人不懂。如果不来，也不是什么大事情。一定要想好怎么圆场，你老公也得动脑筋也得出力。不管你老公怎么唧唧歪歪，如果你自己珍惜和家人的感情，那么这就是很重要的事情，就一定要把自己家人感情一定要维系好。他的那个家庭是父母，你的那个家庭就是父母加妹妹。每个人自己的家庭，自己觉得重要就重要。什么破坏夫妻感情，夫妻感情第一的口号什么的，这个东西是双方的，话都应该好好说，这种事情如果真能成为矛盾，绝对不是一个人的原因。你做好分内的事情就可以了，不要背太大的思想包袱。这次你爸妈来玩后，我是建议你们两个以后不要叫老人过来了，也就是你要他爸妈以后不要过来了，短期走走可以，长期免谈。首先，看他是什么反映，他怎么处理，他父母什么反映。当然这不是目的。目的是他们一家人在这里和你们俩个人一起生活，对你们夫妻自己的家庭是很不健康的。他们一家三口会经常笼罩在你们俩个的小家庭上面。其他的不平衡，比如你回去老家一趟就好像是欠他们似的，因为他们都来这了，而你回去还得拖家带口还得让他请假，这种类似的东西都会消失。两个人孩子还没有，自食其力，没有老人也能过的非常轻松的。因为这个扯以后上学，就是瞎扯，旅游和长期上学是完全不同的事情。这个你要明确的跟他讲清楚。他怎么不扯到你应该早跟妹妹脱离关系，因为你妹妹有两个小孩，以后你妹妹出什么大事了，岂不是都要我们照顾了？如果要来得话，要不要把孩子接过来主要是要尊重你父母的意愿。不接的话就完全破坏你们一家原有的生态了。人家指责你不孝不考虑你父母什么的，不要往心里去。尊重父母的人比把自己的观念强加给父母的人并迫使他们照自己说的人要孝顺的多。说不定你父母把孩子扔到一边心里更难受，这一个月更活得不自在呢。一句话，冷暖自知，别人不懂。如果不来，也不是什么大事情。一定要想好怎么圆场，你老公也得动脑筋也得出力。不管你老公怎么唧唧歪歪，如果你自己珍惜和家人的感情，那么这就是很重要的事情，就一定要把自己家人感情一定要维系好。他的那个家庭是父母，你的那个家庭就是父母加妹妹。每个人自己的家庭，自己觉得重要就重要。什么破坏夫妻感情，夫妻感情第一的口号什么的，这个东西是双方的，话都应该好好说，这种事情如果真能成为矛盾，绝对不是一个人的原因。你做好分内的事情就可以了，不要背太大的思想包袱。这次你爸妈来玩后，我是建议你们两个以后不要叫老人过来了，也就是你要他爸妈以后不要过来了，短期走走可以，长期免谈。首先，看他是什么反映，他怎么处理，他父母什么反映。当然这不是目的。目的是他们一家人在这里和你们俩个人一起生活，对你们夫妻自己的家庭是很不健康的。他们一家三口会经常笼罩在你们俩个的小家庭上面。其他的不平衡，比如你回去老家一趟就好像是欠他们似的，因为他们都来这了，而你回去还得拖家带口还得让他请假，这种类似的东西都会消失。两个人孩子还没有，自食其力，没有老人也能过的非常轻松的。

忍不住多说两句讨论真热烈阿。其实这件事真没有绝对的对与错。看的是你们夫妻关系中谁更强势一些。明显这件事上老公占了上风。如果LZ不是重视夫妻关系的话，就不会在这纠结了。虽然认为父母更重要，但不需要为这件事跟老公翻脸吧，老公已经态度强硬了。一个男生的成长和他自己身份紧密联系的，他自己没做父亲是很难理解爱护他人的小孩的。你们两家应该离得近，关系好。你父母为什么不能和你公婆同时在你家呆几天呢。当然肯定不方便，但是以亲家之间往来，偶尔一起住住几天应该没坏处，甚至加深感情呢。LZ已经和公婆同住多年，应该相处不错，婆媳之间没什么矛盾，担心什么呢。这也是为什么我说如果你们来玩得开心，可以多呆几天。带孩子来很麻烦，一些旅游景点都没法玩，到时候你肯定得以孩子得需求为主。吃饭睡觉都挺闹腾得。父母在陌生环境带孩子肯定比在家更累。你和父母之间没有quality time 相处。时间就一个月，你妹妹完全可以安排（国内亲戚朋友多，比新加坡找人帮忙容易多了）。父母休息好了，回去再开开心心陪你妹妹一家。孩子以后想来有得是机会，我家哥哥姐姐得孩子小学毕业后都来我家小住一段时间，玩得特高兴。你应该跟你父母和妹妹说说这些理由，一定要说是你和你老公两人得意见，而不是你自己一个人的意见。夫妻意见要统一好，对外口径一致。先把自己这一关过了，别觉得这就是在让步，然后跟老公说好达成一致，夫妻关系没有输赢的。让你父母轻轻松松来度假，开开心心回国，再给妹妹／孩子买多些礼物。说句跑题的，你妹妹也不能霸住你父母连他们休息一个月都不行？希望LZ沟通顺利讨论真热烈阿。其实这件事真没有绝对的对与错。看的是你们夫妻关系中谁更强势一些。明显这件事上老公占了上风。如果LZ不是重视夫妻关系的话，就不会在这纠结了。虽然认为父母更重要，但不需要为这件事跟老公翻脸吧，老公已经态度强硬了。一个男生的成长和他自己身份紧密联系的，他自己没做父亲是很难理解爱护他人的小孩的。你们两家应该离得近，关系好。你父母为什么不能和你公婆同时在你家呆几天呢。当然肯定不方便，但是以亲家之间往来，偶尔一起住住几天应该没坏处，甚至加深感情呢。LZ已经和公婆同住多年，应该相处不错，婆媳之间没什么矛盾，担心什么呢。这也是为什么我说如果你们来玩得开心，可以多呆几天。带孩子来很麻烦，一些旅游景点都没法玩，到时候你肯定得以孩子得需求为主。吃饭睡觉都挺闹腾得。父母在陌生环境带孩子肯定比在家更累。你和父母之间没有quality time 相处。时间就一个月，你妹妹完全可以安排（国内亲戚朋友多，比新加坡找人帮忙容易多了）。父母休息好了，回去再开开心心陪你妹妹一家。孩子以后想来有得是机会，我家哥哥姐姐得孩子小学毕业后都来我家小住一段时间，玩得特高兴。你应该跟你父母和妹妹说说这些理由，一定要说是你和你老公两人得意见，而不是你自己一个人的意见。夫妻意见要统一好，对外口径一致。先把自己这一关过了，别觉得这就是在让步，然后跟老公说好达成一致，夫妻关系没有输赢的。让你父母轻轻松松来度假，开开心心回国，再给妹妹／孩子买多些礼物。说句跑题的，你妹妹也不能霸住你父母连他们休息一个月都不行？希望LZ沟通顺利

