被老公嫌弃不上进

陪孩子和做饭就已经很花时间啦再说，你老公应该收入不错，靠他养家就行了嘛。两个人都那么拼的话，对娃的照顾就少了，不利于娃的身心健康

如果他的收入不错不该再暗示你出去打拼，妈妈的工作又轻松+顾娃料理家里，多完美的搭配，人得知足常乐。

不是要妈妈，既能养娃顾家，又能大厂高职位高薪水，男的就无需操心家里，经济压力也不大，这太贪心了

是不是你自己太敏感了？

上进的目标是什么呢？还不是为了家庭？孩子得的如此不容易，还被老公嫌弃，就这还要2胎吗？楼主三思。2个人的思想都不太对劲，一个巴掌拍不响，在家谁是孩子的主要照顾者？还有其他人帮忙吗？

不过这个问题男女对换的话可能有不一样了。

反正日子是自己过的，吐槽完估计楼主还是继续之前的旧日子。

等你找了上进的工作，你老公就要后悔死了你去公司申请出差，要他自己带几天娃就会醒悟了

直接挑明说了觉得我对未来5-10年的职业没有清晰的规划。

他五年做了什么

过去五年的成就，未来五年的目标，肉眼能看见的提升，给家人带来的实惠。

要求别人时自己总得先打个样

你被熏陶一下再和他聊自己的。

最近这两年他的薪水上去了因为公司给了一些股票之前我们的差距不算离谱，1:2吧，我有7万多点。只是这些年我基本原地踏步，脑子里老想着备孕，没有办法multitask。

你说的没错日子还得这样继续
我昨晚想到了分开，觉得生活太没意思了，那一瞬间非常想自己一个人生活一段时间看看。
但是真没那么容易，还有孩子。
有时候不知道为什么要结婚生孩子，如果只是为了幸福，完全可以不结婚，说到底还是自己没有逃脱开组建家庭养儿育女来抵御风险的腐朽思想。

钱没有楼主家赚的多， 但老公对我啥要求没有。出差几天， 看看老公能不能multitask， 再来讲你的职业规划。

老公是sb 鉴定完毕

可能你还年轻吧到了三十四五岁的年纪，你对家庭的经济贡献赶不上身材和外貌的贬值速度，有些人会比较失衡。
想想看年轻的时候过的什么烦恼没有，也消磨了自己的斗志。

我觉得你的想法也是有点问题所以你老公才会肆无忌惮对你有这种要求，楼上熊猫说的对

工作重要，但养娃育娃比工作更重要楼主老公对重要性的认知有偏差，有点不上进。

无论男女，家庭的重要性，应该排在工作前面，这是工作的目的，意义和价值所在。

不然别要二宝了把大宝照顾好，然后自己多些个人时间，除非楼主超级喜欢孩子，要不然真的很辛苦。不过还是羡慕一下楼主的工作，听起来好清闲，按这个工作量赚的也不少了，还招人不

那你老公自己是大厂管理层吗？如果他自己是管理层那应该知道薪水和压力挂钩，怎么能要求你养二娃还要事业腾飞。公司又不是做慈善的，会光发薪水给福利而不让你作出相应的产出吗？

如果他自己也不是什么大厂管理层，你让他自己先努力努力再来要求别人吧。跟他讲奖学金得主很多都是爸爸高管妈妈家庭主妇的，他自己没这个财力和能力就让他别想二娃的事了。你不要让你老公给pua了。

不要听一个人说了什么，只要看他做了什么就可以了。从一个人长久以来做了什么来衡量他，能得出最客观的判断。任何人都是这样，包括老公。
言行合一是很少人能真正达到的标准，没有普适价值。

自己有什么目标和计划，朝着它努力就行了，特别是三十岁以后，几句风凉话算啥。

还有，婚姻中的男女的价值是绝对是跟月入直接挂钩。

这个我有发言权妹妹抱抱你，我前队友以前就这么说。常常说谁谁家老婆怎么上进了，谁谁老婆又升职了，说我没进取心，不爱看书，我们经常为此争吵。可是他家里一点都不管，我一拖2累到半死，哪有精力上进？后来想想是被pua了多年，而不自知。我们离婚的时候他竟然说对我教育多年，我都不肯上进，随后他马上找了个符合她要求的事业有成的三儿一起生活。想想真是可笑，当初结婚的时候他可是口口声声说我只要管好家就好，他负责赚钱。

