婚姻和生活
起风了 • • 9000 次浏览算是看到最近的帖子有感而发。
很多人都说婚姻是座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。其实，我觉得婚姻适用马斯洛的需求层次理论，没进去过的就像盲人摸象，大多停留在生理和安全需求层面(比如物质)。人都是贪婪的，等进入了围城，基本需求满足后，自然会有更高的要求。要求爱，要求对方的尊重以及在婚姻中的自我实现。也就是这时，不少夫妻慢慢发现也许所托非人，感受到“性格不合”带来的困扰，一部分人就分道扬镳了。这也是现在离婚率居高不下的原因吧。
我能理解Paris妹子对有些人嗤之以鼻，因为没入过围城的人用世俗的眼光打量着这一切，用仅有的那点阅历去评判，确实算不得明智。当然妹子也不用针锋相对，人生就是这样，只有亲身经历了经验教训，才会成为阅历。年轻的时候看重的是条件匹配，想要活成别人眼中的门当户对，能够“高攀”更好；等到被生活磨练之后明白了婚姻这东西是冷暖自知的。两个人不是你硕士我本科，你赚十万我赚八万，你颜值7分我颜值8分叫般配。而是老夫老妻在一起还能每天都有说不完的话，一个眼神就能明白对方的意思，能把夫妻关系和亲子关系放对位，能够互相体谅和牺牲，生活充满包容而不是争吵，才叫般配。前者的般配对于后者，既不是充分也不是必要条件。
敢于从围城里出来的人，一般一个人过基本需求也是能满足的。想要再进入围城，寻找的不是高富帅，而是幸福，是对对方能给予爱，尊重和一同进步的信心。不论什么年龄能找到这样的人，本来就不是大概率事件。但是找到了这样的人，就要好好珍惜。我一直记得某人跟我说过的一句话：生活中的不确定性很多，但只要是对的人，总有解决的办法。
希望每个人都能遇到对的人，你也许发现那个时候什么条条框框都是浮云了。
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#1
赞同追求那些硬件外在和物质生活得到的幸福不是持久的。而且物质追求无止境。
生而为人，赤条条来赤条条去，精神世界的富足才是真正的幸福。。 -
#2
难得这么通透看着舒服的好贴
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#3
特别喜欢这句：生活中不确定性很多，但只要是对的人，总有解决的办法
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#4
最近也特别有感触真是个围城
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#5
说得很对啊可惜年轻时不明白
懂了以后已不年轻 -
#6
爱 尊重 包容 以及一起进步的心的的确确就是这样，赞楼主总结能力。
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#7
激情和爱情是故事的开头妥协和理解是一生的主旋律
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#8
楼主和跟帖都说的挺好
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#9
哈哈，真牛妥协和理解是一生的主旋律。
哈哈，其实人与人之间就是要“妥协和理解“ -
#10
之前在看一个公众号题目很绝： 那个当年让你心动的人，现在是否让你心梗了？
可见相处久了红玫瑰也变成了蚊子血！ -
#11
附议妥协和理解是一生的主旋律
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#12
妥协这个词用的好：不跟1.75米妥协的女生不是成熟的女生，1.749999米也好呀。
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#13
最近在看<霍乱时期的爱情>,里面的一句话深以为然社交生活的关键在于学会控制恐惧，夫妻生活的关键在于学会控制厌恶。
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#14
非常理智，有条理手动点赞！
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#15
看了楼主的帖子我有股想离婚的冲动。。。
写得太好了。 -
#16
当时看这本书这也是我唯一记住的话
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#17
哈哈握手～整个小说太魔幻突然来这么句实在话，印象太深刻了(￣▽￣)
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#18
两个人在一起舒服 合拍是核心其他没必要长篇大论。
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#19
好贴～～可是
“想要再进入围城，寻找的不是高富帅，而是幸福，是对对方能给予爱，尊重和一同进步的信心。“
这个不应该是初次进入婚姻前就要有的么 -
#20
谢谢分享很多人太年轻， 不知道般配是什么。人会一直改变，但有些人却停止成长，能一起成长才是福气，才是夫妻，才能服气
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#21
讲得真好～学习了～
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#22