关于妥协，跟楼主握个手，我也经常妥协。最严重的一次妥协是大儿一周岁，又怀孕了，婆婆带着得帕金森病的公公来新加坡，话说是照顾我们，其实来玩。后果是：他们过来两个礼拜后，孩子流产。以我运动员的身体素质，出这种事，可以想像确实累到极点了。关于让父母带娃旅出行，我干过这事。我家老二有段时间在中国我父母带，还不到一周岁时，我弟媳妇怀孕了。我父母带着我儿子去照顾弟媳妇。我弟媳妇家世不错，学历高，家里开公司有钱，但真的很有教养。当时她妈妈就说我在国外不容易，我的孩子送回国也是迫不得已，一定要好好待我儿子。修为很重要，为别人着想更重要。这事我一直很感动。我真心觉得一个人如果连很小的事情都不能容忍是成不了大事的。例如：一个连女佣都不能容忍的人要自己开公司做老板是绝对不可能的。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。你婆婆公公没把你老公教好，他们自己可以长期在这边，却不允许你父母带你妹妹的孩子来这边。彻头彻尾就是一种自私。关于这事你老公一定会跟他爹妈商量。安全问题，或是父母带孩子辛苦问题都不是你们可考量的。只要你父母愿意都没问题。关键是你老公的心意。最严重的一次妥协是大儿一周岁，又怀孕了，婆婆带着得帕金森病的公公来新加坡，话说是照顾我们，其实来玩。后果是：他们过来两个礼拜后，孩子流产。以我运动员的身体素质，出这种事，可以想像确实累到极点了。关于让父母带娃旅出行，我干过这事。我家老二有段时间在中国我父母带，还不到一周岁时，我弟媳妇怀孕了。我父母带着我儿子去照顾弟媳妇。我弟媳妇家世不错，学历高，家里开公司有钱，但真的很有教养。当时她妈妈就说我在国外不容易，我的孩子送回国也是迫不得已，一定要好好待我儿子。修为很重要，为别人着想更重要。这事我一直很感动。我真心觉得一个人如果连很小的事情都不能容忍是成不了大事的。例如：一个连女佣都不能容忍的人要自己开公司做老板是绝对不可能的。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。你婆婆公公没把你老公教好，他们自己可以长期在这边，却不允许你父母带你妹妹的孩子来这边。彻头彻尾就是一种自私。关于这事你老公一定会跟他爹妈商量。安全问题，或是父母带孩子辛苦问题都不是你们可考量的。只要你父母愿意都没问题。关键是你老公的心意。

我同意并理解你老公的看法和是否独子无关。当年公婆来，也带上小叔的女儿，也是2岁半。背景和你家一样，因为一直是公婆带的，离不了手，我百般劝阻无果。最后夫妻矛盾、婆媳矛盾一大堆。我觉得接父母过来是孝顺父母，带侄子／女（外甥／女）过来是强人所难，因为你们夫妻自己还没有孩子，就需要帮忙照顾其他的孩子、角色难适应。我当时也是觉得自己还没当妈怎么就要给人家孩子当临时妈妈。自己没有孩子是很不喜欢一个孩子在家里吵吵闹闹的，尽管孩子不需要自己照顾，可能很乖巧。你妹妹的孩子丢给你父母带过来，妹妹绝对不会感激你，因为她会绝对带孩子的是父母，和你们夫妻无关。但孩子到了你们家，你们绝对得负起责任。当然如果你老公不介意，以上任何问题都不存在。既然你老公严肃提出这个问题，你要认真对待。处理不好绝对影响夫妻关系，甚至与你父母／妹妹的关系。我的情况是，公婆回国之后老公终于同意我的看法说当初不敢给侄女办签证过来。所以让你父母和妹妹安排好，不要带小孩过来。你老公没错，孩子是你妹妹的责任。老公和你父母处好关系很重要。说不定等你生孩子还需要你父母过来帮忙呢。不要现在把关系弄坏了。和是否独子无关。当年公婆来，也带上小叔的女儿，也是2岁半。背景和你家一样，因为一直是公婆带的，离不了手，我百般劝阻无果。最后夫妻矛盾、婆媳矛盾一大堆。我觉得接父母过来是孝顺父母，带侄子／女（外甥／女）过来是强人所难，因为你们夫妻自己还没有孩子，就需要帮忙照顾其他的孩子、角色难适应。我当时也是觉得自己还没当妈怎么就要给人家孩子当临时妈妈。自己没有孩子是很不喜欢一个孩子在家里吵吵闹闹的，尽管孩子不需要自己照顾，可能很乖巧。你妹妹的孩子丢给你父母带过来，妹妹绝对不会感激你，因为她会绝对带孩子的是父母，和你们夫妻无关。但孩子到了你们家，你们绝对得负起责任。当然如果你老公不介意，以上任何问题都不存在。既然你老公严肃提出这个问题，你要认真对待。处理不好绝对影响夫妻关系，甚至与你父母／妹妹的关系。我的情况是，公婆回国之后老公终于同意我的看法说当初不敢给侄女办签证过来。所以让你父母和妹妹安排好，不要带小孩过来。你老公没错，孩子是你妹妹的责任。老公和你父母处好关系很重要。说不定等你生孩子还需要你父母过来帮忙呢。不要现在把关系弄坏了。