所以说人是会变的，还是要多投资自己，提升能力。要二胎要谨慎，看看自己的老公，再想想值不值。

如果描述属实，你这老公的脑子有点不清醒只有女方督促男方上进的，哪有反过来的。女方有一定的收入，还能照顾家庭，男方要笑醒才对。

这个样子的话不要考虑二胎了

我老公以前也是那会我还没找到工作……
他天天bb谁老婆一个月一万多新币……完全不管我二十多人家四十多……


现在换成我bb他了……

同意上面几楼的，这老公让人火大啊，难道生孩子相关的事儿就楼主一人在考虑吗

老公傻逼 鉴定完毕

婚姻中有这种想法太可怕了想起了去年的一个新闻，老公对家庭的每个成员制定了KPI，每个月review一次。
说的极端点，你老公也差不多了。想象一下有一天你失去收入，他会怎样的对你。幸福美满这些词可能会变得遥不可及。
他的不能很好的理解婚姻，他活得很累。你们的收入应该提供你们不错的生活品质，现在追求的应该是爱好了，我指的是精神层次上的爱好。这样才能在以后的生活中有一份寄托和方向。
收入当然重要，但如果比周围是不是被一个金钱至上的意识给绑架了，你们活成了别人，最后忽略了真的自己。推荐读一下Think like a monk。
昨天去送孩子画画，在同一层楼看到小书店的brochure。在物欲和选择丰富得没有办法做正确选择的情况下，我们应该去想想三个字，割舍离。目的是给自己和周围划分一个界限，当你要选择或者考虑得到一个东西的时候，你就去以你的界限为标准来做选择。
最后，不要被别人绑架，活出自己，好好的跟你老公聊一下，祝幸福。

其实女方“督促”男方也要讲究方式方法每个人都不喜欢被别人拿出来和“隔壁家的孩子”对比。与其说督促，不如说帮着看看有啥机会。
要知道，走上社会工作，和在学校里面读书不一样，不是你埋头努力就能看到成果的。

lz首先不要自责没有办法multitask是常态，女强人那是特例，不能因为有人做到就assume人人做到
按照你们的收入日子应该过得不错了啊，是队友想买什么能力外的东西吗？还是队友觉得工作不稳定觉得需要你保底？

你老公的不对有了孩子后，妻子全职照顾家庭都不算过分。
有一个不太忙的工作其实很理想，既可以有些收入不与社会脱节，又能照顾家庭。家庭的和睦幸福比任何东西都重要。

三十四五的人表示不背这个锅家里钱够花就好了，为啥非要老婆挣那么多？

回帖三观都很正就是没啥用。。。
楼主你觉得老公拎不清，其实人家门清。能消费颜值的时候消费颜值，不能消费颜值了当然要找点其它的心理平衡啊。指望群众骂几句人家就幡然醒悟了？不可能的，这种人一直爱的只有自己。
这种男的奇葩么？说实话现实生活中真不少。
二胎先放一放，现在也别胡思乱想分开不分开。既然已经遇人不淑了，那就花几年功夫把经济搞独立了，那时候想分开，还是想二胎，自己说了算。

我觉得你很清醒，羡慕你。而我清醒的有点晚。
年轻的时候我也是这样随遇而安的态度，只是那时候有情饮水饱。

赞个人间清醒的良言

只以金钱衡量家庭贡献的就是刷就流氓

这事有感性和理性两个方面感性角度当然就是他不对，不顾及你的感受，不在乎你的付出。有情绪时会放大自己的感受，你会觉得枕边人怎么如此陌生和可怕。再往前几步就会到不可收拾的局面。但我想说的是没有人能做到完美，你判断他人如何绝对不能从这一件事出发，虽然这事确实他做得不对。

主要说说理性角度，背后有两个点，一是家庭目标一是家庭分工。目标包括物质与精神，上进当然是一个好事，你可以好好跟他聊聊他是希望更好的经济条件呢还是家里的一股精神气儿，他是在抱怨收入还是懒散。你需要跟他对家庭的规划达成基本一致，包括物质与精神层面，包括家庭与事业取舍。如果目标差别较大，自然容易产生矛盾。
第二个是分工，大致目标定好后两个人完全可以商量彼此重心在哪里，互相希望如何支持对方，有清晰的角色分配后就不会有不实际的期望与要求。

分开你后悔过吗

谢谢理智的分析受益很多。
的确，目前分工很不明确，以至于有些事情我做了但是如果不说出来，是不会被意识到的。甚至可以说，我付出的，我并不知道对于他来讲是不是有意义的。

这个话题的起始点是提到了退休，他很羡慕同事的朋友可以很早就退休。于是就聊到了收入，主要还是经济贡献拖了后腿。

突然想到了一个电视剧 我的前半生不过男人啊 想嫌弃老婆的时候总能找到各种理由嫌弃老婆，罗子君也被嫌弃，顾佳也被嫌弃

还生二胎干嘛你应该庆幸，要是生二胎之后你老公再说这话，你可真得郁闷了。其实婚姻是利益共同体，你老公要是赚钱是你的一半，但成天和你说他忙着教育孩子，你怎么想？劝和不劝分。你老公也不一定是坏心。他赚那个薪水，高不高低不低的，估计很焦虑，你还计划着生二胎。。