难得的好贴子说的真好！必须要赞一个！
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#23
讨论一下结论没问题，呼唤爱、尊重和包容是必须的，但有几个观点不太对。
首先，各种需求都在那，不是说结婚后需求层次才上去，而且各种需求是平行的，跟马斯洛的需求理论不太一样。恋爱中因为性格不合分手的人也大有人在。那为什么会离婚呢？这个原因可以很多。婚姻这两个字，一边是昏，一边像困，本就不是易事。刚恋爱的时候，生活相对比较简单，两个人之间的爱远大于各种情绪损耗，但结婚后有各种新的挑战比如孩子和对方家人，再来同在一个屋檐下的各种生活琐碎，这些都是爱情和婚姻的潜在杀手。婚前做一个好的男女朋友就差不多了，但婚后需要是好配偶、好家长、好女婿（儿媳）等等。
可以简单的说离婚的主要原因是时间损耗与新角色的挑战。
另外般配这个说反了，年轻的时候其实条条框框看得少，都是走心的，大家的非相亲恋爱都是这么走过来的。等进入婚姻了才会发现门当户对是一个好东西，是可以更容易得到一个稳定婚姻的。当然了，我同意你说性格上般配更重要的观点。必须指出不是说两个人互相尊重、包容等等才是性格般配，其实互补自洽稳定就可以了，一方强势一方弱势的幸福日子也是有的。
不能说性格到位了其它都是浮云，都是重要的只是性格层面更重要。相亲和征婚并不是只看那些条条框框，人品、性格这些也都是普遍当成一个重要条件的。所有期望写出来是正常操作，不同人的权重会不一样。
在找对方的同时其实也在找自己，找到自己更重要，爱、尊重和包容并不容易，说不定让自己变成这样一个人比找到这样一个人更难。 -
#24
这个小说是好看还是不好看啊考虑要不要看看呢
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#25
好看，虽然我更喜欢百年孤独最喜欢魔幻现实主义的小说了~~
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#26
变成更好的自己也不一定能遇上一个更好的人看来没有定律可循，都是命。
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#27
嗯是不一定这个世界上的大多事都没什么定数
但机会总归会大一些
而且更重要的是你努力变得更好是为了自己而不是为了别人 -
#28
讲个励志故事：最近聚会，聊到一个日本女棋手藤泽里莱，除了一个不下围棋的，其余男人对她印象都非常好；其实藤泽长相就一般人。
所以尼，“变成更好的自己也不一定能遇上一个更好的人”可能有几个原因：1). 你觉得的“好”并不是别人觉得的“好”- 比如有的人觉得自己又是健身又是瑜伽又是弹琴，好优秀；但有些人不是这么看的；2). 没有机会展示自己的“好”给别人 - 比如不下围棋的就不知道藤泽。 -
#29
这个励志怎样讲？
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#30
现在的人这么挑剔，被这些挑剔的人一致认可，也挺励志的。
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#31
那不是励志吧如果男生喜欢下棋 女孩子要是会的话 他会给你加分 也就可能不会太在意你的长相 志趣相投吗 不过也因人而异啦
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#32
自己变优秀了，也吸引了别人的欣赏但是，谁知道吸引到的人是啥德行？是人是鬼。
会欣赏的渣男不也是很多。
所以都是命，让自己变好的用处是当自己面对各种困境的时候能妥善处理吧。至于吸引啥样的人，还是那句话，都是命。 -
#33
女生太优秀 容易单着为啥要为男主改变自己？
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#34
男性视角比较实在
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#35
转转兄真的是个很细腻的男子莫不是天枰水瓶？哈哈
其实你讲的和楼主的并不矛盾，楼主的需求论和的年轻时想要的门当户对，并不是指看重条条框框，更多的意思是年轻的时候对另一半的需求停留在很底层，比如男生想要36c女生想要180大长腿，这些很肤浅的crush很容易让年轻人迷失心智匆忙进入婚姻。等到在婚姻中有了一定的阅历后就发现，这些门当户对甚至高攀都是浮云，精神层面的契合才最重要，是不是能让彼此感到幸福就变成了高于一切的金字塔尖的高层次需求了。
需求在同一个时间段内的确是平行的，但是随着年龄和阅历的变化它一定是个变量。就好比兄dei你提到的，婚姻的前半段我只需要你是个好老婆，慢慢的我还需要你是个好妈妈好儿媳。 -
#36
嗯我是觉得精神层面一开始其实就很重要。
性格、爱、尊重、包容、责任感、人生目标甚至兴趣爱好等等这些都是要考虑的啊，不是说结婚之后再来谈这些，婚后生活因为各种损耗和新课题这些精神层面的因素变得更重要而已。
另外不要忽视其它客观因素，个人能力、外形、原生家庭等等。爱不是无本之木，不是无根之萍。爱情比亲情脆弱，做筛选一下增加成功几率是挺正常的做法，不可或非。反而是只重视精神层面的契合需要警惕，纯粹的爱情对绝大多数人来说都只能是童话。
说的可能都是正确的废话，楼主应该也没有非此即彼的意思。什么是对的人呢，不好定义，我觉得你放不下的就是对的，不管他/她如何。琴瑟和鸣很难，不奢求，希望大家身边都能有一个互相放在心上的人吧。