我理解并同意你老公的看法和是否独子无关。当年公婆来，也带上小叔的女儿，也是2岁半。背景和你家一样，因为一直是公婆带的，离不了手，我百般劝阻无果。最后夫妻矛盾、婆媳矛盾一大堆。我觉得接父母过来是孝顺父母，带侄子／女（外甥／女）过来是强人所难，因为你们夫妻自己还没有孩子，就需要帮忙照顾其他的孩子、角色难适应。我当时也是觉得自己还没当妈怎么就要给人家孩子当临时妈妈。自己没有孩子是很不喜欢一个孩子在家里吵吵闹闹的，尽管孩子不需要自己照顾，可能很乖巧。你妹妹的孩子丢给你父母带过来，妹妹绝对不会感激你，因为她会绝对带孩子的是父母，和你们夫妻无关。但孩子到了你们家，你们绝对得负起责任。当然如果你老公不介意，以上任何问题都不存在。既然你老公严肃提出这个问题，你要认真对待。处理不好绝对影响夫妻关系，甚至与你父母／妹妹的关系。我的情况是，公婆回国之后老公终于同意我的看法说当初不敢给侄女办签证过来。所以让你父母和妹妹安排好，不要带小孩过来。你老公没错，孩子是你妹妹的责任。老公和你父母处好关系很重要。说不定等你生孩子还需要你父母过来帮忙呢。不要现在把关系弄坏了。和是否独子无关。当年公婆来，也带上小叔的女儿，也是2岁半。背景和你家一样，因为一直是公婆带的，离不了手，我百般劝阻无果。最后夫妻矛盾、婆媳矛盾一大堆。我觉得接父母过来是孝顺父母，带侄子／女（外甥／女）过来是强人所难，因为你们夫妻自己还没有孩子，就需要帮忙照顾其他的孩子、角色难适应。我当时也是觉得自己还没当妈怎么就要给人家孩子当临时妈妈。自己没有孩子是很不喜欢一个孩子在家里吵吵闹闹的，尽管孩子不需要自己照顾，可能很乖巧。你妹妹的孩子丢给你父母带过来，妹妹绝对不会感激你，因为她会绝对带孩子的是父母，和你们夫妻无关。但孩子到了你们家，你们绝对得负起责任。当然如果你老公不介意，以上任何问题都不存在。既然你老公严肃提出这个问题，你要认真对待。处理不好绝对影响夫妻关系，甚至与你父母／妹妹的关系。我的情况是，公婆回国之后老公终于同意我的看法说当初不敢给侄女办签证过来。所以让你父母和妹妹安排好，不要带小孩过来。你老公没错，孩子是你妹妹的责任。老公和你父母处好关系很重要。说不定等你生孩子还需要你父母过来帮忙呢。不要现在把关系弄坏了。

在线求解答老公讨厌妹妹的小孩怎么办？

baby_donuts 11年前

#102

lz可怜拍拍拍拍

我的浣熊楼主 11年前

#103

结婚以后就开始不断的向生活妥协了以前以为结了婚问题都会解决了；后来发现，结婚才是问题的开始！我以前面对的那些问题都不是事儿！
抱抱mm 都已经两个孩子她妈了不容易阿。我以后也是继续会过着这种快乐但苦逼着的平淡生活吧以前以为结了婚问题都会解决了；后来发现，结婚才是问题的开始！我以前面对的那些问题都不是事儿！
抱抱mm 都已经两个孩子她妈了不容易阿。我以后也是继续会过着这种快乐但苦逼着的平淡生活吧

baby_donuts 11年前

#104

心都伤了还有下次？我是lz妹妹我以后也不会带孩子来了我是lz妹妹我以后也不会带孩子来了

baby_donuts 11年前

#105

老婆的父母只是乘老公长期居住在新加坡的父母短暂回国期间溜缝来看看到底是谁影响了小两口的生活啊娶全家还是嫁全家啊到底是谁影响了小两口的生活啊娶全家还是嫁全家啊

自信灬微笑 11年前

#106

感觉还是可以让你父母过来住但是小孩的话慎重考虑下吧1.是因为前面大家都说到的责任问题
2.是小孩子适应能力差来新加坡水土不服生病什么的都会发生问题。万一在国内没事过来之后由于水土不服
发生点小事如果你妹妹不理解的话那估计会有损关系
3.可能真的会影响到你老公吧毕竟你家人来他不可能真的什么都不管

还是多多沟通吧夫妻关系比较重要吧1.是因为前面大家都说到的责任问题
2.是小孩子适应能力差来新加坡水土不服生病什么的都会发生问题。万一在国内没事过来之后由于水土不服
发生点小事如果你妹妹不理解的话那估计会有损关系
3.可能真的会影响到你老公吧毕竟你家人来他不可能真的什么都不管

还是多多沟通吧夫妻关系比较重要吧

小叶女贞 11年前

#107

我就想说一句话，lz老公不喜欢别人家的小孩，那lz是不是还可以不喜欢别人[…]家的父母？除了我自己父母以外的老人我都不喜欢，那公婆也不要在这里住了？读书这种事情，责任重大，确实需要谨慎考虑，但是过来住一个月都不愿意（尤其是妹妹妹夫分身乏术的情况），这在他看来lz的家人根本就不是他的家人吧……家的父母？除了我自己父母以外的老人我都不喜欢，那公婆也不要在这里住了？读书这种事情，责任重大，确实需要谨慎考虑，但是过来住一个月都不愿意（尤其是妹妹妹夫分身乏术的情况），这在他看来lz的家人根本就不是他的家人吧……