话说我的朋友圈里家里两三个娃的，女方全职在家的挺多的。
男方收入也大都那样。
也没见什么矛盾。可能真的是圈子不同吧。。

被老公嫌弃不上进2016年入职现在的公司，找了个轻松的打算备孕。没想到过程十分不顺利，流产三次才有了现在的宝宝。现在备孕二胎，想着工作轻松又是完全居家，想借着机会养大二胎。
不跳槽意味着涨薪也少的可怜。
我承认在家办公两年的确是懒散了许多，每天没什么事情就陪陪孩子做做饭，刷刷手机弄点自己喜欢的事情。
队友刻意提起的话题都是今天又知道谁谁谁的老婆是某某某大厂的员工。
生活不易
原以为养儿育女的幸福生活，其实都是给自己挖的坑
年轻貌美时的自信，随着身材样貌的贬值，到头来发现原来自己的价值是跟月入直接挂钩的。。呵呵

不觉得是这方面问题但是事实是前队友事业发展好，收入高，三当时是未婚未育，年轻漂亮，赚的又多。所谓的有着共同的生活目标和共同话题。那个时候真的是考验男人人性和责任感的时候。

哎！遇人不淑啊。说多了都是眼泪…

暂时别生二胎了给自己找罪受么
除非你真喜欢孩子喜欢到无与伦比

有娃的人有空去外遇显然是闲得难受不怎么带娃，老婆太贤惠把家务带娃全包了～自己带娃别说没时间，有时间也没这精力，跟神兽斗智斗勇一天下来，有空就只想躺平好吗。。

最近一直在试图为这个问题找答案看了很多别人的故事。有意思的是，类似故事的背后，都有一个从小家庭贫困的男主人公。

其实心里还是接受不了，一点为自己不值得，
即使现在想明白了也决定二胎不生了，家里的事情也全权交给女佣，孩子也慢慢放手看看，努力逼自己成长起来，即便将来分开了也能给孩子更好的生活。

直男说话伤人是难以估计的。 跟你没啥关系。 上进对方也还是会爆冷。。

情商吃紧。综合看行为吧。

但每天过日子。 丈夫能够会说话 会沟通 。简直是妻子免费的护肤品。

lz你该开心，因为你家老二还没出来你想想，老二出来了，你忙得焦头烂额，队友还嫌你不给力，你说自己是不是大冤种？

当初我怀老大的时候，为了保胎，放弃了一个很好的晋升机会老大家里还没鸡飞狗跳，毕竟2大人对一婴儿，还有老人帮忙，虽然摊上个白天睡渣但也觉得还能顶得住。
不知天高地厚的我后来还生了老二，老二一出来， 我自己身体明显不如老大出生的时候，老二跟老大居然完全不一样，老大白天睡渣晚上还是能睡长觉，老二白天能睡晚上定点起来要喝奶，搞得我第一年每天脸都是白青色的，永远不够睡。

就这，队友还嫌我不给力，隔三岔五给我说他女同事谁谁谁又上班又带3娃也没见人家喊累。他爹妈过来情况也是不断，搞得我那段时间精神身体两崩溃。

后来我看了很多关于家庭与女性的书，看了好多网络各种关于家庭和女性的讨论，有天我突然明白了，我以前都是自我感动式的育儿，我以为我一个人把夜奶的问题扛下来了，家人会理解会支持，其实不经历的人哪里能共情你的苦？ 那么以后的孩子的问题爸爸先上，我自己的事业也很重要，毕竟余生很长，把自己经营好了，什么处境都能熬过来。

所以也是嫌弃你经济贡献不给力吗？

归纳下楼主的总结，1自己年龄大了，35以上了，
2是楼主老公有这种行为，可能是因为从小家庭贫困。

很古典的总结，1色衰而爱弛2男人有钱就变坏

谢谢总结关于1，挺可悲的，可貌似的确是这样的。从认识第一天起，我就是这样的性格。工作开心不太在意薪水差几百块。平时闲暇的时间也都用来研究什么饭更合他的口味，或者怎么让当时的小家更温馨一些，当然还有怎么改善反复的孕育失败（不是我的问题）。

关于2，我觉得你总觉得不够准确。并不是有钱变坏，更多的是气氛的影响吧。所在的大公司很自然的，周围都是成功的职业女性，她们也很好的兼顾了家庭，并且男同事们的妻子也都是大厂高薪，为什么自己的老婆没办法让自己感到特别的自豪呢。可是，如果回到25岁的年纪，他倒也未必会选择这些大厂高薪的女生。这就回到了问题1，如果外表不再有优势，必须得有另一种能平衡自己的心态的东西存在，比如经济能力价值。

如果你老公真这么想…那只能说不是他自私就是他不够爱你～你又不是全职太太 生儿育女是最耽误女性事业发展的～他要是开玩笑也就罢了 要真的内心这么想的话 你也早点攒点私房钱防身为好～连结婚后的婚姻 都会慢慢变成等价交换～我还期待什么呢 日常恐婚加深…