我的浣熊楼主 11年前

#108

三七开不了阿买房子以后公公婆婆就过来了，不是还有房间空嘛不租出去跟我爸爸妈妈说让他们过来。虽然老公唧唧歪歪了一下下而已但那时候我坚持住了。
但是我父母就是不来先是说我妹妹怀孕了要照顾然后要生了要陪着她生完还不来要看着大的。后来才知道，他们是觉得我公公婆婆在不方便不愿意过来。这事情我没有讲我公公婆婆也可能感受到了，所以这次他们回去中国一个月也可能是这个原因吧。我也不好问。但是我公公婆婆实在是讨厌中国讨厌到觉得回去以后空气都是毒药阿。待一个月也已经是难为他们。
反正现在的情况就是公公婆婆是长期的要住一起了，没有的选了，也不用挣扎了。我父母自己不要过来我干着急也没有用。烦！买房子以后公公婆婆就过来了，不是还有房间空嘛不租出去跟我爸爸妈妈说让他们过来。虽然老公唧唧歪歪了一下下而已但那时候我坚持住了。
但是我父母就是不来先是说我妹妹怀孕了要照顾然后要生了要陪着她生完还不来要看着大的。后来才知道，他们是觉得我公公婆婆在不方便不愿意过来。这事情我没有讲我公公婆婆也可能感受到了，所以这次他们回去中国一个月也可能是这个原因吧。我也不好问。但是我公公婆婆实在是讨厌中国讨厌到觉得回去以后空气都是毒药阿。待一个月也已经是难为他们。
反正现在的情况就是公公婆婆是长期的要住一起了，没有的选了，也不用挣扎了。我父母自己不要过来我干着急也没有用。烦！

baby_donuts 11年前

#109

你不应该在gp在的时候邀请他们来任何人在这种情况下都不会来的lz这么说对爸妈不公平他们不来不是不愿意是根本没有来的条件嘛

手机打字好累啊好多话懒得打了哎lz这么说对爸妈不公平他们不来不是不愿意是根本没有来的条件嘛

手机打字好累啊好多话懒得打了哎

cuier 11年前

#110

我觉得你老公不应该了带孩子来责任重大是真的，但是干啥没有责任啊。你提到你妹夫去接你公婆，你妹夫不怕责任重大啊。老人和小孩一样啊，万一咋的，怎么办？再说不是有你爸爸妈妈做主嘛，记得买旅行保险就好了。至少病了医药费不成问题。临时找人照顾两岁的孩子，就算找得到人，孩子也不行吧。两岁孩子很认生的。
你老公的想法有问题，他的家人是家人，你父母就不是吗？可怜你都好久没见父母了，他可以日日陪伴父母。改天告诉他，一家半年，谁也不是石头缝里来的。
其实我家和你家一样的，老公独子，我有姐姐一名。可是我有孩子后，我公婆却要求我妈妈和她轮流来照顾我家孩子。。。。。。我妈还没退休呢，因为我已经请了1年多的假了，领导都得罪光了。我姐姐意见大了去了，因为她也有小孩了，也希望我妈偶尔去一个月看看她帮帮她。就这个样子公婆还在催我们生老三呢！！老三！上次我回她10年后再说，两个我都照顾不来了。
他们的计划是10年后来我家长住，现在先轮流来，我想骂人有木有。因为你是独子我就得这么让着你啊。带孩子来责任重大是真的，但是干啥没有责任啊。你提到你妹夫去接你公婆，你妹夫不怕责任重大啊。老人和小孩一样啊，万一咋的，怎么办？再说不是有你爸爸妈妈做主嘛，记得买旅行保险就好了。至少病了医药费不成问题。临时找人照顾两岁的孩子，就算找得到人，孩子也不行吧。两岁孩子很认生的。
你老公的想法有问题，他的家人是家人，你父母就不是吗？可怜你都好久没见父母了，他可以日日陪伴父母。改天告诉他，一家半年，谁也不是石头缝里来的。
其实我家和你家一样的，老公独子，我有姐姐一名。可是我有孩子后，我公婆却要求我妈妈和她轮流来照顾我家孩子。。。。。。我妈还没退休呢，因为我已经请了1年多的假了，领导都得罪光了。我姐姐意见大了去了，因为她也有小孩了，也希望我妈偶尔去一个月看看她帮帮她。就这个样子公婆还在催我们生老三呢！！老三！上次我回她10年后再说，两个我都照顾不来了。
他们的计划是10年后来我家长住，现在先轮流来，我想骂人有木有。因为你是独子我就得这么让着你啊。

我的浣熊楼主 11年前

#111

那我真没有办法么...公婆不愿回中国我不能赶他们走阿。我也知道父母公婆都住一起不好。但我有办法吗？结婚就是慢慢妥协公婆不愿回中国我不能赶他们走阿。我也知道父母公婆都住一起不好。但我有办法吗？结婚就是慢慢妥协

rosemarry 11年前

#112

妹子，婚姻是妥协，但也没理由总是一方妥协你怕影响关系，不得罪敢赶他们回去，他们包括你老公就不怕赖在这里把你得罪的影响小两口的生活？说到底，不过是不够在乎你的感受罢了？懂事的老公难道不知道老婆的父母也是父母呢么，怎么就心安得双重标准呢？你怕影响关系，不得罪敢赶他们回去，他们包括你老公就不怕赖在这里把你得罪的影响小两口的生活？说到底，不过是不够在乎你的感受罢了？懂事的老公难道不知道老婆的父母也是父母呢么，怎么就心安得双重标准呢？

暗霓 11年前

#113

我觉得真的就是你惯着的了你老公觉得你他他父母是一家人
完全把你家人排除在外了

你呢你也觉得他你他父母跟你是一家人么？
那你父母和妹妹呢？

我觉得整篇看下来什么都是你们家在迁就他家
你一碗水根本就端不平
一直这样妥协下去肯定有天要出大矛盾的哦你老公觉得你他他父母是一家人
完全把你家人排除在外了

你呢你也觉得他你他父母跟你是一家人么？
那你父母和妹妹呢？

我觉得整篇看下来什么都是你们家在迁就他家
你一碗水根本就端不平
一直这样妥协下去肯定有天要出大矛盾的哦

zhenzhenbeibei 11年前

#114

你老公确实过份了!!下次你妹妹来的时候肯定带孩子一起来，还要他同意?天哪?那以后你们有了孩子去你妹妹家，如果还要经过你妹夫同意你们才能带孩子去你妹妹家的话你会怎么想?楼主太包子了下次你妹妹来的时候肯定带孩子一起来，还要他同意?天哪?那以后你们有了孩子去你妹妹家，如果还要经过你妹夫同意你们才能带孩子去你妹妹家的话你会怎么想?楼主太包子了

我的浣熊楼主 11年前

#115

对阿我们家就是双重标准阿1. 我老公觉得他是独子就应该赡养父母
2. 我老公觉得我还有个妹妹她可以照顾我父母我们可以出钱。
3. 我老公觉得又不是他不让我父母来房间都在阿是他们不来阿
4. 结父母过来新加坡是他的人生理想人生理想！是他学习工作的所有理由。

总之他觉得他父母在这里这么久了也没有家庭矛盾没有任何理由他父母要离开。

好吧你说我怎么跟他说？：（1. 我老公觉得他是独子就应该赡养父母
2. 我老公觉得我还有个妹妹她可以照顾我父母我们可以出钱。
3. 我老公觉得又不是他不让我父母来房间都在阿是他们不来阿
4. 结父母过来新加坡是他的人生理想人生理想！是他学习工作的所有理由。

总之他觉得他父母在这里这么久了也没有家庭矛盾没有任何理由他父母要离开。

好吧你说我怎么跟他说？：（

又来狮城 11年前

#116

西方人的家庭独立观念的好处，在这里就完全体现出来了小夫妻就应该是独立生活，加个人容易破坏某种平衡。

我在美国论坛上看到一个帖子，一位女士的in-laws(公婆）要过来访问3-4星期，她咨询应该如何不让自己感觉太悲惨(miserable)，然后下面的回复纷纷都说3-4星期太过分了。有人建议让公婆一次来1星期，分3-4次。有人说，3-4星期？无论是谁我都无法容忍！有人说，她的in-laws要来访问2个小时，她已经觉得太久了。还有人说，家客和鱼有什么共同点？就是3天之后都开始发臭了。等等。

我觉得两个人还没有结婚之前这种事情就应该商量好了。最好是，不管哪方人过来，每年累计不超过2个月。就是这样，西方人是绝对不能接受的。但是考虑到我们的传统思想，2个月就容忍吧。长年累月地住，坚决不可以的！！

小夫妻就应该是独立生活，加个人容易破坏某种平衡。

我在美国论坛上看到一个帖子，一位女士的in-laws(公婆）要过来访问3-4星期，她咨询应该如何不让自己感觉太悲惨(miserable)，然后下面的回复纷纷都说3-4星期太过分了。有人建议让公婆一次来1星期，分3-4次。有人说，3-4星期？无论是谁我都无法容忍！有人说，她的in-laws要来访问2个小时，她已经觉得太久了。还有人说，家客和鱼有什么共同点？就是3天之后都开始发臭了。等等。

我觉得两个人还没有结婚之前这种事情就应该商量好了。最好是，不管哪方人过来，每年累计不超过2个月。就是这样，西方人是绝对不能接受的。但是考虑到我们的传统思想，2个月就容忍吧。长年累月地住，坚决不可以的！！

yuanmoon 11年前

#117

楼主要有长期斗争的准备你是父母泼到他家的水,男方这种思想还得和公婆长期住,以后的生活一定不会平静。更多的挑战是在有孩子之后,小到穿长袖短袖,大到上什么学校,意见相左的事多了,你都得屈服。最让人不能忍的是男尊女卑思想,他的父母需人疼,而恨不得你和娘家断绝关系。一味忍让的顺从这种思想只会带来得寸进尺,以后你小孩回外婆家还得求他们同意,回去(觉得中国条件不如新加坡,久了即亲家条件不如婆家)可能问有没被蚊子咬啊毒空气厉不厉害啊,人家心疼孙在外婆家受罪了也是情理之中啊
相信古代媳妇嫁夫随夫也是忍辱负重的,女人对父母手足的天生感情会比男人少吗,就该抑制埋没啊,nnd的扯远了
总之为了贤妻良母的美名忍辱负重内伤累累,远不如那些做'恶媳妇'的,结果大家小家男女老少都好,各种各样的好好么。。当然没本事做坏银,天生包纸无药可救的就乖乖隐忍做X (注,X代指任何夫姓)氏一辈子吧。。
你是父母泼到他家的水,男方这种思想还得和公婆长期住,以后的生活一定不会平静。更多的挑战是在有孩子之后,小到穿长袖短袖,大到上什么学校,意见相左的事多了,你都得屈服。最让人不能忍的是男尊女卑思想,他的父母需人疼,而恨不得你和娘家断绝关系。一味忍让的顺从这种思想只会带来得寸进尺,以后你小孩回外婆家还得求他们同意,回去(觉得中国条件不如新加坡,久了即亲家条件不如婆家)可能问有没被蚊子咬啊毒空气厉不厉害啊,人家心疼孙在外婆家受罪了也是情理之中啊
相信古代媳妇嫁夫随夫也是忍辱负重的,女人对父母手足的天生感情会比男人少吗,就该抑制埋没啊,nnd的扯远了
总之为了贤妻良母的美名忍辱负重内伤累累,远不如那些做'恶媳妇'的,结果大家小家男女老少都好,各种各样的好好么。。当然没本事做坏银,天生包纸无药可救的就乖乖隐忍做X (注,X代指任何夫姓)氏一辈子吧。。

馋锅包肉了 11年前

#118

回楼主说实话相当不能理解你老公，一般家里都是女人会计较一些，一般男的都是粗线条不会计较这些的，他的父母可以长住，你的父母长住他同意吗？我觉得他不会同意的。不喜欢小孩子不可以看在长辈的份上妥协一次吗？看来楼主是一个好脾气的女汉子。说实话相当不能理解你老公，一般家里都是女人会计较一些，一般男的都是粗线条不会计较这些的，他的父母可以长住，你的父母长住他同意吗？我觉得他不会同意的。不喜欢小孩子不可以看在长辈的份上妥协一次吗？看来楼主是一个好脾气的女汉子。

rosemarry 11年前

#119

我觉得好多都应该早说，你们婚前什么达成什么共识吗？比如，你觉得他想法奇葩的地方，早点说出不同的看法，就把事情的萌芽掐住了。现在你只有一点点表明自己的态度，要他在照顾老人方面一碗水端平，就算因为客观原因不可能绝对的平(比如你父母确实也来不了这么长)，但起码应该在他的观念里双方是平等的。要让他知道，允许他父母长待，不是理所当然，而是你这个妻子儿媳妇做出了牺牲让步，他们'才'(注意强调)能在这儿长待。

话说，怎么还有这么喜欢新加坡的中国老人，这么愿意跟成了家的儿子住一起的父母？你们现在还没孩子，他们白天呆着不嫌无聊吗？你们是哪个地方的人，纯好奇。

比如，你觉得他想法奇葩的地方，早点说出不同的看法，就把事情的萌芽掐住了。现在你只有一点点表明自己的态度，要他在照顾老人方面一碗水端平，就算因为客观原因不可能绝对的平(比如你父母确实也来不了这么长)，但起码应该在他的观念里双方是平等的。要让他知道，允许他父母长待，不是理所当然，而是你这个妻子儿媳妇做出了牺牲让步，他们'才'(注意强调)能在这儿长待。

话说，怎么还有这么喜欢新加坡的中国老人，这么愿意跟成了家的儿子住一起的父母？你们现在还没孩子，他们白天呆着不嫌无聊吗？你们是哪个地方的人，纯好奇。

信长 11年前

#120

排这个还是婚前都谈好吧原则性问题
表示不仅不会和公婆住也不会同意自己爸妈过来久住小家庭就是小家庭超过一个月和自己的妈妈都会翻脸也会明白对方要不自在所以要过来久住就再买一套这点是在很早时候就和男喷油提出的当时还在他传统的家庭里引起不小风波反正总比结了婚受气强还是婚前都谈好吧原则性问题
表示不仅不会和公婆住也不会同意自己爸妈过来久住小家庭就是小家庭超过一个月和自己的妈妈都会翻脸也会明白对方要不自在所以要过来久住就再买一套这点是在很早时候就和男喷油提出的当时还在他传统的家庭里引起不小风波反正总比结了婚受气强

stapler 11年前

#121

双重标准太过霸道、要改LZ可能真的需要跟你LG好好谈一下了，一些原则性的东西是不能妥协的（短期可以妥协一下、但长期就不能妥协下去了）！
关于赡养你父母的问题，估计需要给你LG下猛药了（LZ不喜的话、请忽略）：跟你LG说，假入妹妹家很有钱、愿意出你们双倍的钱、然后让你们伺候你父母，他会同意吗？（如果依着你LG来，太伤你妹妹、妹夫的心了！你父母他们估计也不舒服.）
关于住处：既然他父母那么喜欢新加坡、你们是不是应该考虑第二套房子甚至第三套房了了？总不能一直生活在一个屋檐下、你们以后还要有孩子呢。（这个可以先妥协、但要开始长期计划了 ...）LZ可能真的需要跟你LG好好谈一下了，一些原则性的东西是不能妥协的（短期可以妥协一下、但长期就不能妥协下去了）！
关于赡养你父母的问题，估计需要给你LG下猛药了（LZ不喜的话、请忽略）：跟你LG说，假入妹妹家很有钱、愿意出你们双倍的钱、然后让你们伺候你父母，他会同意吗？（如果依着你LG来，太伤你妹妹、妹夫的心了！你父母他们估计也不舒服.）
关于住处：既然他父母那么喜欢新加坡、你们是不是应该考虑第二套房子甚至第三套房了了？总不能一直生活在一个屋檐下、你们以后还要有孩子呢。（这个可以先妥协、但要开始长期计划了 ...）

mantuoluo 11年前

#122

把我想说的都说了好几个事情扯在一起了。不带孩子一个是责任，最主要的还是让父母能好好休息一下。好几个事情扯在一起了。不带孩子一个是责任，最主要的还是让父母能好好休息一下。

mantuoluo 11年前

#123

这大概就是个界线问题关系可以很好，但是各自的家庭还是应该有个界线要划好，不能好得没边了，比如孩子一起养这种。关系可以很好，但是各自的家庭还是应该有个界线要划好，不能好得没边了，比如孩子一起养这种。

hdeksa 11年前

#124

一起养的责任太重大啦万一以后没考个理想的学校。这事怨谁？万一以后没考个理想的学校。这事怨谁？

dayudu 11年前

#125

lz在家太没地位用老公号回复下，刚跟老公说了下这帖子里内容，他觉得你在家但凡有一点地位，你老公都不会这么说话办事。

另外，我老公也是独子，我也有个妹妹。只是我有俩孩子我妹妹还单身。我闺女在国内期间她隔阵子就回去看一次，按你老公的想法，那得担多大的风险啊。

祝你老公这种人永远别回国，不要有求别人时。用老公号回复下，刚跟老公说了下这帖子里内容，他觉得你在家但凡有一点地位，你老公都不会这么说话办事。

另外，我老公也是独子，我也有个妹妹。只是我有俩孩子我妹妹还单身。我闺女在国内期间她隔阵子就回去看一次，按你老公的想法，那得担多大的风险啊。

祝你老公这种人永远别回国，不要有求别人时。

今天心情不错 11年前

#126

我给你出个暂时的解决办法吧在给侄女申请签证的时候，故意填错一些信息，例如国籍。这样签证就回被拒，这样你两边不得罪。在给侄女申请签证的时候，故意填错一些信息，例如国籍。这样签证就回被拒，这样你两边不得罪。

南瓜同学 11年前

#127

哈哈哈你好腻害表示只敢和父母开口。希望能发个财多买一套啊。也怕不自在有矛盾表示只敢和父母开口。希望能发个财多买一套啊。也怕不自在有矛盾

信长 11年前

#128

确实就是要不自在的所以没有第二套就别来了我就是这么想的距离产生美小家庭还是需要有小家庭的空间我妈这种控制欲强的我买个东西都偶尔要心塞别说别人的妈了哈哈哈所以说我是要嫁不出去的节奏所以没有第二套就别来了我就是这么想的距离产生美小家庭还是需要有小家庭的空间我妈这种控制欲强的我买个东西都偶尔要心塞别说别人的妈了哈哈哈所以说我是要嫁不出去的节奏

南瓜同学 11年前

#129

哈哈所以每次婆婆妈妈说什么要过来照顾我我就不说话因为现在挺好的怕在一起毁了，我知道自己又懒又馋又爱花钱哈哈哈。我跟我婆婆关系蛮好的，哎也不知道待超过一个月会咋样，跟娘绝对超过一周互相气哭。还是努力赚钱。因为现在挺好的怕在一起毁了，我知道自己又懒又馋又爱花钱哈哈哈。我跟我婆婆关系蛮好的，哎也不知道待超过一个月会咋样，跟娘绝对超过一周互相气哭。还是努力赚钱。

QQMM 11年前

#130

要我老公这样一个字

离一个字

离

flying866 11年前

#131

你干嘛这么在乎老公感受不在乎其他人感受？本来就是你老公不对！！
根本不用跟他解释，你妹妹照顾你父母，也是在帮你，其实你更加应该感激。你如果说了，就回不去了。你妹妹找不到人也会说不用麻烦你了。这样的隔阂你愿意要吗？
你老公应该和你道歉！本来就是你老公不对！！
根本不用跟他解释，你妹妹照顾你父母，也是在帮你，其实你更加应该感激。你如果说了，就回不去了。你妹妹找不到人也会说不用麻烦你了。这样的隔阂你愿意要吗？
你老公应该和你道歉！

flying866 11年前

#132

真是包子，哎！你妹妹该多寒心啊你妹妹该多寒心啊

小傻瓜乖乖 11年前

#133

无法理解7月份的时候，我爸妈带着我姐的小孩子来我这边玩一个月，我老公一句怨言也没有，虽然头几天不太适应。小孩子第一个星期还生病了，花了200新银子。我老公请假陪玩，照顾得无微不至。因为我跟家人非常亲，我完全把我姐的小孩当自己的看待，我老公也跟小屁孩玩得不亦乐乎。
所以我实在无法理解你老公的做法。附上我老公带小屁孩游泳照片，萌得心都化了
7月份的时候，我爸妈带着我姐的小孩子来我这边玩一个月，我老公一句怨言也没有，虽然头几天不太适应。小孩子第一个星期还生病了，花了200新银子。我老公请假陪玩，照顾得无微不至。因为我跟家人非常亲，我完全把我姐的小孩当自己的看待，我老公也跟小屁孩玩得不亦乐乎。
所以我实在无法理解你老公的做法。附上我老公带小屁孩游泳照片，萌得心都化了

flying866 11年前

#134

千万不要因为学历高低谁工资高来决定谁迁就说今天话太多了，“滚去干活”。今天话太多了，“滚去干活”。

大壮壮 11年前

#135

这完全是旧社会的家庭观么。。闺女嫁过去了就是人家的人了，跟娘家要划清界限。。lz夫妇要是以后也是两个女儿，遇到同样情况怎么办呢？闺女嫁过去了就是人家的人了，跟娘家要划清界限。。lz夫妇要是以后也是两个女儿，遇到同样情况怎么办呢？

大壮壮 11年前

#136

严重容易。。所以总觉得是借口。。所以总觉得是借口。。

fiona_tian 11年前

#137

我觉得你老公太强势了

要是说妹妹的孩子长期在新加坡读书，不愿意还可以理解；玩一个月都不愿意，我只能说楼主真的太弱势了。　

现在他不让你妹妹的孩子来，一种可能是你爸妈也不来了。另一种是勉强把孩子塞给你妹妹，但是你妹妹心里一定不开心。不管哪种情况，你觉得你老公替你想过么？毕竟你自己也说了，这些年没怎么孝敬父母，都是妹妹在操心。说实话，站在这个角度想，请妹妹一家过来玩都不过分。

　这个问题是老公对娘家的态度问题，如果是我不会让步。一个办法是索性连妹妹一家也邀请了，他不是说怕承担小孩子的责任么？那就让小孩子的父母也在，看你老公有什么借口。还有一个办法就是住一个月的酒店，不是说怕打扰到你老公工作么，这样就打扰不到了。

要是说妹妹的孩子长期在新加坡读书，不愿意还可以理解；玩一个月都不愿意，我只能说楼主真的太弱势了。　

现在他不让你妹妹的孩子来，一种可能是你爸妈也不来了。另一种是勉强把孩子塞给你妹妹，但是你妹妹心里一定不开心。不管哪种情况，你觉得你老公替你想过么？毕竟你自己也说了，这些年没怎么孝敬父母，都是妹妹在操心。说实话，站在这个角度想，请妹妹一家过来玩都不过分。

　这个问题是老公对娘家的态度问题，如果是我不会让步。一个办法是索性连妹妹一家也邀请了，他不是说怕承担小孩子的责任么？那就让小孩子的父母也在，看你老公有什么借口。还有一个办法就是住一个月的酒店，不是说怕打扰到你老公工作么，这样就打扰不到了。

QQMM 11年前

#138

没看出lz和妹妹关系好

信长 11年前

#139

起码人家的老公会直接说这个让他觉得不开心我觉得这个已经比来了再冷冰冰的然后各种给脸色要好了夫妻本来就是一切好交流，也要排前面的姐妹一切都要为小家庭优先考虑开诚布公。交流才是解决争端的唯一途径，当年如果不开心就不该和公婆住也不需要现在心里不平衡我觉得这个已经比来了再冷冰冰的然后各种给脸色要好了夫妻本来就是一切好交流，也要排前面的姐妹一切都要为小家庭优先考虑开诚布公。交流才是解决争端的唯一途径，当年如果不开心就不该和公婆住也不需要现在心里不平衡

rosemarry 11年前

#140

刚在天涯上看到一段话，觉得说的很好，转过来让楼主看看包子常常是自己给蒸出来的。面对不懂事的男人，没必要太过于忍让迁就，男人是会被宠坏的，而女人则不会。任性，是女人的特权。

　　女人要做对的事。所谓对的事，就是对自己有利有益的事儿，而不单单只是对男人有利有益的事儿，因为男人是强者，强者用不着弱者来帮他更强，作为弱者的女人管好自己就好了。

包子常常是自己给蒸出来的。面对不懂事的男人，没必要太过于忍让迁就，男人是会被宠坏的，而女人则不会。任性，是女人的特权。

　　女人要做对的事。所谓对的事，就是对自己有利有益的事儿，而不单单只是对男人有利有益的事儿，因为男人是强者，强者用不着弱者来帮他更强，作为弱者的女人管好自己就好了。

飞侠 11年前

#141

让你妹妹先雇人照看孩子呗让父母过来玩，结果还得带个小孩过来，感觉是比较奇怪。老公不同意虽然不算大度但也完全没有错，既然这样严肃反对，就还是应该尊重一下老公吧让父母过来玩，结果还得带个小孩过来，感觉是比较奇怪。老公不同意虽然不算大度但也完全没有错，既然这样严肃反对，就还是应该尊重一下老公吧

dragon12 11年前

#142

都说楼主老公不对，我觉得单凭一面之词很难判断不知道楼主妹妹家的经济条件怎样，如果公婆没给你们经济负担，而你对娘家的经济援助无限制的话，你老公的做法可以理解，一般人都会觉得不平衡啊。
还有一点是你爸妈帮你妹付出带孩子，你妹妹多照顾一下也是应该的，楼主也不用太愧疚。
如果没有经济方面的失衡，那我只能说楼主太包子，楼主老公太不懂人情事故了不知道楼主妹妹家的经济条件怎样，如果公婆没给你们经济负担，而你对娘家的经济援助无限制的话，你老公的做法可以理解，一般人都会觉得不平衡啊。
还有一点是你爸妈帮你妹付出带孩子，你妹妹多照顾一下也是应该的，楼主也不用太愧疚。
如果没有经济方面的失衡，那我只能说楼主太包子，楼主老公太不懂人情事故了

椰风细雨 11年前

#143

没孩子的时候男人自己就是个孩子有了孩子才有成长，赶紧要个孩子吧，求同存异，别吵架，别勉强有了孩子才有成长，赶紧要个孩子吧，求同存异，别吵架，别勉强

AllenC 11年前

#144

感觉lz的问题还是在于你和你老公没孩子，不知道哪里好像看到过你说过的问题说错勿怪，赶紧努力把这个事情解决了，我看你就不会那么没地位了，还有，其实没孩子也不一定是你的问题，让你老公去查查。。。

总觉得你家哪里风水不对，别一直包子了阿。。。不值得说错勿怪，赶紧努力把这个事情解决了，我看你就不会那么没地位了，还有，其实没孩子也不一定是你的问题，让你老公去查查。。。

总觉得你家哪里风水不对，别一直包子了阿。。。不值得

micomama 11年前

#145

其实家家一本难念的经大家不要再说了。
因为道理LZ不是不懂，但是她也很难。要孩子，有人不要就有，有人要也没有。怎么办？
任何事情存在就有存在的理由。说多了都是泪。
关于孩子LZ曾经发过贴，我和LS都依稀记得。之前我以为我记忆错误，刚LS说起，我才肯定。
话到如此，大家理解下吧。
的确孩子问题是多方面的，不可以全怪女方。而且有外人压力在更不好。GP相对夫妻也是外人拉。
现在医学越来越进步，一般没问题的，即便真没有，领养个也可以啊，
生母没有养母大。当然观念不是一下子就可以改变的。

大家不要再说了。
因为道理LZ不是不懂，但是她也很难。要孩子，有人不要就有，有人要也没有。怎么办？
任何事情存在就有存在的理由。说多了都是泪。
关于孩子LZ曾经发过贴，我和LS都依稀记得。之前我以为我记忆错误，刚LS说起，我才肯定。
话到如此，大家理解下吧。
的确孩子问题是多方面的，不可以全怪女方。而且有外人压力在更不好。GP相对夫妻也是外人拉。
现在医学越来越进步，一般没问题的，即便真没有，领养个也可以啊，
生母没有养母大。当然观念不是一下子就可以改变的。

micomama 11年前

#146

有时候看LZ的贴，关心的问题很发散所以我认为这个ID可能就一虚拟，目的是就讨论现实问题来做调查。呵呵，想多了。可能真的不希望这样一个可怜的小媳妇存在。
止住！所以我认为这个ID可能就一虚拟，目的是就讨论现实问题来做调查。呵呵，想多了。可能真的不希望这样一个可怜的小媳妇存在。
止住！

rabbit75 11年前

#147

你老公太自私原来只是来玩一个月，这个都不能容忍，只能说自私了。至于以后来读书就算了，估计你老公是怕他们以后来这里常待，所以故意说一个月也不行来堵住他们的嘴吧。你们夫妻要好好沟通，亲戚之间互相帮忙应该，不能你家提供帮助是应该的，你父母要过来看女儿就不行，话说养个女儿长大不容易，不能嫁人了就跟父母脱离关系吧原来只是来玩一个月，这个都不能容忍，只能说自私了。至于以后来读书就算了，估计你老公是怕他们以后来这里常待，所以故意说一个月也不行来堵住他们的嘴吧。你们夫妻要好好沟通，亲戚之间互相帮忙应该，不能你家提供帮助是应该的，你父母要过来看女儿就不行，话说养个女儿长大不容易，不能嫁人了就跟父母脱离关系吧

Stella小苏 11年前

#148

排这个夫妻双方及背后的家庭不平等，是最大的隐患和麻烦。夫妻双方及背后的家庭不平等，是最大的隐患和麻烦。

牛啊牛 11年前

#149

楼上黑人的技术了得黑人的素材可以信手捏来黑人的素材可以信手捏来

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